Юмор в коротких штанишках

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

:)

vasquez, а почему с Шинником? :)

например, таким незатейливым образом можно делать 404-ые страницы: http://www.acatel.ru/somepage.html :)

Потому что с Зенитом он подписал на прошлой странице (пост #2906) :)

есть таг же коктейль "кровавый Майкл".

состав тотже , что и "Мери" только с яйцами!

----------------------------------------------------------------------------

Загадка.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и

мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул.

Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

Вопрос: "Кто виноват?"

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

----------------------------------------------------------------------------

На тему рекламы какой-то косметики со слоганом:

"Увлажнение - путь к вечной молодости!"

Хотя, насколько я помню из личной жизни, увлажнение - это путь к оргазму...

----------------------------------------------------------------------------

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пи#@р@сы!"

----------------------------------------------------------------------------

http://www.prelest.com/love/954.html

Вот и я про то же. Так ведь нельзя! Надо срочно переносить в "Осторожно! Мошенники" 😂

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

----------------------------------------------------------------------------

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь!

Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять

прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

----------------------------------------------------------------------------

- Да. Да. Да. Да...

- Что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

----------------------------------------------------------------------------

Бабка у загса:

- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

----------------------------------------------------------------------------

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.

Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые

приклеивают их обратно.

----------------------------------------------------------------------------

Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается с лестницы,

считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он знает - это единственный способ

перемещаться с этажа на этаж, хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой.

И он бы догадался, что это за способ, если б его перестали колотить затылком

о ступени и дали хоть чуточку подумать.

----------------------------------------------------------------------------

- Скоро все крабы повымирают, наверное...

- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!

- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.

- Почему?!

- Ну, а как они это - без палочек-то...

----------------------------------------------------------------------------

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,

Киркорова - в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В жопу!

----------------------------------------------------------------------------

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень

на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает

ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом

вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-@-&-б-@-л!!!

----------------------------------------------------------------------------

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

----------------------------------------------------------------------------

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость

американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые

среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское

(лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

----------------------------------------------------------------------------

Любая простая задача может быть сделана неразрешимой, если по ней будет

проведено достаточно совещаний.

P.S. сегодня богатый день на анекдоты :)

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

- Что слyчилось?

- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч

долларов.

- Соболезнyю.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти

не знал, и завещала мне 85 тысяч.

А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не

слышал, и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

----------------------------------------------------------------------------

- Что такое пьянка по-русски?

- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

- А собака зачем?

- Должен же кто-то колбасу кушать...

----------------------------------------------------------------------------

Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка -

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой, ему налил

Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти -

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

"**ать, да он совсем замёрз..." -

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза, поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как **анёт...!

Мальчишка - к печке - а на дверце...

Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,

Отец кричал: "Садист! Убью!"...

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по ***

----------------------------------------------------------------------------

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.

Его понимают 1,5 миллиарда человек.

----------------------------------------------------------------------------

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез!

Сын спрашивает у Билла Гейтса:

"Папа, а что такое - мультизадачная операционная система?"

"Погоди сынок, сейчас, только дискету отформатирую...".

где-то на форуме была тема про детские книжки

http://fishki.net/comment.php?id=15852

надеюь не баян.