Юмор в коротких штанишках

Настоящий мужчина-

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно

о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью

"мошенничество";

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии

опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа.

Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным

объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и

совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды,

отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после

вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,

Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,

стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,

детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,

юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА .

Лучше так (1 день РОССИЯНИНА):

Утро,Hоги,Тапки,Кран

Завтрак,Деньги,Класть,Карман

Hоги,Дверь,Гулять,С утра,

Пиво,Водка,Два,Ведра,

Шум,Башка,Упасть,Лежать

Hоги,Руки,Дом,Кровать,

Плохо,Hочь,Темно,Дурман,

Утро,Hоги,Тапки,Кран.

/ru/forum/77684

Не углядел я вас, вот и устроили мы немножко.....

На грани штрафа: :D

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды

животных уже вынесены из Красной Книги.

----------------------------------------------------------------------------

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...

- ...Кабло Кикасссо

(подходит эскурсоводша)

- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!

- Кишла в кизду!

----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила:

"Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

----------------------------------------------------------------------------

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы

дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте.

----------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и

выберете "создать папку".

----------------------------------------------------------------------------

На учениях все ракеты были запущены,

некоторые оказались звиздец как запущены.

----------------------------------------------------------------------------

Похмелье- это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

----------------------------------------------------------------------------

- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов,

блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Гонишь, что ли? Два рубля на счету.

----------------------------------------------------------------------------

- Вы на компьютере умеете работать?

- Ну, вообще-то я программист, диплом по программированию на Си++, SQl...

- Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете работать???

----------------------------------------------------------------------------

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть

----------------------------------------------------------------------------

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать!?

Любимый анекдот:

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

Вспомнилось про сторожа в зоопарке:

Начался у белой горрилы в зоопарке период спаривания. Горрила редкая. Самца нужно из Гонконга заказывать - по времени не вкладываются. А животное чахнет. Че делать?

Спрашивают у сторожа:

-Петрович, поможешь? Побудешь самцом? 500 бакарей.

-Ок. Но у меня 3 условия: 1) жена чтоб не узнала 2) я предохраняться буду 3) и это... можно я деньги по частям отдам?

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине

и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к

продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.

Продавец ответил:

- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет

великолепный код.

Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке

и заметил, что одна из них стоит 10000.

- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.

Продавец сказал:

- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других

объектно-ориентированных языках.

Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке

с табличкой $50000:

- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?

Продавец развел руками и сказал:

- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."

Пришло время получать фотографи. Китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит:

- Не моя фотография.

- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твоё.

- Лицо-то моё, рубашка не моя ...

валялся очень долго, разослал всем менеджерам, они тоже были в восторге.

Спасибо