Апофеоз копирайта.

Ты, пишущий рерайты по полбакса за тыщезнак, внемли моему слову! Как часто ты с затаённой злобой и завистью взирал на местную элиту копирайтеров? Сколько раз ты проклял жестокий рок за то, что тебе не даны их доходы и талант? Сегодня у тебя есть шанс круто изменить свою жизнь! Отошли шесть долларов на эти кошельки... Ой. Прочти эту статью и ты поймёшь, что и у тебя есть шанс стать одним из лучших копирайтеров SE!

Методик, описанных в данной статье, придерживаются лучшие ( по их заверениям) копирайтеры, тусящие на форуме СЕ. Чем ты хуже? Прочитай и дерзай!

Минимум музыки, максимум пафоса.

Первым делом создай тему о себе. Формально тема будет о том, как ты загибаешься под объёмом свалившихся на тебя заказов, но это для отвода глаз. Основная же цель создания темы – отпиарить себя до невозможности. Начни с басен о твоей успешной работе журналистом. Плевать, что твои познания в журналистике ограничиваются выслушиванием спившегося автора неопубликованных заметок "Муравьеды против гомосексуалистов". Чем больше твоя ложь похожа на исповедь идиота, тем больше шансов, что тебе поверят.

Обязательно поведай миру о том, что своё последнее интервью Ростропович давал не кому-нибудь, а именно тебе. Упомяни, как этот бравый старикан уже из гроба гладил тебя по коленке и называл сукиным сыном.

"Бормотуха пять звёздочек" IN AIR.

Кто чаще всех мелькает абсолютно во всех темах копирайтерской ветки форума? "Флудер!"- скажешь ты. "Хрена лысого! Успешный копирайтер!"- возражу я. Что ты за копирайтер, если не пишешь? Не трать своё время на обдумывание темы, в которой постишь! Ты не мыслитель, а копирайтер. Твоё дело не думать, а писать! Пиши обо всём! О дефиците туалетной бумаги в Уругвае, о повышении цен на анальные шарики, о нетрадиционных методах использования разводных ключей в сфере носоковыряния – любой бред, пришедший тебе в голову, должен быть немедленно выплеснут на страницы форума. Немаловажный фактор: не упускай возможности впендюрить в свои творения пару ностальгических строк о том, какой была цена анальных шариков в твою бытность журналистом. Ностальгическое закатывание глаз должно встречаться в 5-10% твоих постов.

"Когда же они статьи-то писать умудряются при такой завидной форумной активности?"- спросишь ты. О, брат! Это особое мощное колдуйство, доступное лишь лучшим копирайтерам. И лишь став одним из лучших, ты сможешь постигнуть тайну этого колдуйства.

Ткни пальцем в глаз споткнувшегося.

Не пропускай ни единой темы других копирайтеров. Критика собратьев по перу – это твоя главнейшая задача. Потому как собратья по перу – твои конкуренты (или станут таковыми по прошествию времени). А конкурентов необходимо давить или хотя бы запугивать. Конкурент, запуганный до состояния панического нюханья носков ( :no: ) – это уже не конкурент. Поэтому высоси себе глаз, но найди до чего докопаться в текстах конкурента! Не до орфографии, так до пунктуации! Не до стилистики, так до построения предложений! Национальность автора, подпись, аватар, ник, гражданская позиция, неуважение к старшим, время размещение поста на сайте – любой из этих пунктов может стать грозным оружием в твоих руках. В крайнем случае можешь надтреснуто погундеть о том, какие страшные картинки рисуются в твоём сознании по прочтению текста. Кстати, ничего страшного, если твой собственный пост будет напоминать укуренную перепевку нанайского фольклора. Вали всё на захлестнувшее тебя возмущение. Ты претендуешь на звание успешного копирайтера, поэтому можешь позволить себе некоторые вольности.

Полюби жевание соплей как процесс.

Запомни, юный падаван, мегамодный копирайтер никогда и ни при каких условиях не даёт прямой ответ на прямопоставленный вопрос. И наоборот: если на вопрос "сколько будет дважды два?" ты даёшь лаконичный ответ "лопата" и затыкаешься, то ты не копирайтер, а невнятная х@#ня из-под коня, и в королевстве буквознаков делать тебе нечего. Истинный гуру копирайтинга при ответе на вопрос должен напрячься и закидать вопросившего туманными намёками на свою ниэпическую афигенность. Затем подтянуть крупнокалиберную артиллерию ввиде воспоминаний из тяжёлого детства и окончательно закатать собеседника в асфальт рассказами о дедушке Захаре, прыгавшем через козла в редакции районной газеты.

Мой юный друг, неукоснительно следуя всем этим инструкциям, ты очень скоро станешь очередной глыбой копирайтинга. Приобщишься к богеме! Станешь элитой!!! Во всяком случае будешь считать, что стал...

Мои расценки:

Копирайт - 20 у.е. за килознак с пробелами.

25 у.е. закилознакбезпробелов.( не упустите свой шанс заработать не один клок седых волос за увлектельнейшим процессом простановки пробелов в тексте!!!)

30 у.е. закил ознакбе зпробел овспосл едую щейрас стан овкойпробел овтам,гдеяс очтун уж ным.( беспрецендентная уникальность текста гарантирована!!!)

По сложившейся здесь традиции готов написать один текст за отзыв. Предупреждаю сразу: текст будет относиться к хардкорной адулт-тематике "Групповая зоопедогеронторепофилия в русских народных сказках". Слабонервным заказчикам просьба не беспокоиться.