Юмор в коротких штанишках

а куда Антон42 делся?

так скучно стало тут!

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.

Упал *** - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется *** - к приключениям...

Не так уж и скучно тут :) просто я на время стал читателем, надоело писАть :)

постараюсь сильно не захламлять.

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич,

эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же,

типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную:

"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

----------------------------------------------------------------------------

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там

сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и

т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький

купальник, кидает его на стол и говорит:

- Заполните!

----------------------------------------------------------------------------

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.

Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

- Расскажите, из-за чего началась драка?

- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с

невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается

второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених

вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.

- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.

- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

----------------------------------------------------------------------------

Недавно подумал что будет если представить себе человека таким каким его

преподносит нам реклама:

Это ужасное покрытое прыщами существо с грязными, жирными волосами в которых

находятся килограммы перхоти. У этой страшной твари черные зубы и смертоносное

дыхание изо рта. У этого создания постоянно критические дни, оно всегда

нервничает и злиться. От него несет потом и перегаром. Еще эта тварь носит

на себе лишние 100 кило жира, и при этом постоянно жрет. На нем 5ти дневная

щетина, и некачественная косметика....

ЖУТЬ!!!

----------------------------------------------------------------------------

Напилась - веди себя доступно!..

----------------------------------------------------------------------------

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся

языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу,

садится под ёлку и начинает ссать.

Воспитательница (в ужасе):

- Что вы делаете?

Снегурочка (басом):

- Таю.

----------------------------------------------------------------------------

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

----------------------------------------------------------------------------

Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной...

----------------------------------------------------------------------------

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и

персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по

неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть...

Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

----------------------------------------------------------------------------

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

----------------------------------------------------------------------------

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

----------------------------------------------------------------------------

Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это

фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку,

забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!

----------------------------------------------------------------------------

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

----------------------------------------------------------------------------

- Почему Санта-Клаус всегда такой весёлый?

- Потому что он знает, где живут плохие девочки!

----------------------------------------------------------------------------

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных

400, угнано из ранее найденных 200.

----------------------------------------------------------------------------

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно

трезвого клиента...

----------------------------------------------------------------------------

МАТ!!!!! аккуратно! :)

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое

плохое до самого хорошего) следующие слова:

з@&бись, п$Zдец, х@&во, о#уiт@ль$о, п%Zд@то, невъ&б@нно...

З.Ы. тут нельзя поставить *******, смысл теряется :D

Объявление.

Приму в дар 5-7 ссылок со страниц с PR 8-9. Скажу "Большое спасибо".

Было, не?... ржал всё утро :) :

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.

Он к ней подходит и говорит:

- Дай укусить за сиську за 100$?

- Да ну ты чё мужик?

- Ну тогда за 1.000$?

- Отвали...

- За 10.000$ ?...

Баба такая призадумалась и говорит:

- Хорошо...

Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит:

- Ну давай кусай быстрее!

А тот, продолжая тискать:

- Бл@@@...... дорогооооо!!!

уууфффххаааааааа :) :) :) представляю себе тоску этого мужика. :) :)

Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:

-Тебя как зовут, пацан?

Пацан дрожа отвечает:

-Ммменя ... как папу.

Милиционер спрашивает:

- А папу как?

Пацан:

- Кккак меня...

Мент уже бесится...:

- Ну а как ВАС обоих зовут?

Пацан:

- Одддинаково!...

----------------------------------------------------------------------------

Новое новогоднее предложение:

Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице

- трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

----------------------------------------------------------------------------

Спам от друзей:

Сей свинячий пятачёк

Всем удачу принесет

Перешли своим друзьям

Будет много денег Вам.

````/\___/\

```(`"`@`"`)`

````$$$$$$$`

```/(```.```)\

````$$$$$$$`

`````()``()

`*

`````````````````````/`\

`````````````*``````/`$`\````````*

``````*````````````//||||\\`

``````````````````///||$||\\\````````````#

```#`````````````//$/|()||$\\\``*

````````````````/////|||||||\\\\\```````````*

````````*``````//////$||||||\$()\\

``````````````//()////|||||||\\\\\\\

`````````````///////()//||||||\$\\\\\\

`*``````````/////$//////||$||\\\\\\\\\\\````*

```````````/////$/////||||||||\\\\\()\\\\\```````#

`````#````//////////||$||||||||$\\\\\\\\\\\

`````````//$//////||()||$|||||||||\\\\\\\$\()

````````//////$/////|||||||||$||||||\\\()\\\\\\

```````////$/////$///$||||$||||||$||||\\\$\\\\$\\

```````ЧТО:::БЫ::В::КАЖДЫЙ::::ДОМ::::ПРИНЕС

```````````ЁЛКУ;;;;;ДЕДУШКА;;;;МОРОЗ

````````БОЛЬШЕ;;;;;;;БАКСОВ;;;И;;;;;РУБЛЕЙ

`````````ПЕРЕШЛИ:::::ДРУЗЬЯМ:::::СКОРЕЙ

ЗЫ заменить ` на два пробела :)

Anton_42, хех, а эта функция у DVD сзади или спереди располагается?

Из жизни.

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.

Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...

Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают - мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт...

Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам.

Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:

- Sау gооdbуе tо lаdiеs...

Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:

-Тебя как зовут, пацан?

Пацан дрожа отвечает:

-Ммменя ... как папу.

Милиционер спрашивает:

- А папу как?

Пацан:

- Кккак меня...

Мент уже бесится...:

- Ну а как ВАС обоих зовут?

Пацан:

- Одддинаково!...