Юмор часть 4

А я умею на таро гадать и астрологией 3 года занимался :) I'm the best!

*****

Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать

интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на

прием к врачу. И вот одна из таких историй.

Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет

десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.

Один из анализов был на наличиеотсутствия глистов.

И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить

что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру

девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и

т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.

И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно

обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"

Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был

просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?"

У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха.

*****

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

*****

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж бестолочь!

- Почему?

- Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:

Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

Баш.

talia:

Гостиная оптимизатора?

Ох и не завидую больным и персоналу...

К директору бассейна вбегает сотрудник:

- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.

Директор:

- Это безобразие! Это ЧП!

Акула:

- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

*****

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!

Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетра#$нный весь день на диване пролежал!

*****

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы:(.

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

*****

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.

Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

*****

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.

- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!

В ответ тишина.

- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Вряд ли... Про оптимизаторов скорее что-то в таком духе:

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

Ну, или, может быть так:

и в америке будет Россиийская демократия

Мужик уговаривает жену:

- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?

- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.

- Ну самую малость, можно?

- Хорошо. Только голову не теряй.

Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.

***********

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.

И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

***********

- Супермен, супермен, ты где?

- Я в туалете.

- Спаси нас, супермен.

- Не могу, у меня понос.

- Но это суперзадание, это точно супермен?

- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

***********

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

:D