Юмор в коротких штанишках

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

- Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге

Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как

вы это объясните?

- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой

русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:

"вначале Майя!"

----------------------------------------------------------------------------

- Вы что вчера делали?

- Пили!

- А что вчера было?

- Деньги!

----------------------------------------------------------------------------

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь!

----------------------------------------------------------------------------

- Смотри, я себе флешку купил!

- Да это ж туалетная бумага.

- Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.

----------------------------------------------------------------------------

Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".

Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":

дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.

Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.

Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр

- Ну Марья швановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- и не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

-----------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...

Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...

- Да я... это... голубой.

- А, ну так, наверно, брат

- Да не... он тоже... голубой.

- Так кто же женщинами увлекается

- Да Ленка, сестра...

Старая-старая сказочка...

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.

Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.

Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.

Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.

Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.

Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.

Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.

И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем...

Мораль: всегда вовремя оплачивайте свои счета!

Anton_42, улыбнуло :)

Девушки! Спрашивайте в магазинах города! lady SPEED STICK...."быстрая палочка для женщин!"...

----------------------------------------------------------------------------

- Мама, я дура?

- Дура,- я папа!

----------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?

- Загадала!

- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

----------------------------------------------------------------------------

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

----------------------------------------------------------------------------

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!!

----------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:

- Ну-ка, потуши мне свет!

- Щас, разбежалaсь! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

----------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, как размножаются черви?

- Делением.

- Поподробнее.

- Лопатой!

----------------------------------------------------------------------------

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,

что он либо наглец, либо крут.

Когда женщина - то дура без мозгов!

----------------------------------------------------------------------------

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...

----------------------------------------------------------------------------

Следует ли рассказывать жене об измене? Ответ на этот и многие другие вопросы

семейной жизни в новой книге: "Советы травматолога".

----------------------------------------------------------------------------

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

----------------------------------------------------------------------------

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310

Ахахахахааа..... 😂

У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов...

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -

всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -

скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.

Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

___________________________________________________

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!

-Ну что ты, они целуются.......а....нет, действительно ест.

_____________________________________________

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

- Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

_______________________________________________

Привет! Как дела?

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня .... встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает ....., а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка п#$%атая!

______________________________________________

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.