Юмор часть 4

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Скажу честно - не знаю по поводу боянитости того что я ниже приведу, но сильно не сердчайте если все же было:

Пародия на Дэвида Блэйна в озвучании Бочарова. Я ржжжжжжал :)

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Диалог с директором.

он: Позвони Кате в проектный.

я: Кате - какой? Фамилия?

он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...

он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню

я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?

он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!

я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...

он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

с баша

*****

Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет.

Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу.

Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит:

-Папа, я все понял.

-Что ты понял?

-У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы.

И интерес как отрезало.

*****

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.

В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.

Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

*****

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

*****

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.

- Дяденька! Надуй мне шарик.

- Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

*****

В магазине:

- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!

- Нет такого в продаже!

- Как нет? Вон же, на витрине лежит...

- Так это вафли, а не печенье!

- Это для тебя, #ляди, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

*****

- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам. По большим и по малым...

*****

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.

Тому делать нечего, от безысходности начинает:

- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Препод, грустно:

- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

*****

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Вот чего-то мне здается, что это выдумка)) То ли я чего-то не понимаю, толи тот кто писал не знает что такое фаза и ноль в 220) Есть такая замечательная штука, как пробник, прикасаешься к проводочку(винтику куда прикручен проводочек, вставляешь в розетку и тд.) и если лампочка горит - значит фаза, если не горит - значит ноль. Ну или вот зачем было браться за ноль? если в фазу просто так пальцем тыкнуть то и так ввалит, даже без ноля)

без ноля как раз не ввалит. разность потенциалов рулит любых электриков-теоретиков.

Попробуйте вставить гвоздь в розетку) (в фазу)

I0AN, добрый человек :D

Для тех кто устал от Баша, есть архив топа бездны. Ведется с прошлого года: http://bezdna.su

У вас наверное троечка была по электротехнике, или что там у вас на приборостроительном было. ;)