Юмор часть 4

Сильно улыбнул спам

прикол с http://prikol.online.ua/

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник:

- Нарушаете скоростной режим.

- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?

- Один момент.

Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:

- Сдачи нет, езжайте.

В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника.

«Деньги делят, сволочи!» - думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:

- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?

Капитан:

- Я не брал.

- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!

Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:

- Перелезай, я рулить буду.

Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:

- Слушай, я не давала им денег.

Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю:

- Что?

Жена:

- Я им денег не давала.

Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:

- Что?

Гаишник:

- Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!

Диалог с одной из сотрудниц по аське:

Привет подскажи пожалуйста)
В статистики liveinternet.ru у нас всего примерно посетителей 700 те которые просматривают больше 1 страницы а просмотров примерно 5 000,
Из 700 примерно 50 из direct.yandex.ru

Почему же из 5000 только 700? Можно что то сделать

Потратил 10 минут на выяснение собстна самого вопроса, 10 минут пролежал на полу и еще 10 на ответ :)

Кто догадался в чем был вопрос с первого раз - снимаю шляпу! :)

помоему вполне всё понятно. Давайте сюда свою шляпу :))

)) шляпу выдаю после правильного вопроса в личке)))

Замечательный и смешной ролик танца Путина с Бушем. Рекомендую.

"Последний танец"

*****

*****

5 утра. Звоню в радиотакси.

Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:

- Алло?!!

Тишина...

- Вы меня слышите?

Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.

- Это радиотакси?

- Ну да.

- Можно такси прислать, - говорю адрес.

Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:

- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.

И трубку положила.

*****

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

*****

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- Да потому что когда мы на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

*****

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

*****

Мать говорит отцу:

- Почитай ребенку сказку.

- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

*****

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

*****

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

http://yandex.ru/yandsearch?text=+%22%D0%9D%D0%B5+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%88%D1%8C+%D1%87%D1%82%D0%BE+%D0%BB%D0%B8+%D1%8F+%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C%22+%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%82%D0%BE+%D1%82%D1%8B+%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%8F%22 ;D

Художник Quino ("в миру" - Хоакин Сальвадор Лавадо)

Это 2 из многих его работ.

Позаимствовано на форуме Экслера

На anekdot.ru увидел:

Просматривал сейчас Хедхантер.

Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик".

Описание вакансии:

"В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист,

способный анализировать тенденции развития различных секторов

интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов,

а также предсказывать будущее."

Предсказывать будущее - это сильно:)