Юмор в коротких штанишках

И для тех кто уходит на выходные:

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?

- Да - вот Аня, Алла, Алена...

- А на "Б"?

- На Б нет.

- А на "Ы"?

- Тоже нет.

- А на "Ш"?

- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...

----------------------------------------------------------------------------

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы

можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

----------------------------------------------------------------------------

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,

вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

----------------------------------------------------------------------------

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

----------------------------------------------------------------------------

Людоеды поговаривают:

- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.

Они делают это сами.

----------------------------------------------------------------------------

ТИНА:

Приказ по СВР N763/06

За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя

госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный

псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.

----------------------------------------------------------------------------

Двое спорят.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Походят:

- Скажите - это вы?

- Да, это я...

Один - другому:

- Я же говорил!

----------------------------------------------------------------------------

- Чего такой зеленый?

- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?

- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

----------------------------------------------------------------------------

ТИНА:

Продам на запчасти:

- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.

- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.

Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.

Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

----------------------------------------------------------------------------

МАТ:

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый

рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то

тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица,

положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается

к звукам музыки. Она, вопросительно:

- Это Бах?

- Не-а...

- Бетховен?

- Не-а...

- А кто?

- Да никто... Отсебятину х@$чу...

---------------------------------------------------------------

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров

---------------------------------------------------------------

У одной конторы был сайт. С картинками. Другая контора нагло поставила на своем сайте ссылки на их картинки. Причем прямые ссылки и естественно без указания источника. Человек из первой фирмы крайне обиделся и примерно наказал воров.

Теперь у них на сайте все красиво:

здесь был сайт - прально, такой юмор здесь могут не оценить ;)

юни, с одной стороны - смешно, а с другой - это просто ужасно.

У меня на сайте тоже есть картинки (примеры документов и проч.), ссылки на которые стоят с посторонних сайтов и форумов. Иногда без указания источника. Иногда просто их у себя выкладывают (уже без прямой ссылки на сайт) и тоже без указания источника. На картинки не ставлю копирайты и адрес сайта специально для того, чтобы люди могли их распечатать себе на принтере, вырезать и пользоваться распечаткой в жизни.

Никогда не было мысли сделать так, как сделал автор в этом случае. Хотя, если он к ним обращался и просил убрать, а его посылали, то что ж теперь говорить.

Реальная история. Давно уже было. Произошла в районе метро около МГПУ (это пед. институт имени Ленина который). Когда идешь к этому вузу там с одной стороны такое ограждение - бабки торгуют, а на другой стороне - редкие палатки. Ну, и постоянно кое-какое движение людей от метро и к метро по этой дороге есть.

В потоке людей идут навстречу три девчонки по этой дороге. Идут рядом с тротуаром около этого ограждения, где и идет торговля. Одна смещается к бабке, которая продает петрушку, укроп и т.п. и спрашивает: "Бабуль, а почем травка?"

После чего ее саму пробивает на хи-хи, а две подруги начинают смеяться... :)

Independence, всё верно. Просто я иногда забываю, что сисадминские шутки для оптимизаторов - яд. Иногда. ;)

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 ЯЩАССДОХНУУУУ

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

----------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете: Гарантированное похудение за 10 дней. С удовольствием буду жрать за вас!

----------------------------------------------------------------------------

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Сделал вот окошко браузера поменьше, чтобы инет не так много трафика ел.

----------------------------------------------------------------------------

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.

Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

----------------------------------------------------------------------------

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.

- Но я же ухаживала за ней!

- Пофиг. С десятого этажа об лед - без шансов.

- Неужели ее нельзя вылечить?

- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

----------------------------------------------------------------------------

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

----------------------------------------------------------------------------

- Что такое *****?

- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть *****.

----------------------------------------------------------------------------

- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,

пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

"...Была подобная тема, но это мега лол!!!..."

http://www.webpark.ru/comments.php?id=18356

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Bаsiс.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

-----------------------------------------------

- читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...

- пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

--------------------------------------------

пессимист видит только бесконечный тоннель.

оптимист видит свет в конце тоннеля.

реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

и только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

---------------------------------------------------

И под конец - мой любимый, про работу :) :

александр работает экономистом 57 часов в неделю. семен работает менеджером на 8 часов больше александра. негр... то есть, этот... афроафриканец манга работает уборщиком в местном офисе красного креста 6 часов с трехчасовым перерывом на фиесту. вопрос — кто из них негр?

Настоящий негр должен в своей жизни иметь три белых вещи:

белые зубы, белые ладошки и белого хозяина.

----------------------------------------------------------------------------

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации

составляют 75% населения страны.

----------------------------------------------------------------------------

-Дрогой где ты был?

-Футболки сжег нахрен!!

----------------------------------------------------------------------------

Чёрный юмор - юмор негров.

----------------------------------------------------------------------------

Баян

2 бабки в деревне.

- Марфа! как дела то?

- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.

- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели,

а позавчерась с Васькой на лугу...

- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

----------------------------------------------------------------------------

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала

выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не

думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

----------------------------------------------------------------------------

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! **%ческая Сила!