Юмор часть 4

Сегодня на ТВ главрач России Онищенко сильно огорчался по поводу роста числа курильщиков вообще и среди детей в частности. Одной из мер по решению проблемы он предложил повысить цены на сигареты в несколько раз, чтобы "школьник не мог купить сигареты на свою мятую пятерку". Как же далеки от народа наши министры :D

Может, он 5 баксов имел ввиду:D

На ННМ.РУ выложили "Из приказов на увольнение". Бояны, но всё равно смешно.

http://prikol.online.ua/:

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.

Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.

Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

*****

Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство. Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее – такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала. Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот. Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было.

*****

*****

Мужа целыми днями не бывает дома, в воскересение я говорю ему "Пока!" и нормально с ним пообщаться можно уже только в субботу гдето к обеду. Обычно в субботу он просыпается и начинается преследование - он "гоняется" за мною все выходные (сами понимаете с каким намерением) и так до вечера воскресения. Сегодня утром - воскресенье, я в очередной раз пойманая хихикаю:

"Ты что, решил выполнить супружеский долг за весь месяц!?" на что мой любимый не моргнув и глазом и не останавливаясь заявляет:

"Мне бы с тобой ходябы за неделю расчитаться!"

*****

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

*****

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

- А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

*****

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

*****

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...

Его спрашивают:

- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?

- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

*****

Разговаривают две соседки:

- Твой муж много курит?

- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.

- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

*****

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.

И совсем уж отлично - трахнуть!

*****

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты что, больной?

- Да нет вроде.

- Ну, тогда поживешь еще...

Прочитала очень давно в интернете (лет 10 назад). Но история мне очень понравилась, поэтому при любом удобном случае я ее рассказываю, дабы повеселить честной люд. Итак, повествование ведется от первого лица (воспроизвожу по памяти).

"Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого... На наш вопрос: "Что значит, вы нам его по смене передаете?", нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.

Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:

- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.

Я его спрашиваю:

- Адрес знаешь?

- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон... Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел...

- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда...

На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.

Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.

- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!

В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:

- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто... Я Вам перезвоню...

Сереге:

- Мы куда вчера Костика отвезли?

- Домой...

- Куда - домой?

- Так адрес в списке...

- А может, чего перепутали?

Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли... В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.

- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!

Оказалось, у чувака - двойные двери..."

Наверное баян, но - кошкаводам посвящаеццо (звиняйте, ваши темы не читал, поэтому баян наверняка :)):

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.

На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда "очистить территорию от паразитов", на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.

Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. :).

Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.

Такая вот вечная молодость. :)

Туфельки.

1 пара туфелек.

"Продам песочные часы с секундной струйкой"

Наручные?...