*****
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать
интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на
прием к врачу. И вот одна из таких историй.
Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличиеотсутствия глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и
т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был
просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?"
У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха.
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж бестолочь!
- Почему?
- Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
нажал "УВЕЛИЧИТЬ":)
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Да потому что когда мы на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
прикол с http://prikol.online.ua/
Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник:
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника.
«Деньги делят, сволочи!» - думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
- Перелезай, я рулить буду.
Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
- Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю:
- Что?
Жена:
- Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
Гаишник:
- Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки :)... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие.
Он им говорит обреченно:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин - с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
- Не умирай, дедушка Ананий!..
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
******
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
- Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.
Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
- Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали...
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в ж...
Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!
- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й...
приколы с http://prikol.online.ua/:
Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела.В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим).Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.Решаю его подождать.Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс:"Да,я это ,я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так нехватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее,тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!
Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой...
Пользуюсь HP hx4150 вполне устраивает для небольших заметок, прослушивания музыки, чтения книг в разных форматах, можно присобачить GPS есть wi-fi. но лучше бы если есть возможность взять sony(серия ux)
Довольно небольшой - полноценный windows идет в комплект "жосткий диск 32 гб" довольно большой дисплей и неплохая клава. Фильмы , музыка, и т.д. Я бы себе вместо КПК взял бы. Видел, держал в руках, набирал текст. В комплекте так же есть стилус. Экран сенсорный! есть wi-fi и wi-maxx. Вещь супер - 486 г вес. Сам глянь понравится:)
ну и в чем проблема? почему я не могу зарегистрироваться?
support_0961 только-что попробовал. не работает. все поля заполнены
