Юмор в коротких штанишках

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Шторм был так себе, но вот что было страшно: в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Весёлая подборка :D :

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

----------------------------------------------------------------------------

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Леша уйдет.

----------------------------------------------------------------------------

Я сутками не сплю , с гусями тоже.

----------------------------------------------------------------------------

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы

начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

----------------------------------------------------------------------------

- Все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой

стране... В Канаде.

----------------------------------------------------------------------------

На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина - в цепях, в кожаном

сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись

на сцену.

- Ва-а-а... - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.

- О-о-о! - подхватывает толпа.

- Ва-а-а... - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,

запускает в зал.

В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты

на сцене.

- Ва-а-а-а-а-а-а... - и микрофон летит вслед за стойкой.

Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку и Зыкина голосисто запевает:

- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!

----------------------------------------------------------------------------

Бог создал человека по образу и подобию своему. Ну и куда делся этот человек?!!?!?!

----------------------------------------------------------------------------

Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить

одновременно кролика и крольчиху.

----------------------------------------------------------------------------

-Вов, позвони Лехе и дай мне трубку.

Вова звонит:

-Алло, Леха, это Вовчик я тебе щас дам Рому

Рома:

-Алло, Леха, это Рома, мне тебя дал Вовчик.

и вешает трубку

----------------------------------------------------------------------------

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.

Ну разве не здорово?

----------------------------------------------------------------------------

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,

так сказать, ходил по бабам.

----------------------------------------------------------------------------

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!

Представляешь, как будет плакать его мама!

- Не будет. Я его маму тоже убил.

----------------------------------------------------------------------------

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

----------------------------------------------------------------------------

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:

- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент,

на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.

Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал

Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!

Есть полтинник!

Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл

а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.

Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел,

разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:

- Ну, че уставился!? Играй давай!

Осьминог:

- Играть??? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

----------------------------------------------------------------------------

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот

- даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Сегодня был на рынке и сфоткал сам вот это: 😂

Не знаю, может и баян, но любителям кошачьих посвящается

сказка про Тигренка , Леонид Каганов (с)

Чудный стихотворный рассказик для детей!!!!😂 😂 😂

Небольшая

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж.

Кроме как сюда не знаю куда и постить (учитывая правила даже не уверен можно ли вообще тут это постить) но не могу удержаться ибо смешно.

Получил сегодня спам, а в нём предлогали раскрутить мой сайт (цитирую) по новой технологии "Дорвей" :) я уссался как маленький ребёнок...

😂 😂 😂 😂 😂

паццталом

нафига так смешить то на ночь глядя?

вот уж баян, так баян ... :(

Возможно это уже и было, но прочитать две с половиной тысячи сообщений этого топика я осилить не смог...