Детективный Литературный Конкурс "Осенний Марафон 2012"

Да, я буду оценивать творчество: мысли, чувства, идеи, реализацию.

Но не буквы считать.

В жюри тоже должна быть демократия :)

Если Леда приняла текст и разместила - он в конкурсе!

Все, вопросы сняты.

Леда выставила условия, Леда вольна их нарушать. Больше 15К - пусть отправляет автору с припиской: "Сократить".

Но если текст выставлен - он участвует в конкурсе на общих основаниях.

И ты, Макс, вводя свой собственный ограничитель и свое отношение к текстам больше 15 К самодурствуешь :)

Олег, нам надо встретиться! Я проникся симпатией к бурбону.

И да, у нас ДВА НОВЫХ ТЕКСТА!

Сейчас постараюсь быстренько проверить и выставить.

Я вообще только начинаю читать конкурсные тексты (кроме первого стёба). Пока что вижу, что проблема далеко не в объёмах, господа...:)

"Три кубика"

А мудрее? Ипполит Фридерикович, например. Зачем здесь сложность?

Гражданин начальник

Никогда. На зонох повара – из зеков.

фу, как некрасиво. Даже в этом полу-стебном стиле

Лишнее, мне кажется, предложение

Судя по всему, вводились очень сильные препараты, психотропные (бессонница, депрессия). Замечу, что учет таких препаратов – как золота. «Сдал-принял-ввел».

Куда проще ввести в вену обыкновенный воздух. Безболезненно, незаметно, ни одна экспертиза не докажет, если только специально не проводить проверку на наличие в крови этого воздуха. А сердечко станет.

Не с той стороны поиск начат. В первую очередь: кто мог попасть к больному зэку.

Кастелянша (если она и была) как могла? В зоне усиленного режима порядки немного иные, чем на воле.

Что сказать? Нормальная, вполне себе детективная история.

Четко выдержан стиль изложения. И этот стиль мне жутко не нравится. В отношении колонии писать в таком вот полушутливом, игривом даже тоне – нонсенс.

Автор хотел с первых слов подружиться с читателем, стать для него этаким ухарем-рассказчиком. Зря. Весь текст выиграл бы, если бы было все нормально, серьезно.

А то

Ну, прям Иван Царевич в гостях у Горыныча.

Автор! Ты можешь и должен. Текст читается, интрига есть, начальник вырисовывается – все получается. Соберись...:)

Внимание: автор текста "ТРИ КУБИКА" принял решение сократить текст. Сокращенный вариант уже залит на сайт вместо исходного.

Ох, могуч наш Ирландский Лис :)

"Остров раз-два"

Когда-то я зачитывался Чейзом, в начале 90-х. И в одной истории вор хватает коробку с долларами – и не может ее поднять. Оказалось, он – старик, слабенький. Меня это дернуло. Потому что, прочитав три четверти текста, я не знал этого героя, не видел его.

Автор "Острова" не позаботился о том, чтобы хотя бы чуть-чуть внешне обрисовать героев. Лишь вскользь, в диалогах, кое-где: один дохляк супротив другого, одна – маленькая. Все. Остальные герои – никакие.

А нужно! Нужно и цвет волос Ольги, и какие эти волосы.

В общем, тут провал полный.

Далее, это не детектив. Это триллер. Но даже в самом триллере нужно было бы насторожить читателя хоть чем-то, в самом начале, с первой смертью.

Уверен, история смотрелась бы куда выигрышнее, если бы рассказ шел от первого лица: от лица Антона. Тогда как бы можно было украсить всю историю, введя туда мысли и чувства рассказчика, как увлечь читателя!

Но, автор решил так – пусть будет.

Динамика есть, атмосфера чувствуется… Ну, чтиво.

Маловато оснований для создания союза «Ольга-Лёня». Внутри, может, и достаточно, но показано только через короткий вскрик полупьяного Лёни.

В общем, автор, перепиши текст. От первого лица.

И соблюди правила. Если будет действительно рассказ от первого лица, большую часть диалогов, на которых держится все, можно элементарно убрать.

Могуч и настойчив....

Но резковат, как и ирландский виски.:)

Что-то Кубики раза в 3 уменьшились...

Автор, похоже, с перепугу концовку "проглотил"

волнуется, бедняга 😂

З.Ы. Ждем-с два новых текста. 🍿

Да, у нас получилась техническая проблемочка с "Кубиками"... но мы ее уже (надеюсь) успешно решили :)

Два новых текста - сейчас-сейчас будут. Все же сегодня рабочий день... отвлекают маленько :o

---------- Добавлено 26.10.2012 в 10:23 ----------

Итак, первая из "утренних ласточек":

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО БОРОМИРА

Пояснение от автора по поводу количества знаков: текст представляет собой "конструктор", и любой из "собранных" вариантов прочтения укладывается в конкурсный лимит.

Вот такой креатив :)

"У смерти свои причины"

Палец чей? Свой? На ноге, руке? Левой, правой? Кровь почему? Что за рана?

Переход такой…

Может, лучше: «Вика вспомнила про свои бледные…»?

Шикарный комплимент от воспитанной дамы с тонкими чертами лица!

:) Понравилось.

Здорово))

выпил кофе, скурил сигарету, но так и не смог представить такого скрипа.

Черт, слова женщины … Ее бесконечные жалобы создают образ пожилой, в летах женщины! Автор, я чуть не плакал, но так есть.

А куда может задраться юбка и с какой стороны? Ни к чему эти слова здесь. Нужно иметь юбку до пят, чтобы упасть на колени и остаться на юбке…

Щекой?

Нет, это перебор. Она разговаривает с матерью, стоя на коленях. Попробуйте прижаться в таком положении к земле щекой. И при этом разговаривать. Нет-нет, не надо «щекой» - достаточно руками, здесь все и так понятно.

Мистика… Принимаю мистику, пусть будет. Но, в чем соль? Мистика ради мистики?

Все хорошо, все нормально, мои придирки по тексту – это придирки к хорошему тексту.

Но, автор, милый – ради чего писалось?

Все осталось совершенно непонятным. Ничуть не понятным. Нет даже намёка, даже полунамёка. Нет никакой связи вороны, пустых раковин, того молодого человека и героини.

В общем, я так понял, что это – начало мистической истории, верно? Если так, то – пишите. Хорошее начало. Очень хорошее.