Юмор часть 4

Такая вот у меня кошечка :)

Lonely angel добавил 28.04.2008 в 17:03

ФРАЗЫ ИНОСТРАНЦЕВ, РАБОТАЮЩИХ В РОССИИ:

- Не надо валяться дураками.

- Не надо тянуть резинку.

- Не надо накачивать на меня бочки.

- Я не хочу тебя заблудить.

- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом..

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку.

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.

- Ты как кошка, которая лапает молоко.

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.

- Ты - деловой огурец.

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами.

Может уже было... но смешно в роте :)

Ехал Ахтунг через реку

Видит Ахтунг в реке Ахтунг

Сунул Ахтунг ахтунг в Ахтунг

ахтунг ахтунг ахтунг...

Растишка

- Здравствуйте. Компания Данон, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Kviler добавил 29.04.2008 в 01:51

Растишка

- Здравствуйте. Компания Данон, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Долго спорили: Говносайт или дор?

Яндекс забанил обоих.

Суровые уральские аптимайзеры настолько суровы, что ставят смайлики наоборот

например, так: (:

или так: (;

Из верстки:

Cистемные и прикладные программисты едут на конференцию.

встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. удивленные

прикладники спрашивают:

- у вас че только один человек едет?

- да нет. все.

- а как же вы?

- а это наши трудности.

в поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. за 45 сек. до отхода появляется стая

системщиков. с криками <мы товарища провожаем> вся толпа

врывается в вагон закрывается в туалете. поезд трогается.

контроллер подходит к туалету и стучит. высовывается рука,

протягивает билет. через некоторое время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

едут обратно. опять встречаются на вокзале. прикладники,

укравшие копирайт берут один билет. системщики билета не берут.

за 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в

туалете. поезд трогается.

стук в дверь туалета. выосвывается рука, протягивает билет.

системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

с башорга:

Может у них юмор такой. Но я его в таких вещах неприемлю и заказывать у них ничего не буду.

Надеюсь не баян

Жизнь-Дерьмо

Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.

-Алло!

-Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.

-Жаль... А что ты будешь делать?

-Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.

-Ага, пока!

-Я тебя люблю.

-Угу...

Заводит машину и печально произносит:

-Жизнь-дерьмо!