Юмор в коротких штанишках

я стою на асфальте,

ноги в лыжи обуты

толи лыжи не едут

толи я ... ненормальный

http://www.bg.ru/article?id=5370&page=2#comments

Понятие креатива

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

------------------------------------------------------

На тему ребрендинга МТС - "МТС - Мужские ТелеСистемы. Потому что с ЯЙЦАМИ!"

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

- Ну да, сынок, знаю, конечно.

- Так вот, папа, они все срут!

- Ну так что же, сынок?

- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по грудь!

- Так что же? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычерпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Продолжение... 😂

... Приплывают они к горе Арарат из ковчега на сушу высаживаются звери, птицы и гады...

Вдруг с горы бегут к ковчегу два "лица кавказской национальности", один другому кричит:

- ГИВИ!!!Смотри!!!Цирк приехал!!! 😂

Прочитал на одном знатном форуме - под диваном :)

Короче, вот ссылка: /ru/forum/48645

:d

АНЕКДОТЫ КОМПЬЮТЕРЩИКОВ. ржал минут 15 наверно

==========================

что такое клавесин?

-бета-версия пианино.

-Хм-м-м... А рояль?

-Пианино-Про

! Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

! Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium

! Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

! ... а о компах на Руси знали со стародавних времен,доказатеьства тому сказка "репка", помните фразу:"кликнула кошка мышку ...

! Умирает админ. Попадает на суд к богу. Ну бог смотрит логи по его жизни и говорит: "Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Ну нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!"

Админ: "А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!"

Ну приводят его в рай. Там огрооомный такой зал, миллиарды компов, да все 10е пни, с 4мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый....

Тот думает: рууулеззз...

"Ну ладно - покажите ад!"

Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое.

"Чем же у вас рай от ада отличается?"

"А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином!

! Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

! Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".

! - Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?

- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

! Какая боль, какая боль

Internet Explorer 5.0

! Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Добавлено @ 19:47

Где у меня стоит Файрвол??

- Между правым и левым полушариями!!!

! Девушка, какой у вас адрес??

- Электронный.

- Нет, я имею ввиду домен?

- Второго уровня!

- Да нет, какие буквы??

- Латинские!!

! Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:

- Я струйный принтер.

Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.

Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я Usbи.

! Навеяно рекламой:

Format c: стирает то, что другим не под силу!

! На свете есть тири неизбежные вещи: смерть , налоги и желание иметь более мощный процесcор.

! Совет пользователям:

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс

! Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

! - Что блондинка ждет у розетки?

- Электронную почту.

! - Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

! Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:

- Save changes? Yes or No?

! В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Добавлено @ 19:50

Ло-кальная сеть.........

! Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows: Обнаруженно новое устройство...

! Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

! Как определить какая среда стоит на компе?

Если разбита клава - DOS.

Если разбит экран - UNIX.

Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.

Если RESET заклинило - то BIOS....

! А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"

! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

! Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

! Как китайцы взламывали Пентагон?

Каждый второй писал в графе password: maodzidun.

На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

! Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

! Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

! Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое "пингвин"?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Добавлено @ 19:53

Скорая компьютерная помощь!

Всех излечит, исцелит

Добрый Ctrl+Alt+Delete

! Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.

Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.

У него спрашивают:

-Ты чё на работу не пришел?

-Да вот, блин, на шампуне инструкция:Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!

! Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:

- Ага! Воnus level!!

! Путин на онлайн-пресс-конференции:

- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло

тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip 195.58.60. провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице

Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!!

! Гамлетовская единица информации - бит (или не бит).

! Вся многозадачность Windows проявляется в способности работать и глючить одновременно.

! Какие pазные женщины ходят по свету...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее е хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

! Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

! - Кем работаешь?

- Вь@б-дизайнером.

! - Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?

- Выпускаем одноразовые компьютеры...

! На бортовые компьютеры истребителей Су-27 установили Windows. Теперь наши самолеты могут зависать в воздухе.

Жизненно 😂

у меня это признак не работающего инета :)

факт...