Конфликт поколений

Отправка тещи домой :)

Мужики, я не знаю, чего вы все вечно делите с тещей. Да мне и не понять никогда, потому как муж мой - сирота. Главное, когда родня напрягает, - удержаться на грани и не нагадить друг другу в душу.

Моя покойная мама и муж друг друга недолюбливали. И уважали. Это забавно было. Она старательно закупала нелюбимому зятю носки, а он ремонтировал по ее просьбе всякие штуки дома, т.к. папу фиг допросишься. И пытались мне друг на друга наворчать-настучать, но я принципиально отказывалась разбираться, кто на кого косо посмотрел.

Когда папа привез ее из госпиталя после операции, на последнем издыхании (считай - умирать домой выписали), муж ездил на вокзал. Меня не взяли. Муж вернулся и разбудил меня своими воплями. Он так страшно рыдал. Больше никогда такого не видела - ни у него, ни у мужиков вообще. Ну, я и спрашивать не стала, что да как - все понятно было.

Любите тещу, мужики, пока она есть.

Вот очень хорошо сказали. Я видимо многобукв написал и спутанно. Моя мысль была в том, что важно быть независимым ни от кого и делать то, что полезно себе, а не ориентироваться на всех подряд. ТС в первом сообщении хотел узнать, как сделать, чтобы и тем и тем хорошо было. Так не всегда получается. С родителями своими тоже надо понимать, что уже не ребенок, а взрослый человек. Любить, уважать, быть благодарным за то, что сделали да. А вот какие отношения другой вопрос-если не хочется общаться, не надо.

Про свою тещу добавлю 5 копеек. Она свою дочь (жену мою) иногда... как бы это сказать подкалывала, при чем я видел, что это обидно. Я защищал, хотя понимал, что такого поведения, когда молодой парень на равных с человеком в возрасте общается, она может не потерпеть.

А потом у нас был конфликт, можно сказать на пустом месте, но я сказал, что это принципиально, не готов идти извиняться, не вижу вины своей и т.п. Там вины не было и жена это понимала. Никаких запретов жене на общение с матерью я не ставил, не имею право, как считаю. Просто не ездил в гости, не общался. Сказал: это мой с ней конфликт, не лезь. Теща пыталась через жену повлиять.

Потом как-то были в гостях на "нейтральной" территории, когда и другая была родня. Так по-тихоньку начали общаться вновь.

И еще с тестем был небольшой напряг один раз, когда он своей дочери сказал: ты жена, иди принеси мужу чай (т.е. мне), а ей было неудобно и вообще что за обращение, ну я сказал, что она сама решит, мол что ей делать. Бла-бла, я отец и т.п. Я сказал, а я муж и что? Она сама по себе и вот фиг давить получится. Ну там напряженный момент, я уже думал будет "пойдем выйдем, поговорим". Ну он понял все, что не надо. Потом проникся.

2 примера привел, т.к. ТС просил рассказать как из ситуации выйти. А вот так. Принять, что зависимость от других - плохо и не ведет к счастью и всем не угодишь и общаться можно перестать независимо от того, это сосед твой или мать родная.

Если нет коннекта, зачем мучиться-то?

Общаться перестать - это не выход. Просто надо смириться с тем, что пенсионера не перевоспитать и забить на все это. Хай выделывается дальше.

Для пожилого человека, когда с ним перестали общаться это... ну, я не знаю, предательство, что ли. Как для ребенка.

Согласие надо искать всегда. Это же не на работе или на улице - захотел и перестал общаться. Кровные или свойственные узы - это не просто так. У Вас с тещей уже общая родня есть (дети-внуки). И откровенный разлад плохо скажется и на браке, и на отношениях с детьми.

Зачем мучиться? Чтобы остаться человеком.

Зависимость тут ни при чем. И угождать всем тоже необязательно. Уж лучше поступить, как Вы - популярно объяснить свою позицию и ее придерживаться. Но "перестать общаться" - плохое решение.

Это называется научиться жить с проблемой, не решая ее.

julia_j17, писал выше, что в моей парадигме нет привилегий для родственников. Они такие же люди как и все вокруг. Пенсионеров одиноких тоже полно, всем не поможешь. А если человек ведет себя так, что не хочется общаться или даже вредно, это его проблемы в первую очередь, на мой взгляд. Если он недееспособен и не может сам решить проблему, тогда надо помогать. Т.е. я говорю об отношениях сейчас, есть и другие аспекты взаимодействия с человеком.

В моем понимании взрослый человек - не ребенок, даже пожилой. Если уже наступила недееспособность любого плана или частичная недееспособность - это другой разговор, тут помощь оказывать надо, а не отношения строить.

Согласие искать нужно, но если другой человек выставляет условия, при которых надо идти в ущерб себе - это не согласие, а самопожертвование, чего я опять же не принимаю и считаю предательством себя.

Пока что, все эти вещи отлично сказались на моих отношениях с любимым человеком. Кстати, у любимого человека тоже стали лучше отношения, в силу того, что и ее стали воспринимать как более взрослого человека, плюс поняли, что теперь просто так "потому что дочь" шпынять не получится.

И еще из моих воззрений: психологическая травма гораздо хуже физиологической, поэтому если человек психологически терроризирует и это терпеть, то лучше уж прийти и головой об стенку побиться, менее ущербно на самом деле.

Объяснить позицию - да важно, но позиция может быть не принята и с моей стороны решение не общаться, это частная ситуация была моя. В другой ситуации я бы, например, отказался от какого-то совместного мероприятия или еще что-то. Почему так радикально и не общаться - это уже мое лично дело, не хочу раскрывать всю ситуацию личную. Мосты не надо жечь. Просто вот здесь и сейчас, когда человек в таком состоянии, в котором наносит ущерб мне или моей семье, я не буду с ним как минимум общаться, даже если это родственник. Мосты не сожжены, я оставляю возможность возврата, если человек готов прекратить вредить. Думаю, если сторонний какой-то человек начинает физически терроризировать тебя или семью, то будет нормальным с ним как минимум прекратить взаимодействовать.

В первом своем сообщении сказал, что не все поймут, привык к этому, т.к. стереотип, что "родня - это самые близкие люди" есть у большинства. Это нормально. Люди разные, каждому свое. Это сложно принять, что родня ровно такие же люди, как и другие, воспитывают, что родня - самые близкие и всегда придут на выручку, только на поверку оказывается не все так просто.

Я оценку делаю не по тому, насколько это соответствует какой-то морали навязанной из вне (например, "чти отца своего и мать" - это из Книги книг), а по результатам. И результаты у меня от жизни в такой парадигме - отличные. И отношения выстраиваются отличные, а отношения ненужные или даже вредные отпадают. В итоге нет ненужного расхода ресурсов своих (силы, время, энергия и т.д.)

Серьёзные объёмы текстов осваиваете товарищи...Могу взять в подмастерье...:)

Тогда и не надо теоретизировать. :)

---------- Добавлено 24.07.2015 в 08:44 ----------

edgrak, Вот это всё красиво написано, только непонятно, насколько так и есть в вашей жизни.

Кхм...Так вроде все время говорю, что личный опыт, подробности не раскрою, можете считать выдумкой и теоретизированием.

Я просто может главного не сказал. Что шел к этому всему более 10 лет и не только благодаря тому, что сидел и думал, работы было много, взлеты и падения, дно и т.п. Но это уже личная история.

P.S. Ваша тема для меня близка, потому наверное столько и написал. Если все это теоритезирование, то мне надо книги писать и лучше бы я так и делал, нежели разбирался со всем этим. Это ведь не от того, что тема заинтересовала, как правило мы лучше всего учимся, когда сталкиваемся с реальной боевой задачей.

я читать-то столько не осиливаю 🙅