Что Лучше под водочку?

Мож создашь отдельную тему, типа "Почему я так туплю, а меня чмырит кузьмин", мы там подробно рассмотрим причины твоей деградации.

Miha Kuzmin (KMY):
Давлюсь жареной колбасой.

drima, а не соизволите ли Вы, сударь, несколько поумерить пыл, и не переходить на личностные оскорбления?

Михо, эта проблема решается очень просто. Перед тем как жрать колбасу, ту ее порежь на кусочки. Кругленькие такие, как монетки.

Miha Kuzmin (KMY):
И как вы едите эту гадость :(

Львович:
Вот, Тигра, ты ненароком и коснулась самого светлого, что осталось в жизни совеццкого человека. Понимаешь, ночами не сплю, все думаю о народе. Тебе не кажется, что в дор блю стало меньше плесени?
Не знаю как ты, но я считаю это самым убедительным доказательством наступления жесточайшего экономического кризиса. Куда правительство смотрит?! :D

Jackyk:

Я его в результате в сто пакетов замотал, и есть не мог (всё супружнице скормил). А выкидывать было жалко, он стОил как-то не по-деццки.

Тигра:
Вот она - тяжкая доля супружниц..

Как всякая обычная тетка, я подвержена пороку чтения дурацких статей с инструкциями в духе «Десять способов сделать мир во всем мире», авторы коих берут на себя ответственность изложить пути решения бытовых или глобальных проблем на листочке А4. Не то чтобы я принимала все эти рекомендации в качестве непреложных истин, но каюсь – почитываю, ежели глаз зацепится за заголовок...Глаз у меня тоже среднестатистически женский, цепляется за всякую чушь в диапазоне «похудеть – мужчины», пропуская всякие действительно важные вещи вроде «Пять принципов квантовой механики». Поэтому пытливый читатель не удивится, когда узнает, что наткнувшись на «8 заповедей наслаждения мужчины (8 законов, которые нужно соблюдать чтобы мужчина не променял вас ни на кого в мире)», я заинтересовалась – ну ка, ну ка, что это за волшебное откровение такое?

Скрижаль имела преамбулу в духе того, что законы эти универсальны, написаны специальными мужчинами, которые посвятили свою жизнь попыткам разобраться в том, что же их, мужчин, может сделать счастливыми. Заканчивалась преамбула, естественно, панегириком авторам и почти завистливым заявлением «эх, как же тебе, дорогуша, повезло, что ты нашла этот священный текст!» Возрадовавшись собственному счастию, я приступила к изучению пособия с тем чтобы сделать, наконец, счастливым своего мужика.
Закон 1. И да прими его таким, какой он есть

В том смысле, что раз уж тебе досталось сокровище, то и радуйся, а не пытайся как-то на это сокровище влиять. Вспомнив долгую агитационную борьбу за подкроватье без грязных носков и курение только на балконе, я устыдилась – о, боги, как же я была слепа! Еще только первый закон, а я уже нарушила!

Закон 2. Возлюби его член

Аффтары раскрывают этот закон через тождество мужчины члену – в том смысле, что если ты уважительно относишься к мужчине, не забывай уважать и его детородный орган, ибо в этом самая сермяга. Не то чтобы я презрительно относилась к достоинству супруга, и даже наоборот, но вот, как советуют эксперты, «восторженного внимания драгоценному члену» не оказывала – а, как выясняется, внимания этого никогда не бывает много! То есть, чтобы мужчина не променял тебя ни на кого другого, надобно восторженно общаться с его членом по поводу и без повода – «Милый, вы с огромнейшим и сильнейшим Иван Иванычем, 35 см., хотите обедать?»

Закон 3. Да будь источником красоты в его жизни

Это про то, что даже если ты не пилишь мужика по поводу низкой зарплаты и каждые пять минут уважительно обращаешься к его члену, но при этом имеешь наглость быть уродиной, то ничего у тебя не выйдет, ибо чтобы быть счастливым мужчине необходим радостный антураж. Аффтары оригинально советуют женщинам соблюдать правила гигиены, потому что, если ты не в курсе, дурно пахнущей женщине удержать мужчину очень трудно, практически невозможно! Также дается инновационный совет одеваться сексуально, хотя бы иногда. Т. е. если тетка думает, что хлопковые панталоны в застиранных уточках вызывают желание, то она ошибается, уверяют гуру.

Закон 4. Вдохновляй его

Здесь речь идет о том, что женское наслаждение – самый сильный источник вдохновения для мужчины. Прекрасный, в принципе, закон. Т. е. поощрять мужчину в сексе можно и нужно, а то он захиреет и свалит на сторону, к той, что громче кричит и называет Тигром. Тут возникает риторический вопрос что первее – курица или яйцо: надо сначала поощрить, чтоб мужчина вдохновился и доставил удовольствие, или все-таки сначала получить удовольствие и потом искренне возблагодарить, вдохновляя на новые подвиги? Поясните!

Закон 5. Возбуждай его

«Возбуждай его озорными неожиданностями» - другими словами, притащив свою помятую рабочим днем тушу домой, не вались с ног от усталости, а бегай озорной ланью по родным пенатам – тут ножку показала, там перси приоткрыла! Мужчина - охотник, ему, понимаешь, неинтересно охотиться за отсыпающейся рядом теткой. Также в данном откровении есть параграф касательно ревности – в том плане, что пусть знает, что тебя хотят другие самцы. Это провоцирует нужные инстинкты и вообще полезно для мужского здоровья – другими словами, бегая озорной неожиданной ланью, не забудь между делом рассказать о Петре Петровиче, что зазывает тебя на чай и секс.

Закон 7. Познай его заветные желания и фантазии

Имеется в виду семейный психоанализ с целью выяснения сексуальных фантазий и фетишей. То есть, скорее всего, секс пирожком его не устраивает, и в глубине души он мечтает о жестком порно с женщиной в костюме Карлсона. Узнай и воплоти, советуют аффтары. А то сбежит, как пить дать, к актрисе ТЮЗа!

Закон 8. Глотай.

После всех философских изысканий этот закон очень неожиданно завершает инструкцию по осчастливливанию мужчины. Так как текст оригинала сильный сам по себе, то позволю цитату: «Глотай - для мужчины это физическая радость и духовный символ. Если он чист, то и сперма его чиста. Если ты не уверена, что он чист, значит, это не твой мужчина. Береги свой рот для спермы мужчины, которого ты любишь и в котором уверена.» Высокопарное пожелание беречь свой рот для мужчины (оригинальная постановка вопроса, правда?), заканчивается умоляющей фразой – «ну, хотя бы иногда!» Помни о духовном символе, хотя бы иногда!

В целом, ребята молодцы – написание инструкции по счастью само по себе дело похвальное. Другой вопрос, что не учтены нюансы – а ну как сексуальная фантазия моего мужика это я в застиранных панталонах с уточками, а вы мне эти панталоны запрещаете? Но аффтаров на мякине не проведешь - на то и мозг женщине, пишут они в заключении, чтоб разобраться в тонкостях доставшейся ей модели и найти индивидуальный подход – мы вам, такскать, генеральную линию дали, а вы там дальше сами.

Ну и славно, спасибо за откровение. Последний вопрос – мой мужик говорит, что вполне себе счастлив, хотя я с дебильной периодичностью нарушаю все 8 законов. Врет?

Простыла, горло болит. Минет нужен срочно

Miha Kuzmin (KMY):
Я понимаю, что хочу екро. Но хочу ее с бутербродиками, чаем горячим...