Юмор в коротких штанишках

юни,

Ага.. т.е на своё забить и заботиться об ентом тамагочи, который еще и на батарейках работает..(хоть бы зарядку ему в , ну вообщем не стоит об этом)

Между прочим дюрасел - 25-30 рулей нынче!!

итого: фиг его знает, увидит шеф или не увидит, оценит или не оценит а ты будешь выкладывать кучу бабок непонятно за что

😂

ЗЫ: А о хомяке действительно надо заботиться )) без этого реально никуда )))))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр?

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Встречаются два еврея:

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Часовой на посту.

Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Киллер!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты смотри, какая сволочь!

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен:

- Почему это вы не едете за всеми?

- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОММЕНТАТОРСКУЮ

Что-то хренова выглядишь! Выпей отраву, тварь! Ой, выпей отвар из трав.

А вы как знакомитесь с девушками?

А у меня сегодня праздник! Я ровно год назад зарегестрировался на этом форуме! :)

В связи с этим парочка анекдотов:

----------------------------------------------------------------------------

Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На к@#?!" просьба не

беспокоить!

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подружки:

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня н@ku# послали! А ты чего такая радостная?!

- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

У меня очень скоро такой-же праздник по этому сорри если баян... (меня плющит от этого анека)

Новая игра Microsoft SQL 2005

Основная задача: уничтожить базу противника.

Мини-пьесса:

Бьёт себя кулаком в грудь, рвёт майку, кричит: "Да, блин, мы такая нация! Да, мы такенный народ! Мы вон и Гитлера до самоубийства довели!"

Занавес.

Женщина-врач не может заснуть ? в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ? совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то ? не ветеринар..

Чемпионат мира по боянам без правил... :D

----------------------------------------------------------------------------

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

----------------------------------------------------------------------------

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!!

- ... серьезно???

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:

- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят,

что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

----------------------------------------------------------------------------

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.

К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.

- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.

Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.

- Откуда же ты все это знаешь?

- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

----------------------------------------------------------------------------

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

----------------------------------------------------------------------------

Звонок по обьявлению:

- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как

у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

----------------------------------------------------------------------------

На нашем порносайте открылся новый раздел - ССЫлки!

----------------------------------------------------------------------------

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

умилило :

октябренок подходит к очень важному пионеру:

-Товарищ пионер!

- Чего тебе малявка?

-Скажите, а дедушка Ленин какал?

(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Мальчик-даун, гулял по стройке. Нашел маску сварщика, одел, ходит довольный - все чудно.

Мимо на жигулях маньяк-педофил проезжает, видит, мальчик бегает, резвиться. Думает ...надо бы подкатить.

Подъезжает. Зовет мальчугана.

Маньяк: -Мальчик, садись прокачу.

Мальчик в маске сварщика без вопросов садиться в машину. Едут.

Маньяк начинает подкатывать с вопросами.

Маньяк(томным голосом): - Мальчик, а ты знаешь, что такое палюция?

мальчик молчит.

Маньяк: - Мальчик, а ты знаешь что такое миньет?

Мальчик (голосом дауна): - Дяденька, вот вы мне сейчас вопросы разные задаете - а я ведь не настоящий сварщик.😂