Юмор часть 4

Правила настоящего падонка!

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.

2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.

3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.

4. Смотри порнуху.

5. Дрочи.

6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.

7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.

8. Олбания это не Албания. Запомни.

9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.

10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.

11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.

12. Тебе ничего не будет. Запомни.

13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.

15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.

14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.

15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.

16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг

17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг

18. Пиши крео.

19. Возьми себе креативный ник.

20. В твоем нике должен содержаться мат.

21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.

22. Если ты девушка, то просто убейся.

23. Будь злым.

24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.

25. Срись.

26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.

27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.

28. Тебе ничего не будет.

29. А если все же будет, то п.27.

30. Стрелки забивают гопники и мудаги.

31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.

32. Алкснис мудаг. Запомни.

33. Не спрашивай почему. Камрады знают.

34. Напиши книгу.

36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.

37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.

38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.

39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.

40. Люби порнографию.

41. Завешай свою комнату фотками голых баб.

44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.

45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.

46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.

47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.

48. Нефига не шарь в компах.

49. Гордись этим.

50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.

51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.

52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".

53. Смотри "Убить Билла".

54. Не слушай мейнстрим.

55. Не смотри мейнстрим.

56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.

57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.

58. Не люби пидоров.

59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".

60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.

61. Будь гомофобом.

62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.

63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.

64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком

65. Выходи на улицу только за пивом.

66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.

67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.

68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.

69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.

70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писат

Случайно заметила на текстсэйл:

:p

- Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!

- Вини, это не пчёлы. Это мухи!

*****

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Ем туристов из России.

- Опасно же! Убить могут!

- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

*****

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpа*ать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.

Все в шоке:

- Зачем?

- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Дело было в 2002 году, было мне 20 лет и я как все хотел сизег и пива.

Приехал я как то к одной знакомой на работу, гляжу сидит такая симпатичная девушка, вся в таких вот штучках) знакомая сказала, что это их новая сотрудница и я тут же решил для себя, что принепременно должен ее отчечырыжыть. Короче заскакивал к знакомой в офис несколько раз и примерно через недельку пригласил их попить пивка вечером, погуляли, попили пива, поели шашлыков и были вполне счастливы. Моя знакомая девушка смекалистая и часиков в десять засобиралась домой с понтом очень срочно куда то нужно) Ну мы еще погуляли малость и я набравшись храбрости, предложил продолжить вечер у меня, на что получил неожиданное встречное предложение поехать к ней, упираться я не стал – мы поймали такси и поехали к ней. Описывать в подробностях я не стану, просто скажу, что мы очень бурно позабавились и уже было заснули, как вдруг я понял, что теряю контроль над ситуацией. Время было часа четыре утра, когда у подъезда с шумом остановилась машина и моя новоиспеченная любовница с оханьем села на кровати. Что такое спрашиваю, она мне говорит сакраментальное «это он», кто еще за он спрашиваю, муж говорит и начинает метаться по квартире. Я спрашиваю, какого хрена я только узнал про него? зачем ты вообще меня сюда притащила? а у самого в голове еще теплится надежда, что это не «он», а просто кто-то с тусы вернулся. Тем временем машина заглохла и хлопнула водительская дверь, тот кто вышел из машины весело присвистнул и эта кукушка с ужасом выдохнула – это точно он! и начала носится по квартире что-то бубня и одевать на ходу белье. Должен признаться, что переканил и вообще не понимал что делать. Она подбегает ко мне и начинает толкать к балкону со словами, быстрее лезь на соседний балкон, там бабка живет старая и глухая, я тебе сейчас шмотки туда кину. Благо конструкция балкона позволяла перелезть, и я полез с улыбкой идиота на соседний балкон, в голове все в кашу, толком сообразить не могу и проклинаю себя за то, что угораздило меня связаться с этой дамой. Короче дальше все было как не со мной, стою я на соседнем балконе в трусах, вещи она мне не перекинула, я стою на какх то тазиках с банками и боюсь пошевелится, в квартире происходит оживленная беседа, мужской смех и оживленный рассказ о чем то. Минут через 15-20 свет у них в квартире погас, остался включенным только телек и они притихли. Ноги у меня совсем онемели из-за неудобной позы и длительного стояния на банках, я попытался встать поудобней и совершил раковую ошибку, грохот банок и тазиков в ночи показался мне оглушительным. Минуты две ничего не происходило, а потом почти одновременно включился свет в обоих помещениях, с балкона моей любовницы меня было не видно, только если подойти и заглянуть, зато с бабкиной квартиры меня было видно отлично и спрятаться было некуда.

По всей видимости я и вправду громыхнул очень громко или бабка оказалось не такой глухой, как ее описала Лена, во всяком случае я увидел за стеклом бабку в ночной рубашке напяливающую очки) она стала пристально разглядывать свой балкон, я затаился и даже закрыл глаза в надежде, что хоть зрение ее подведет, а когда открыл глаза увидел широко открытые глаза бабки и гримасу ужаса на ее лице. Потом бабка с криками убежала в глубь комнаты и я понял, что игра близится к финалу. Потом через дверной проем в комнату заглядывала бабка, потом другие бабки (видимо соседки, которых она разбудила), они убеждались что я стою на балконе и снова скрывались за углом, бабки громко причитали и охали, а я стоял и офигевал от такого развития событий. На удивление быстро приехали сотрудники милиции, в комнату смелым шагом вошли сразу трое здоровых ребят и принялись орать на меня, типа чо ты там стоишь? давай вылазь быстро.

Короче я очень быстро объяснил им все, прямо у бабки в комнате громко сказал, что я залез от соседки потому, что вернулся ее муж. Копы гоготали как кони, бабки тоже малость расслабились и подобрели. Короче вывели меня на улицу, посадили на заднее сиденье в уазик, один коп вошел в мое положение и пошел за моими вещами в соседний подъезд улыбаясь и хихикая, отвезли меня в отделение, составили протокол, поржали всей дежуркой и отпустили домой. Ту девушку я больше не видел, а историю эту запомнил видимо навсегда.

Кстати, когда вернулся коп с моими шмотками, он что-то болтнул своему коллеге про то, что ща ей видимо попадет, мужик десантник. Коп сказал, что провел с ним беседу в которой предупредил о рукоприкладстве, но мало верит, что это поможет.

ЗЫ Сразу хочу извинится за орфографию и прочее, не писатель я, а рассказать хотелось.

Разбираем на аватары:

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

*****

http://prikol.online.ua/:

Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться!!!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!

*****

*****

Работал на одной фирме по пошиву верхней одежды. Понятно, что персонал почти на 80% состоит из прекрасной половины человечества, в основном молодежь. Так вот, как то раз, после обеда, поднимаюсь в выставочный зал, причем идем вдвоем с сотрудником охраны. Живот не просто полный, а забит так, что продыхнуть невозможно. Идем уже с ним по корридору, а навстречу нам шагает менеджер, девушка, симпатичная, молодая. Остановились, стоим разговариваем, о том, о сем. И тут, эта самая девушка, не говоря не слова, пальцем давит мне на живот... Реакция последовала незамедлительно!!! Звук был такой, что можно подумать стена треснула!!! Поняв, откуда звук, лицо девушки покрылось слоем краски, цвета пожарной машины, а скорость, с которой она поспешила нас покинуть, равнялась скорости здоровой кобылы, несущейся к финишу. Мы с охранником долго ржали ей в след, как два придурка. долго после этого случая, я с ней не общался, стараясь избегать встречь, поскольку, горел от стыда как никогда.

*****

*****

Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.

- Папа, - говорит Арина, - у тебя ширинка расстегнулась.

Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: - Да не там, а на ботинках!

*****

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

*****

Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Прислали в асю, сори если забаяню!

В каждом маленьком ребёнке,

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по двести грамм Упячки

Или даже полкило!

Должен он щачло пепяка,

жепь ебрило всяко-всяко,

А иначе в Газенваген,

Трах-бабах - и нет его!

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про

себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что

за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед

Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до

конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это

не спам, это реальный способ заработать..."

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты.

Реклама работы в Макдональдс в метро. Сфоткано на мобилу:

[ATTACH]16600[/ATTACH]