Юмор часть 4

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Во ржака 😂😂😂

Подборочку тут прислали... Есть бояны, есть на грани похабщины, но местами весело.

- Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа.

Похоже ситуация стабилизируется!

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Все идет хорошо, только мимо...

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда

опять попадет в беду.

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

нужно идти.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все

девается.

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она

заканчивается...*(из высказываний шефа)

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты

отрицателен.

- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не

получится!

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

- Есть такая профессия - на работе сидеть!

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:

всё остальное он уже осмотрел.

- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

- Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

удовольствий

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

- На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном

кубике. Hа всякий случай.

- Любовь бывает разная - простая и заразная..

- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

- А ну, дай закурить!

- А кто ты такой?

- Да меня здесь каждая собака знает!

- Вот у собак и спрашивай!

******

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?

- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!

- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

*****

- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?

- Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

*****

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:

- Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали...

*****

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится.

Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится.

Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам.

Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в ж...

*****

Джин говорит блондинке:

- Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

*****

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

*****

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

*****

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?

*****

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

*****

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!

- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.

- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й...

*****

приколы с http://prikol.online.ua/:

Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела.В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим).Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.Решаю его подождать.Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс:"Да,я это ,я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так нехватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее,тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!

*****

Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...

Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой...

*****

*****

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним, типа, братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600-х мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет, типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Серик, короче с моего коттеджа 4-й и 5-й этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе - продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи 600-х мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

Улыбнули картинки :)

*****

Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки :)... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю.

*****

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

*****

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие.

Он им говорит обреченно:

- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин - с ним умер сталинизм...

Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:

- Не умирай, дедушка Ананий!..

LotoX: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

LotoX: Б....дь )

баш читают люди, зачем сюда дублировать?