Во-первых, я ничего подобного не говорил. Но раз уж встал вопрос - а почему бы и нет, почему бы людям не заботиться друг о друге, о том, чтобы ни того, ни другого не хватил инфаркт, чтобы ни тот, ни другой не были выбиты из колеи на долгое время? Что тебя в этом удивляет, собственно? Ты как-то подменяешь понятия: слово "забота" в твоём контексте звучит так, будто предложено отцу стирать сыну носки. А если речь о том, чтобы поберечь нервы и здоровье друг друга, ибо процесс, разумеется, взаимный, то что не так?
Да причем тут персен! Лена, мне что-то всё больше в этом топеге кажется, что ты вообще ничего не знаешь о сложных отношениях детей и родителей. Это, конечно, твоё счастье, но ты раз за разом говоришь вполне абсурдные вещи (сорри, ничего личного). Из серии - оторвало ногу, ну какие проблемы, йодом смажьте, нашли тему!
Не, ну по возрасту он пожилой человек, но старик - это нечто иное, имхо. Это в поликлинике, с палочкой, вечно причитающие и ничего не могущие. Ну, условно, конечно, но я для наглядности утрировал.
Да вовсе нет. Он просто хочет, чтобы сын делал за него массу дел, и при этом ходил на цыпочках. Так ли сын делает свои дела или не так - тут совершенно выносится за скобки. Лишь бы он правильно, по первому требованию (на которые он имеет полное право, так как сын ему должен по рождению) делал его дела.
Более чем. А у сына не меньше воли неподчиняться. А подчиняется потому, что срабатывает здравый смысл, опасается за здоровье отца и просто сраться надоело. Насколько я понимаю проблему, конечно.
Всё правильно. И в теории, и в нормальной практике их всем жалко. Хотя тот мужик (отец), заметим, не такой уж старик: летает из страны в страну, встречается с массой людей, у него грандиозные планы, и при том, заметим, инвесторы дают под них немалые деньги (а это - показатель, что это не какая-нибудь слюнявая развалина). Недавно вот ребенка родил. От другой "мамы".
И вот если бы такой "старик" раз в час сгибал бы Вас в бараний рог (точнее - пытался), унижал и к тому же ставил перед всеми вышеперечисленными дилеммами - было бы Вам его жалко? Поверьте, очень скоро, не будь у Вас возможности удалиться восвояси, Вам было бы жалко себя.
О, Илья, с Днем Рождения! Многа букф, хороших и разных, счастья, здоровья, творческих и деловых успехов. Поздравляю!
Подожди, причем тут соперник? Речь о конкретном поступке: дать обещание и соврать, не выполнить его. Такое для него неприемлемо. Выполнить - по ряду причин может быть неприемлемо тоже, хотя бы, например, потому, что он считает данный поступок вредным для дела, либо у него попросту другие планы, отменять которые он не может. Так что ты конкретно предлагаешь вот в этой ситуации? Врать, обещать и не делать? Или по любой прихоти идти на поводу, когда по уму делать этого нельзя? Осуждать легко, ты предложи решение.
А ты считаешь, что с какого-то одного до какого-то другого возраста нервы становятся из стали, а эмоции подчинены логике? А про инфаркты в 35 лет не слыхала? А у меня вот у друга был (это я не про обсуждаемого сына, про-другого).
В их паре, кстати, гораздо быстрее отходит отец. То, что ты говоришь о возрасте, применимо лишь в том смысле, что человек не ревет в подушку, а переносит всё молча. Но бесследно это не проходит, разумеется - для обоих.
А мне не нравятся. И вот почему.
А что плохого в том, что мужик не дает обещаний, если не считает правильным/нужным/возможным их выполнить? Тем более, что делать это предлагается лишь для того, чтобы на него не набросились с криками и оскорблениями. Ты сама-то себя слышишь?
Этот дядька говорит сыну ровно то же самое с завидной регулярностью, это, кстати, второй по частоте довод. Но вот вопрос: а если бы вместо унизительного отношения "этот дядька" колотил бы его дубиной по голове - как бы сильно помог этот аргумент? Моральные травмы могут быть ничуть не лучше физических страданий, имхо.
Это, кстати, нередко в их отношениях мог бы быть самый простой вариант, спасательный круг. Но там-то как раз сын то, что обещает, как раз делает, а обещать и не делать, зная, что отец завтра забудет, считает унизительным для обоих, именно поэтому обещать отказывается, потому как делать правильным не считает. А отец бесится и ... ну, далее понятно.
Жить в разных странах. Собственно, у них так и есть. Просто несколько раз в год отец приезжает в ту страну, где живет сын. Недели так на 3-4, по делам. И вот тогда начинается ад кромешный.
Как этого избежать в периоды, когда они определенное время проводят в одной квартире или машине - не представляю совершенно.
Да блин, ребят, про готовность отдавать никто и не спорит, речь о правомерности требований этой отдачи в такой оскорбительной для сына форме, а не о том, что сын должен помогать пожилым родителям!
В топике выше. Искать влом, повторяться тоже.
А вот это и это читали? Там вполне четко написано, из-за чего "возник спор"
