Юмор в коротких штанишках

Читеры, я все читаю и даже эти дурацкие смски... подставили :)

Anton_42, классно!!!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об сковородку!

- Сковородкой? По яйцам? Забавно-с!

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:

- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

- Поручик, это у Вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.

- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.

Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.

- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей

жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а

другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо

"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".

- Но где же ваш скот? - спросили друзья.

- Не выжили после клеймения.

----------------------------------------------------------------------------

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

----------------------------------------------------------------------------

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже

в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж.

Не повезло в одном - пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько

свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

----------------------------------------------------------------------------

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её

качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "дом 2"!

- Женись!!

----------------------------------------------------------------------------

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

----------------------------------------------------------------------------

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге

"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,

одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,

тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:

"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

----------------------------------------------------------------------------

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

----------------------------------------------------------------------------

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).

Ну чем не олигарх?

----------------------------------------------------------------------------

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть

засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

----------------------------------------------------------------------------

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор

про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.

Все остальные говорят:

- Блин классно тебе!!!

Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:

- Блин круто!!!

Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в

непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:

- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:

- Я тебя завтра трахну.

Приходит девушка устраиваться на вакансию секретарши (С). Заходит в кабинетк руководителю (Р) вся такая на понтах, в мини юбочке, с вырезом что все прелести выкатываются... садится элегантно на стул, перекидывает ногу на ногу и смотря на руководителя заметив у него брильянт в 3 карата спрашивает:

(С)

- Ну что стекло?

(Р. оценив элегантную посадку)

- Нет стекает!

Дорогой Дедушка Мороз, если ты читаешь этот топик, пожалуйста, верни ТИЦ в зад! Я буду хорошим мальчиком, перестану торговать мордами и генерить доры. В новом году, обещаю: буду работать над контентом, и делать всё только для пользователей.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

dev-e, мусью аналофил ? 😂

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

😂 😂 😂 😂 😂

Читаем в подробностях...

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...

Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:

1) atos

2) Лера

- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.

- Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами?

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...

- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Дополнение от автора:

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...