Юмор часть 4

Слав, и что тут смешного?

Пишу из-под стола... 😆😆 Ржали всем офисом )))

Итак, зарегистрировался на форуме (чttp://www.vrazvedka.ru/forum), чтоб пост написать... Указал мыло. На мыло пришло вот это чудо:

Это нормально? оО^ Уверен, что единицы будут активировать по факсу ))))

Ничего смешного, просто указали что вам меньше 13 лет, разрешение родителей требуется :)

Вы что при регистрации указали, что вам меньше 13 лет?

ой, да, наверное не то нажал 😆

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:

- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да

еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...

- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!

- Да нет, не она - человек-невидимка!

*****

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья

просит его рассказать как дело было..

- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..

- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..

- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою

мать..

- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою

мать...

*****

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой

рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих

люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают

много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,

схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль.

Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в

охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло,

замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И

тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "

*****

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой -

"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и

"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и

"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и

"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и

"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

*****

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон

делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и

Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

*****

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул

руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал

Штирлиц - "Ну и слава богу!".

*****

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он

встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком

торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем

заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,

тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:

"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

*****

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома

Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка

положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,

что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает

учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

*****

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над

писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из

писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!

"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ

ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

Dwarf_V добавил 11.08.2008 в 18:20

Как-то моему коллеге понадобилась помощь в домашних делах, что-то по моему с электрикой - сейчас уже не вспомню. Приехал к нему народ, помогли, дела сделали ну и сели выпить и обмыть это дело. Свой дом, деревня, конец августа, погода отличная. Сад, в саду поляну накрыли, наслаждаются процессом. Все хорошо. В процессе пития замечают что грачи и вороны у него на яблонях творят форменное безобразие - яблоки клюют, и на них внимания особо не обращают. Кто-то из гостей заметил "ружье бы сюда...". Хозяин встрепенулся и сказал, что у деда была какая-то берданка, нужно поискать. Обшарили чердак, сараи и всетаки нашли - курумультук, древний, с раструбом и боковым поджигом, заряжается со ствола! Также нашли банку пороха дымного и дробь мелкую - дед запасливый оказался, все аккуратно упаковал вместе с ружьем. Скока чего сыпать - никто не знает. Поэтому сделали по принципу "горсть пороха и килограмм дроби". И вышли на охоту! На ворон! В своём саду!!! Вороны такой подляны не ожидали и продолжали мирно пастись на хозяйских фруктах. И тут хозяин выстрелил! АВРОРА отдыхает... Дроби можно было в принципе не сыпать - вороны скончались от ударной волны, удивления и острого приступа диареи... Когда дым рассеялся а челюсти у народа смогли закрыться предстала картина: ворон и грачей на деревьях и на обозримом горизонте нет, с этой деревни они мигрировали навсегда. Кроме трупиков, оставшихся под деревьями. Вместе с воронами с деревьев сдуло ВСЕ яблоки и половину листьев. Окрестные собаки молчали, спешно закапывая результаты своего испуга.. Приятеля - снайпера тоже небыло - его потом нашли в кустах с выбитым плечом, оглохшего и протрезвевшего. И ведь везет дуракам и пьяницам - никого не убило и ружье не разорвало!

Взято с online.ua

Креатив 😂

**************************************

Он: Девушка вы не переспите со мной за 100$

Она: Нет

Он: Ну поймите, мне очень нужны эти деньги.

**************************************

После бурной пьянки, один дружок другому рассказывает: - блин ну ты вчера учудил, стриптиз в детском саду показывал...

ё маё, а я все думал кто мне в трусы ирисок напихал...

*************************************