Возле меня (в Соломенском районе) на чоколовском бульваре 3, 1 возле КИСИ + 3 отделения, и вообще приблизительно в моем районе штук 25 не менее!
+ 1 Касперскому. У меня всегда он стоял. Начинал с 4 версии Сейчас стоит KIS 7.0.0.125. на компе 1 гб оперативки. все норм работает. Чтобы избегать проблем с запретом на вход на некоторые сайты отключите "Родительский контроль" в настройках KIS
Включите анти-спам бот
Если надо могу дать ссылку для скачивания
А как насчет сегодняшнего матча Спартак - Динамо в 19:00 по-Киевскому времени? (20:00 по Московскому)
У знакомых была таже проблема, потерялся паспорт. Правда ехали машиной. Заплатили на границе определенныое количество у.е ($) и "спокойно" проехали
Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!
*****
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой
рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
Dwarf_V добавил 11.08.2008 в 18:20
Как-то моему коллеге понадобилась помощь в домашних делах, что-то по моему с электрикой - сейчас уже не вспомню. Приехал к нему народ, помогли, дела сделали ну и сели выпить и обмыть это дело. Свой дом, деревня, конец августа, погода отличная. Сад, в саду поляну накрыли, наслаждаются процессом. Все хорошо. В процессе пития замечают что грачи и вороны у него на яблонях творят форменное безобразие - яблоки клюют, и на них внимания особо не обращают. Кто-то из гостей заметил "ружье бы сюда...". Хозяин встрепенулся и сказал, что у деда была какая-то берданка, нужно поискать. Обшарили чердак, сараи и всетаки нашли - курумультук, древний, с раструбом и боковым поджигом, заряжается со ствола! Также нашли банку пороха дымного и дробь мелкую - дед запасливый оказался, все аккуратно упаковал вместе с ружьем. Скока чего сыпать - никто не знает. Поэтому сделали по принципу "горсть пороха и килограмм дроби". И вышли на охоту! На ворон! В своём саду!!! Вороны такой подляны не ожидали и продолжали мирно пастись на хозяйских фруктах. И тут хозяин выстрелил! АВРОРА отдыхает... Дроби можно было в принципе не сыпать - вороны скончались от ударной волны, удивления и острого приступа диареи... Когда дым рассеялся а челюсти у народа смогли закрыться предстала картина: ворон и грачей на деревьях и на обозримом горизонте нет, с этой деревни они мигрировали навсегда. Кроме трупиков, оставшихся под деревьями. Вместе с воронами с деревьев сдуло ВСЕ яблоки и половину листьев. Окрестные собаки молчали, спешно закапывая результаты своего испуга.. Приятеля - снайпера тоже небыло - его потом нашли в кустах с выбитым плечом, оглохшего и протрезвевшего. И ведь везет дуракам и пьяницам - никого не убило и ружье не разорвало!
Взято с online.ua
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
allreader делает слишком большого размера файлы и не на все модели телефонов подходит!
попробуйте readmaniac. Сначала создаешь java мидлет (как игра) потом просто закидываешь в телефон или карту. запускаем. точно не знаю как на 95, но на некоторых моделях нокиа надо устанавливать. сам пользуюсь!
P.S. создается мидлет из txt файла
