- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...
----------------------------------------------------------------------------
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.
Настоящаая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же - пятеркой пик!
Звонок в КГБ.
- Алло это КГБ?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- ?!
- Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю!
Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах#@.
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка... Обезьянка... Девочка...
Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие
пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
Алгоритм постоянно меняется, идёт борьба с продажными сссылками и т.д. и т.п. 😒
ИМХО: Купить ссылок пожирнее и подождать окончания апдейта
Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.....
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все
политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую
работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве,
равном количеству мест в автобусе?
Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?
Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только
помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку
фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури-
- Настя, я же сказал, у меня
не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино,
мороженое, пирожок с вишней-
- Ты достала уже! Свободная баба!
Вот все вокруг говорят:"ПЯТНИЦА 13, Пятница 13" ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ СЛОВО ЗДЕСЬ
ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!
"Коламбия Пикчерз" не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки,
наши, российские пираты.
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$#@ц.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@к@ грозный.
Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма
пистолеты эстонского производства!!!
НЕ попал под Export PR
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
- ДРУГОГО НЕТ!
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
- почему у вас собака сдохла?
- от голода
- и что вы её не кормили?
- ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая
злая, что мы боялись подойти и покормить её.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
ИМХО - полный бред!!!
Клоакинг... Ашманов предлагает клоакинг? При чём тут css????? 😮
О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю,
а не по клавиатуре...
Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его
адвокат.
