Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
----------------------------------------------------------------------------
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?
Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду:
В общем, я себя как баба веду!
Амстердам - это столица 3.14иDо#@сов и еще какой-то страны.
footwear, у меня Вы на 7м месте... я же говорю - временный расколбас, такое бывает, странно что Вы этого раньше не замечали...
У гугля постоянно идут апдейты, перетряски откат базы, выброс данных и т.д. Может случится всё что угодно для любой тематики в любой момент... никогда не стоит останавливаться на достигнутом и всё время работать над сайтом. Всё имхо!
Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку. Сидит, играет на ней:
- Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через
некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочетца!
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь-динь-динь-динь-динь.
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и
то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а
эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат,
чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского
садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она
просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать,
чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил,
что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в
прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ,
голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель
и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут
зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
За неимением горничной имеем дворника.
Она так классно делает импичмент!
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят
в твоём бумажнике, чем на члене...
- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад:
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец",
принёс дочери гостинцы от зайчика:
"Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем,
со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...
Детская психика нарушена...
Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива..
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидарским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь, не догонишь...
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде.
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете,
проблемы, о которых вы даже не подозревали...
Да-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.
Пьяная змея ползет прямо.
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии.
Его рост составляет 185 см".
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный
гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и...
В гугле никак, а вот этот сервис - http://inventory.overture.com/d/searchinventory/suggestion/ - уже обсуждался, можно поискать...
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
-Скажи,-спросил его пастор,-какие на твоей совести грехи?
-Украл часы у одного хорошего человека. Хотите я вам их отдам ?
-Нет, их нужно вернуть тому кому они пренодлежат.
-Но он этого не хочет.
-Раз так ,оставь их у себя и не печалься.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения
скоростей находится левее...
Ложь - это правда легкого поведения.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья
- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила....
НЕДАВНО БЫЛ ПРОВЕДЕН СОЦ.ОПРОС,СРЕДИ ГОЛЛАНДСКОЙ МОЛОДЕЖИ!! НА ВОПРОС:-*КАК
ЧАСТО ВЫ УПОТРЕБЛЯЕТЕ НАРКОТИКИ???* 15%-ОТВЕТИЛИ:-*РЕДКО*!! 35%-*ЧАСТО* И
ЕЩЕ 50% ПОПРОСИЛИ,НЕГРУЗИТЬ И МИНЕРАЛКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина
жрет мясо и запивает его молоком.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Можешь не писать программы - не пиши!
- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению кроликов?
- Лапки не гнутся.
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.
Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".
Смешное:
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи№"#ануцца на дно судна...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии
топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28%
добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км
мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.
- а что такое кунилингус?
- минет наоборот :-)
- в смысле наоборот?
- мля...ну как минет делается?
- нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли?
Боянчег
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног.
У них - лапы...
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или aвтомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем
внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена
прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически
не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями,
но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном .Каждый знает, где это, но
никто ни хочет туда ехать.
Программисты не умирают. Они теряют память.
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
На самом деле дьявол носит яйца!
В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
