Юмор часть 4

жаль только, что чуть ли не через фразу там враньё :(

Единственное, в чём пересекается орех и клубника, так это то, что миндаль принадлежит как и клубника к порядку Розоцветных и семейству Розовых, в то время как большинство орехов принадлежит к порядку Букоцветных и семейству Ореховых.

Определение ореха звучит так:

Так что клубнику тут даже за уши притянуть не получится :)

Ахахахха!! +1 ! Если уж и орех - не орех, то клубника уж точно близко к ним не сможет затесаться 😂

Ерунда.

Во-первых, к енотовым относится только малая (красная) панда, да и то на этот счёт нет устоявшегося мнения, а большая панда — медведь.

Приколы

Дело происходит в метро.

В вагоне, среди пассажиров две девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров. Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:

- Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

*****

Значит, хожу я беременная вторым ребенком, м-ца 2-3 было - самый токсикоз. Ясно дело, по утрам особенно хреново. И в это же время у мужа нелады с желудочно-кишечным трактом происходят, все родственники подозревали дисбактериоз и уговорили его сдать анализы, какашки, стало быть. А лаборатория мне по пути на работу, он посмеялся еще, мол, не побрезгуешь, отнесешь? И вот, значит,утро дня икс. Муж, чуть смущаясь, всучил мне плотный непрозрачный пакет, и я пошла. Прихожу в лабораторию, тетенька в приемной заполняет мои бумажки, берет пакет и отдает его другой тетеньке, к-рая непосредственно анализы, видимо делала. И вот в это время, пока я с 1-ой тетенькой расссчитывалась за анализ, в приемную выходит 2-я тетенька и вопрошает: "ЭТО КТО Ж СТОЛЬКО КАЛА В БАНКИ НАБИЛ?" Как оказалось, супружник доселе никогда кал не сдавал и не подозревал, как все это делается, а потому на совесть, скрупулезно доверху заполнил две (!) банки из-под детского пюре своим добром, упаковал в пакет и всучил мне. И вот лаборантка-то даже вышла посмотреть на того придурка, кто ей столько "работы" подкинул. Ржать я начала уже там, выходила из конторы на полусогнутых, смех пошел уже истерический, и тут меня начало тошнить (токсикоз, как вы помните). И вот иду я на работу по улице, и происходит два в одном": и рвет, и ржу, не могу остановиться. Хорошо, что утро раннее было, прохожих рядом не оказалось, а то бы "полюбовались".

*****

*****

Вовочка подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, Вовочка, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

*****

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Тогда я лестницу убираю.

*****

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

- Не знаю, я еще не проверялась.

*****

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне-бац!-по роже.

Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.

Он рассказывает: -Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.

Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.

Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

*****

Поймала девочка(дура)Золотую рыбку.

Рыбка ей говорит: "Отпусти меня и я исполню 3 твоих желания".

Девочка отрывает ей плавник и говорит:"Лети-лети лепесток, через запод на восток..."

Словил в аське (наверное, боян):

Рамблер Топ100 отжигает:

http://top100.rambler.ru/top100/Security/rate21.0.shtml.ru

Сам пришел, пипец, сначала не поверил, но когда зашел и увидел своими глазами РЖАЛ долго :D :D :D

*****

*****

Проходил у нас в городе чемпионат по некоему боевому единоборству. Председателем жюри был заслуженный местный тренер лет за 60, который к тому же любил поддать. Вот сидит он ближе к концу чемпионата, уже не трезвый, и крепко так дремлет. Бой окончен, все судьи высказали мнение, ждут мнение "главного". Его толкают, типа - Михалыч, не молчи, давай!

Он просыпается, смотрит на стоящих спортсменов (один в красной форме, другой в синей) и как заорет:

- Синий, е%ашь его с левой!!

*****

*****

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

- И как знакомый использует его?

- Я про такие детали не спрашивал...

- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нах#й!".

*****

- Я предлагаю встретиться у метро "Хрещатик" в 8 утра в понедельник.

Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

*****

Доктор выходит к мужику в роддоме:

- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?

Муж:

- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...

Доктор в ординаторскую:

- Дусь, второго отправляй на стволовые...

*****

Врач - пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

*****

"Властелин колец" в кратком пересказе:

Часть 1:

Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.

Часть 2:

Братва, айда со мной!

Часть 3:

Идут, идут, идут... Выбросили...

(7-ми часовой фильм.)

*****

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.

- Войдите.

Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:

- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.

- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

*****

- Дорогая, скажи мне знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

*****

Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:

- О... обезьяна...

Негр обиженно:

- Как Вам не стыдно... я африкан американ...

Пьяный хватается за голову:

- О... еть... говорящая...

*****

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорблённым видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

*****

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

Пятничное ;):

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю White Horse...

*****

В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы стабличкой Б/У. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:

- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).

Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут

недоразвитые ответила:

- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

*****

*****

*****

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь

по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,

тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в

соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.

*****

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.

Преподаватель:

- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных

уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно

она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?

Дружный кивок стапятидесяти рыл.

Препод:

- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".

Грустный голос с задней парты:

- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.

*****

*****

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

*****

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

*****

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

*****

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!

*****

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Это какое настроение у меня вчера было?

*****

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:

- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!

- А с ногой что?

- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!