Моя табуретка в курилке

вау! 😮

Нужно срочно с отпрысков требовать откат, лимонов 100. 🤣

Осталось 14 дней

Чем дальше год смерти мамы, тем ярче, образнее и значительные вспыхивают в сознании те эпизоды, которые раньше и не помнились вовсе из-за своей кажущейся малозначительности.

Мама болела долгие года, у нее часто кружилась голова, и дома у нас было много лавочек – таких длинных низких скамеек, их дела отец, потом и мы с братом. Они были во дворе, в огороде, возле баньки, обязательно – перед домом на улице.

Мама часто присаживалась, отдыхала.

Не помню, что у меня тогда случилось (вот уж точно незначительное!), я вернулся домой и злой, и расстроенный, и в упадке.

- Присядь-ка, - сказала мама.

- Да понимаешь, не могу я спокойно сидеть!

- Ты сядь. Расскажи, да не спеши, а то я не пойму. Садись, садись…

Я присел, а мама смотрела на заходящее солнце, жмурилась.

- Вот и зиму пережили, - стала говорить она (как раз было весна). – Помню, была такая зима, там вон вербы, где и теперь, это уже молодые, а те растрескались от мороза.

- Как растрескались? – удивился я, потому что не слышал о таком.

- Поразрывало их вдоль, от корня. Морозы сильные. Вечером выйдешь – а тут как стреляет что-то, так они трещали… Страшно было. А все равно каждый вечер на вечорки ходили, как раз на святки это было. И мороза не боялись… ну, рассказывай…

Я начинаю говорить. И замечаю, что говорю спокойнее. У мамы был необычный дар: она могла слушать внимательно, видно, что воспринимала, впитывала все твои слова – и оставалась внешне спокойна. Она как будто пропускала всю твою боль через себя – и оставалось от произошедшего только сам факт, который нужно принять спокойно, подумать над ним, что-то решить – и жить дальше.

Я знал, чувствовал эту мамину способность. И в порыве юношеского максимализма не спешил рассказывать ей о своих проблемах отчасти именно по этой причине: ах, как хотелось быть не спокойным, а взрывным, энергичным, эмоциональным!

И как мне не хватает сейчас ее всепоглощающего внимания...

Осталось 13 дней

Первый раз я осознал это чувство не более десяти лет назад. Когда принялся писать рассказ. И когда написал его.

Потом были еще рассказы, была книга, было сидение ночами за компом, попытка понять сегодня уже простой ХТМЛ, был первый сайт, потом еще и еще – все похожие в одном задумки и дела. Называл для себя эти дела не планами – проектами. И неважно, большое это дело, или маленькое.

Какими бы ни были эти дела, их объединяет одно, главное: все эти дела, мои задуманные проекты, зависят только от меня. Только моя воля, мое желание, моя жажда довести и воплотить – все, больше ничего.

Их суть всех в том, что это сделанное оцениваю я сам. Да, другие могут что-то сказать, но я волен оставить как есть, волен сделать лучше. Суть в том, это нужно мне. Суть в том, что моим ближним почти все равно, сделаю я это или нет.

Ничто не может так проверить человека, как дело, за исход которого только он один отвечает: только одному ему оно нужно; и только сам он – главный его ценитель.

Сегодня я не могу уже себя представить без таких дел. И одновременно удивляюсь: а что же я раньше делал? И – почему ничего подобного не делал?

И сам себе отвечаю – а не хотелось. Жить так было проще.

Проще всегда жить, если есть еще кто-то, с кем ты можешь разделить свою неудачу и на кого можно возложить часть ответственности за свое бездарное существование.

Возможные варианты насчет часа икс:

- Волерий родилсо

- Волерий дембельнулсо

- Волерий женилсо

Наиболее возможные варианты насчет часа икс:

- Волерий потерял девственность

- Волерий принес табуретку в курилку

- Волерий потерял девственность на табуретке в курилке

Не промолчу по той причине, что сейчас чуть не упал со своей табуретки -

Черт возьми, это же было завтра!

видимо, час Х - это и есть тот день, когда Валерий упадет со своей табуретки 😂

Мне не нравятся эти воспоминания и не нравится этот отсчет. Господа, кто-нибудь знает Валерия лично? Он, часом, к суициду не склонен?

Не забудьте код (с) "унесенные взрывом на остров"

Может увольняется человек? Я глянул - в РБ за месяц уведомить работодателя нужно. И теперь перенесет свою табуретку с бывшего места работы сюда в Курилку.😂 И задымит тут всех. Пейсатель.😂😂😂

Суицидальными мыслями переболел в 16 лет. В какой-то момент в голову пришла мысль, что если меня не станет – абсолютно ничего не изменится. И та девчонка все равно будет дружить не со мной (тем более, что меня не будет), а с другим. И зачем тогда добровольно сей мир покидать?

Тем паче, пообещал денюжку.

Осталось 12 дней

Этого бомжа знаю хорошо: когда я купил домик, он с сожительницей снимал какой-то сарай по соседству. Сожительница умерла, бомжа я иногда встречаю на улице. Обитает он на городской свалке.

И сегодня его встретил – он шел впереди меня, заглядывая в урны.

Сразу вспомнилось: летом я измолотил мешок водочных бутылок. Сдавать их, да еще с нашим сервисом – себе дороже. Вот я и использовал битое стекло для заливки дорожки.

Сейчас чего-то как бы и стыдно стало – словно я не дал этому человеку заработать на пачку сигарет или на хлеб. Решил тут же, что нужно собрать бутылки на даче (там молодежь иной раз тусуется, стекла хватает) и просто выставить этот мешок на улицу. Будет человеку радость.

И поймал себя на мысли, что сейчас зима, не хочется в холод лазать по сарайчикам. И темнеет рано. А потом придет весна, а с ней другие заботы. И скорее всего, опять я измолочу бутылки под новую дорожку…

Отличительное свойство доброго дела: или ты его делаешь сейчас, сразу или оно превращается в обязанность.

Обиделся. :(

Таму што не проста пішу - пішу на роднай мове, да чаго заве мяне і аўтар вышэйзгаданага паста.