Конкурсные работы новогоднего конкурса Серча 2019

Работа №11

=========================

Титаны SE

Леденящая кровь трагедия в IX актах с прологом и эпилогом

Действующие лица:

Ной — спятивший на старости лет патриарх

Титаны форума SE

Сын

Отец

Пролог

А вот рассказывали мне:

Однажды сын к отцу явился

И тот, поправивши пенсне,

К нему заботливо склонился.

Сын задал лишь один вопрос,

Хотел он знать о великанах —

О сёчинжайных ветеранах —

И учинил отцу допрос…

I

— Скажи-ка, батя, ведь былое

Ты вспоминать не разлюбил?

Ведь было время удалое?

Наверняка ты не забыл

Как копья скрещивались рьяно,

Как поглощала всё нирвана.

Виденья пьяного дурмана

Богов, и тех лишали сил.

Достойные строки романа,

Вы вырывались из тумана…

Но в горечь сладкого обмана

Вернуться всяк опять спешил.

— Иди, мой друг, сюда, поближе.

Садись (я в даль уже не вижу).

Я расскажу тебе. Ты прав —

Всё было здесь: и кроткий нрав,

И бурный норов, и средина…

Один был холоден, как льдина,

Другой горяч, как центр Земли…

Тогда и думать не могли,

Что всё развеется, как пепел.

Но есть как есть. И ты приметил

Всё верно. Слушай о былом.

Их было мало, и о том

Остались ныне лишь легенды.

О, те прекрасные моменты,

Застыли в памяти моей…

II

Но слушай. Здесь была raminas

Легка, быстра, как лань, стройна,

Умна, изящна и невинна…

И солнцевидна, как весна.

Была подруга с ней. Она

Имела имя музы светлой

И иронична, и мудра,

И обожаема поэтом.

Ей имя talia. Пропала

Она однажды навсегда.

И больше нас не согревала

Своей поддержкой никогда.

— Послушай, дядя… эти мифы —

Неужто веришь в них ты сам?

Как в гарпий, и как в огнегрифов,

И прочим глупым чудесам!

— Поверь, сынок, нас эти сказки

Поддерживают ныне здесь.

Я расскажу всё без прикраски.

А ты уж сам уравновесь:

Где вымысел, где только правда,

Меня ж избавь от суеты.

Я знаю только, что недавно

Все были помыслы чисты.

Но я продолжу, соизмеришь

Ты правду с ложью в сих словах.

Калинин жил здесь! не поверишь,

Калинин! Да акбар Аллах!

— Тот самый? Я тебе не верю!

Титанов время далеко.

Для них давно закрыты двери.

Но врать, наверное, легко!

— Мой друг, конечно, эти речи

Тебе сегодня не понять:

Иных уж нет, а те далече

А третьи вовсе… иху мать.

Но ты подумай, как бы мог я

В священных этих именах

Без травки и без алкоголя

Безбрежный не изведать страх?

Калинин был любим богами.

Жгунов оберегал он тут.

И за горами, за долами

Его к блаженству приведут…

Я удивлю тебя, заметив

Ещё вот что: Шестьшестьшестьшесть

Был здесь в большом авторитете

Пока себя не вздумал съесть.

— Шестьшестьшестьшесть здесь был? Да хватит!

— Опять не веришь? Знаешь, брат…

— Ты бабушку опять лохматишь!

— Я во вранье не виноват!

— Ты расскажи ещё мне, батя,

Про дена с цифрами… Давай!

— Ден — это мой большой приятель…

— И он? Ну что же, продолжай!

— Ты надоел уж мне! Узнай же,

Как было дело. В некий день

Нам объявили о вояже,

Как средстве уничтожить лень.

III

Отряд далече отправлялся.

Слушок прошёл, что некто Ной

Кирдык устроить собирался,

Придави его горой!

Чтобы всех запутать, он

Имя взял — Девкалион.

И уже не первый год

Втихаря он строил плот.

Смысла было в том немного,

Посмотрев со стороны.

Вроде б, в дальнюю дорогу

Отправлялись пацаны.

По ночам смотрели люди,

Как при луне Девкалион

На дурацкой той посуде

Собирался за кордон.

Погрузил на плот он толпы

Всякого зверья. Инфаркт

Получил бы всяк зоолог,

Увидав тот зоопарк.

Это выглядело странно…

Удивлялись все вокруг

Искренне и непрестанно

Той коллекции зверюг.

На плоту зверьё кусалось,

Выло, ржало и дралось.

Другом дружкою питалось,

Друг за дружкою гналось…

Между тем, неутомимо

Приводил всё новых Ной

Обеспечивая зримо

Разных хищников едой.

IV

Подошли к нему соседи,

Говорят: — Послушай, Ной,

Ну зачем тебе медведи

(придави тебя горой)?

Ты зачем во всей округе

Не оставил ни зверюги?

Что задумал ты, братан?

Точно ты не наркоман?

Отвечал Девкалион:

— Грешен местный биотоп.

И решил я, что должон

Напустить на вас потоп!

Ну а эти божьи твари

Чем же виноваты,

Если местные судáри

Злы и вороваты?

Их спасу, а вы тоните

Изведу я напрочь всех.

А теперь домой идите,

И замаливайте грех.

Тут понял местный люд, что точно

Умом подвинулся сосед.

И, к сожаленью, долгосрочно.

А доктора в округе нет.

Остановить его мудрёно:

Девкалион упрям, упёрт!

И от слона до скорпиона

Всех ожидает смертный плот.

V

Когда у нас о том узнали,

Великая настала скорбь

Гуманитарочку собрали.

А следом бросили эскорт.

В отряд вошли одни титаны:

raminas, talia, Шевцов,

Шестьшестьшестьшесть, Ден и Калинин —

Честь и гордость праотцов!

То было доблестное племя!

Не то, что в нынешнее время —

Слабак на слабаке.

Титанов кровь, и божье семя,

Несли они с почётом бремя

В далёком далеке.

Прибыли. Рекогносцировку

Решили провести.

И не вступая в потасовку,

Подробнейшую расстановку

На карту нанести.

Отправили в дозор Шевцова.

Тот хитроумен был. Толково

Исследовал район.

Под ветром полз, чтоб не спалиться,

Нашёл, где мог укорениться

Военный гарнизон.

Обнёс владенья Ной забором,

Сынов расставил на посты,

А прибывшим конкистадорам

Сулил понакрутить хвосты.

VI

Калинин думал очень долго,

Составил Ноя гороскоп.

Затем, закинув влево чёлку,

Сказал: — Мы сделаем подкоп.

Копать отправили Шевцова.

Он взял лопату, взял паёк

На трое суток. И без слова

Ушёл подкапывать чертог.

Через неделю беспокойство

Их охватило. Где же он?

Неужто проявил геройство

И Ноем в плен был уведён?

Ушла raminas и пропала.

За нею talia пошла.

Друзья надеялись сначала,

Потом надежда умерла.

Ден с цифрами сказал: Негоже

Соратников бросать в беде!

Какой пример мы молодёжи

Покажем в нашей слободе?

Кидали жребий. Выпал Дену.

Пошёл он воевать редут,

Чтобы товарищей из плену

Достать. Определил маршрут…

Ведь эдакому супермену

Воистину сам чёрт не брат.

И Ноюшке, аборигену,

Теперь никто не виноват.

Такие мысли в голове

Калинина мелькали

О Дене — суперсуществе

Без страха и печали.

Но всё ж жила и в нём опаска…

Пошёл за Деном он. Таясь,

Калинин полз. Но неувязка

Случилась. Он услышал «хрясь»!

И в тот же миг под белы руки

Его подняли. Отнесли

Туда, где уж терпели муки

Его товарищи — орлы.

VII

Шестьшестьшестьшесть один остался.

Задумался. Не растерялся!

И разработал хитрый план.

В нём было всё: и ум, и страсти.

В нём конь был необычной масти…

Шестьшестьшестьшесть тревожно спал.

«Нет, лучше зебра»,— прошептал.

Чуть свет смельчак топорик в руки

И за работу принялся.

Кругом росли одни бамбуки.

У бога помощи прося,

Он за неделю сделал дело

И пошёл на подвиг смело.

Вышел конь горбатый,

Звёздно-полосатый.

VIII

Ной утром встал, глядит в оконце,

Глазам не верит: у ворот,

Освещена взошедшим солнцем,

Зебра по-сегейски ржёт:

— Всё ужасно осложнилось,

Досточтимый праведник.

А намедни мне приснилось,

Что умер я от зависти.

Ной, услышав, удивился:

— Что ты здесь лопочешь, конь?

Все слова знакомые,

А вместе смысл исключён!

— Не король я сей планеты,

В этом оформлении,

Но недавно по завету

В новом поколении!

Ной в лице переменился:

— Ты, кляча, издеваешься?

— Я сгодился, где родился,

Что ты,блин, ломаешься?

Ограничить двадцать пять

И по полю не скакать!

Покраснел от гнева Ной,

Крикнул: — Да ты что — бухой?!

Эй, сыны, лови балбеса!

Оскорблений не снесу!

После этакого стресса

Я его — на колбасу!

Открыл ворота животине,

Взял повод и вкатил во двор он…

Тут люк открылся во скотине…

Шестьшестьшестьшесть явился взорам.

(Он прятался в зебрином чреве.)

Поверг на землю Ноя он.

И закричал в священном гневе:

— Ты проиграл, Девкалион!

Эпилог

Так эпопея завершилась.

Ной побеждён был, и опять

Компания соединилась

Для подвигов, врагов пугать.

А через пару тысяч лет

Сей подвиг описал поэт.

***

— Да, многое я понял, батя.

Жаль, тех титанов с нами нет…

Их имена доныне святы!

Вовеки славься, Интернет!

.

Работа №12

=========================

>> КАРИМАТ, ШЫМКЕНТ, ПРЕЗДА. И БАРДО. <<

А вот был однажды со мной случай, хоть я и не копирайтер с украинского сайта, но это мне никогда не мешает. Получаю почему-то, значит, неделю назад предложение в личку: «Написать байку, но сказку. Можно и бывальщину, но тоже сказку. Тематика праздничная и новогодняя. Вписать ключи: «каримат», «Шымкент», «ПВО», «акула», «презда», «восемь часов без кровавых мозолей», «пять твоих мужиков», «крепкая мужская дружба», «путь инфоцыгана», «трое суток вдоль реки», «пиво назови кефиром», «арбитраж», «бег по горным горам», «юаринарминау», «велосипед без седла». 1552 збп. Плачу 3 евро заплачу. Бардо». «Неожиданно, конечно, - думаю, - Но надо как-то войти в положение человека, прикупившего в начале года вагон эфира по 700 баксов». Пришлось немного подумать над тем, где хотел, но забыл поставить запятую заказчик в последнем предложении своего техзадания. Я решил хоть немного изучить тему, прежде чем согласиться. Немного смущал бюджет - тот Бардо, о котором я слышал, раньше никогда не сорил деньгами и не переплачивал. Поспрашивал что и как, подумал и согласился.

Так-то сказки я пишу постоянно, но новогодние никогда не пробовал, особенно за деньги. Когда при посадке я понял, что примерз к шасси, мне стало немного страшно, но это быстро прошло. Самолет приземлился в Шымкенте строго по расписанию, я удачно по-пластунски переполз территорию аэропорта и всего через десять часов уже был в горах. Почему? Потому что знающие люди намекнули мне найти и спросить одного осведомленного человека. Для этого мне нужно было стать браконьером. И я стал браконьером, потому что браконьерство - это не работа. Я браконьерил трое суток без остановки и наконец удача улыбнулась мне - на меня вышел краснокнижный горный козел. «Трое суток вдоль реки - для разминки, мужики», - появился в моей голове смысл одного из ключей. Я обрадовался и мы с козлом долго смотрели друг на друга. Неожиданно я за ним погнался, а он стал от меня убегать. Когда пошел восьмой час погони, мне открылась тайна другого ключа: «Восемь часов - это не часок». Я сразу почувствовал прилив сил и понял, что стою, вернее бегу, на правильном пути.

Козел в итоге сбежал, а я заблудился. Поплутав и пару раз сорвавшись в пропасть, я понял тайну очередного ключа: «Презда - это всегда внезапно, как по презду». От этого озарения мне хоть и стало немного теплее на душе, но заодно и тревожнее. Прямо тогда я не понял, что тайна еще одного ключа лежала прямо перед моим носом, поэтому понял позднее. Днем в горах совсем не видно звезд, поэтому я включил смартфон и построил маршрут к ближайшей дороге.

По дороге ездили микроавтобусы и прочие автомобили, но до нее я не дошел, наткнувшись на огромный заснеженный чум. В чуме сидел Бардо. Вернее, сидел лежа возле почти пустого ящика водки, немного нетрезвый, то есть в сопли и со слезами на глазах. Я сел рядом и тоже заплакал потому, что очень культурный, порядочный и внимательный. Он пил, а я не пил - я от выпивки просто дурею и никакого кайфа. Вдруг он смотрит на меня и говорит: «Ты что-то поправился». Я ему отвечаю: «Изменил рацион. А ты оброс». Посидели, помолчали. «Ненавижу,- говорит он, - Кошек». Что ему на это было ответить? «И жеребят», - отвечаю ему.

Тут до меня доходит, что Бардо в чуме в казахстанских горах - это что-то не то, даже если в чуме елка стоит новогодняя, а он в Деда Мороза наряжен. Спрашиваю его: «А почему ты здесь?» А он отвечает: «Не помню», - и носом шмыгает. «А техзадание почему мне прислал?» «Тоже не помню, не было такого». Я открываю свой ноутбук и показываю ему его письмо. Он долго перебирал логины и пароли и уснул. Проснулся через два часа и говорит: «Ты футбол любишь? А немцев?» В тот момент я понял смысл еще одного ключа: «велосипед без седла - не всегда мотивация и спорт».

Вышел я из того чума, стою и думаю: «Но вот как? «Жи»,«ши» пиши через «и», а тут Шымкент…» Холодно и денег хочется. Вернулся в чум, нашел Бардо на елке, нежно стащил его вниз и встряхнул. «Это племянник, - клянется он мне, - И старость, и пенсия». А я не верю и нажимаю, где надо, сильнее. Короче говоря, открыл он мне свой план - очередная схема по обналичке новогодних литературных конкурсов. Ему прищемили хвост и в этот раз Бардо решил изучить спрос публики и ударить в самую точку, чтобы наверняка! Хитер крымский житель, расчетливый. Только вышла у него незадача - тренды и течения прошедшего года он осилить не смог. Уж и пил, и не пил, и курил, и не курил - а все никак не может. Что же делать? Ныть! И стал он ныть и стенать, по улицам и по закоулкам. Эта тактика и привела к результату, правда только наполовину. Стало уже легче в два раза и Бардо собрал нужное семантическое ядро, но попытка нагенерить под него временно бесплатного контента привела к фиаско - латентному запою и тихому нервному срыву. Перенапрягся он, надорвался немного. Поэтому решил сделать так: раздать десять заказов на сторону, получить материал и отрерайтить его в беспамятстве прилагательными и междометиями. Соответственно, для тренировки беспамятства взял он себе ящик водки, антураж и камуфляж.

Я все подливал и подливал Бардо, а он рассказывал и рассказывал почти навзрыд. Наболело у него, видимо, и тренировка выдалась затяжная и тяжелая. В чуме, говорит, с елкой и с толпой Снегурочек очень сложно держать себя в руках - водка быстро кончается, тепло, душевное равновесие и уют. А я человек с высшим образованием, умный и вежливый, поэтому про Снегурочек невидимых не расспрашивал, а слушал, запоминал и даже немного записывал. Выяснилось, что пришло время успешных и смелых - у кого трафик и лиды, тот и Зонар. В тот момент, где-то в глубине души, я захотел стать тем великим и успешным Зонар-ом. «И вот что я тебе скажу, - сказал я потом сам себе, - План хороший. Пожалуй, заведу-ка себе новый сайт v-aziyu.ru». Но это потом, а тогда я напряженно думал про чум, про Бардо, про его техзадание и про 3 моих евро. Все казалось логичным, но чего-то не хватало - что-то он недоговаривал или просто не мог выговорить.

Вдруг раздалось «врум-врум» и к чуму подъехал красивый белый Камаз и из него выскочило шесть красивых белых сильных и ловких мужчин. Я вешу 140 килограммов, а Бардо всего килограмм 85 вместе с красным тулупом, бородой, остатком недопитой водки и пустой тарой, поэтому мы проиграли. За час круговой обороны я успел понять смысл еще двух или трех ключей, но мне это не очень помогло. Скрутили нас, значит, связали и бросили на холодный пол того белого грузовика и повезли куда-то.

Камаз гудит, значит, виляет и подпрыгивает на ухабах, а я считаю в темноте повороты и это мне помогает. Неожиданно кто-то прижался ко мне и начал шептать на ухо: «Ты в Шымкент ни ногой - по презду бег по горным горам. Уж лучше велосипед без седла, чем седло без велосипеда. Помни! Лучше «на» чем «под», «в» чем «co», сайты и мебель. Пять твоих мужиков на восемь часов, юаринарминау, крепкая мужская дружба без кровавых мозолей. Звезды без ПВО не падают, рыба без шурупов не ловится, арбитраж без интернетов не арбитражится. Назови пиво кефиром, водку таном, самогон молоком - пей литрами и будь трезвым трое суток вдоль реки тропинкой копьеносца, но на путь инфоцыгана…». По перегару и щетине я понял, что это Бардо молится - наверное, с испугу протрезвел немного и от этого еще сильнее испугался. Мне тоже страшно, мурашки ползают везде, слушаю дальше: «…Барашек родится среди овец, кит родится среди акул. Кит китов, акула акул! Хочешь промолчать - скажи слово, хочешь сказать - промолчи, хочешь продать - продай, хочешь много продать - много продай. Книга твоя - мысль твоя, да будут слова твои литься в столбик! Столбик к столбику, лид к лиду, маркетинг к маркетингу. Каримат! Каримат! Каримат!» Меня аж как током ударило, три раза. А он с начала молитву ту читать начал, потом опять и опять, и каждый раз меня трижды как током било и даже в боку отдавало. Стал я повторять за ним, стараясь попадать слово в слово, и смелость с доблестью стали ко мне возвращаться. Лежа связанными на полу и прижавшись друг к другу, мы говорили в унисон все быстрее и громче, ритмичнее и громче, громче, громче и постепенно перешли на крик.

Это даже не молитва была, а какое-то древнее и сильное заклинание, потому что белый Камаз вдруг остановился и шесть красивых мужчин выпустили нас на улицу. А самый красивый из них развязал нас, обнял крепко и сказал: «Милые вы мои, родные! Кто же из вас? Дайте угадать. Я Зонар. Теперь плачу по 200 долларов. Всего восьмичасовой рабочий день!» У меня и так после заклинания внутри все проснулось и разволновалось, а тут какие-то всплески в голове начались в виде черно-белых спойлеров и цветных воспоминаний и мне сильно захотелось побежать. Я быстро побежал и меня не догнали. Смутно помню дальше: снова привычная гондола шасси, снова посадка, но уже дома, в безопасности. Очнулся я за рулем на парковке возле супермаркета, весь седой и уставший.

Сижу вот сейчас у себя возле теплой печки и думаю: техзадание выполнено, а заказчика нет. Может, продать это заклинание? В журнал или в газету. Печально, что ни одного снимка в спешке не сделал для фотоотчета об этой поездке - с фотографиями продать можно было бы дороже. Вот поэтому в таких делах и не люблю я суеты, но уж вышло как вышло. В принципе, все ключи я понял и прочувствовал внутри себя, сложились они в единое целое, как строчки кода при программировании программ. Скомпилировалась неведомая программа, выполнилась и все встало на свои места и снова обрел я себя. А Бардо… Случайно ли он там оказался, или хитростью заманил меня на погибель? Принял ли он свою новую судьбу или ждет и надеется на спасение? Что-то часто он в последнее время мне в разных местах попадался - это точно примета какая-то была или знак. Но это теперь в прошлом.

Этот случай перевернул мое отношение к миру - вот и на моей улице произошла новогодняя сказка, будто перевернулся автоморозильник с полуфабрикатами. Теперь я знаю, что не все то евро, что блестит, что лучше синица в руках чем журавль в Шымкенте, что нельзя гнаться за большими деньгами, что есть прайс - работай по прайсу и не бери ничего сверху и что не верь Бардо, даже если он наряжен Дедом Морозом и платит на евро больше. Нашел я себя, вспомнил то, что забыл и забытое тянуло меня куда-то, не давало сидеть на месте. Снова увидел я того самого, кто оказался Зонар-ом, и он увидел меня - взглянул я в глаза своему ужасу и ужас взглянул на меня, не узнав. Мы свиделись и я вспомнил все, и принял это в себе. Не будут теперь меня мучать кошмары, не буду теперь я видеть в людях того, чего в них нет. Теперь я новый человек - человек с томиком Хармса. Надо будет его как-нибудь попробовать почитать, прежде чем выбросить. И стать как Зонар - стать уже и гордо, и сверху. Загадаю-ка я это желание под бой новогодних курантов… Пусть и это мое желание исполнится! Всем поздравления с Новым Годом от меня - от Каримата!

.

Работа №13

=========================

Из штопора

Крутое пике с выходом

А вот мне рассказали за один случай из жизни. Жил-был автор. Однажды он спал дома и видел приятный сон о том, как на балконе разогревался гриль, а в маринаде млели куски жирной свинины. Он налил до краев и поднес стакан к губам. По ободку стекла пробежал утренний лучик и сверкнул солнечным зайчиком в левый глаз автора. Он улыбался как Шива.

- Проснись. Проснись, - голос будил, тормошил и сбивал настройки красивого сна.

Гриль потерял резкость, тазик с мясом уехал за спину, а стакан таял в руке как кусок холодного льда.

- М-м-м... Э-э-м-м, - Автор открыл один глаз, - Где? Не знаю. Хы.

Он повернулся на бок и с силой зажмурился. Стакан снова материализовался в руке, но голос не дал ему вернуться в забытье.

- Слезай, приехал.

- Куда? Билет у проводника... - Автор с трудом открыл оба глаза и потянул рукой часы на тумбочке. Циферблат светился вытянутыми бубликами с точкой посредине.

- Полночь? Да вы сдурели! Я спать хочу. Мне рано на работу... утром... примерно. Тихо тут мне... - бормотал Автор и проваливался в колодец морфея.

- Вставай, сучий кот! - голос рявкнул как туркменский алабай.

Автор проснулся окончательно и дернул нитку над головой. Тусклый желтый свет осветил диван. Никого не было. В эту ночь он спал в кабинете, так как был сильно укушамши с обеда и не мог себе позволить дышать выхлопом на мирное население своей семьи. Как истый джентльмен.

- Кто здесь? - он смотрел на пустой кабинет. Потер глаза и длинно зевнул, едва не зависнув в этом состоянии. Голос напомнил о себе хрипло покашляв сверху. Ночник освещал только нижнюю половину кабинета. Автор сел в постели и смотрел в потолок. Темно. Ничего не видно.

- Ты где? - и тут он увидел. Нет, не на потолке. Чуть левее, в углу. С книжного шкафа свисала малюсенькая нога и покачиваясь, шлепала розовой пяткой по корешкам стоящих в ряд книг. Выше было темно и вверх по телу нога заканчивалась, - Ты кто?

- Ой, не заставляй отвечать стихами, - нога повернулась и рядом с ней повисла точно такая же, розовая, только пальцами наоборот, вроде левая, - В пальто, в Караганде. Увидел меня?

- А? - Автор затормозил всеми колесами и стоял спинным и головным мозгом наглухо, как камаз на обочине.

- Увидел. Это хорошо. Значит контакт установлен, - ноги болтались и стучали о томик в зеленом переплете.

- Хармс, - Автор смотрел на надпись на корешке.

- Этот? - рядом с ногами, сверху, протянулась волосатая рука, такая же маленькая, как и ноги, а кривые жилистые пальцы выковыряли Хармса из общего рядя. Сделав движение полукругом рука бросила книгу в противоположный угол. Автор одними глазами проследил полет Хармса и вздрогнул от громкого шлепка увесистого целлюлозно-бумажного кирпича.

- Выбрось из головы, он тебе уже не нужен, - рука махнула в сторону Хармса и почесала левую ногу уродливыми пальцами. Начесавшись вволю, рука пошарила и выдернула из-под пятки ещё один томик.

- Достоевский... - Автор машинально прочитал имя на книге вслух.

- Точно, Достоевский. Федор Михалыч.

Рука сделала ещё один полукруг и Достоевский, ударившись ребром о стену упал в развернутом виде рядом с Хармсом.

- До пары, чтобы не скучали, - голос довольно мило и приятно рассмеялся. Автор невольно улыбнулся, но не сводил глаз с парочки поверженных гениев, валявшихся в углу кабинета.

- Вот так, легко и просто расстаемся с бесполезным хламом, - появилась вторая рука и погладила волосы на первой руке.

- Почему-же бесполезный? - Автор приходил в себя от шока и начал шевелить онемевшими мыслями.

- А по тому, что тебе они не помогли.

Автор осмелел и сверлил взглядом темноту повыше рук, пытаясь разглядеть лицо голого волосатого чудака.

- Ну что ты пялишься, убогий. Вот он я, - гость уперся руками о край верхней полки, зацепился пальцами ног за нижнюю и сполз на освещенный ряд книг, усаживаясь на место Достоевского с Хармсом. Его круглое желтое лицо было покрыто мелкими прыщиками, а низ головы окаймляла широкая борода-лопата.

- Ух тыж дрянь... - Автор отшатнулся, но продолжал смотреть на гостя.

- Это кому как. Кому "ух тыж дрянь", а кому и нет. От наблюдателя зависит, - мужичок достал из жилетки железную расческу и почесал бороду сверху вниз.

- Подожди, ты этот... я тебя знаю.

Автор защелкал пальцами и прикрыл глаза вспоминая название.

- Этот. Как тебя, он выставил указательный палец и направил на гостя, - Тебя нет, точно. Ты горячка. Белая горячка!

- Да, да, да. Меня нет, а ты значит есть? Ну красавец, ну Достоевский.

- Сейчас, сейчас. Погоди. Не уходи, - Автор затарахел в тумбочке и достал стакан, а затем бутылку. Нервно откусил пробку и приложил горлышко к стакану. Он поглядывал на гостя и приговаривал, - Подожди, сейчас мы тебя. Урегулируем.

Он отмерил от дна стакана два пальца и держал метку, внимательно следя за уровнем. Пальцы дрожали, горлышко тарахтело о стакан, зубы стучали громко.

- Сейчас, - Автор налил на два пальца, отставил стакан и приложился обильно к бутылке.

- Браво! - гость делал редкие хлопки в ладоши и надменно смотрел на Автора. Тот вытер губы ладонью и ждал, когда уродец исчезнет. Ничего не происходило. Гость равнодушно осматривал кабинет. Затем повернулся к Автору и поманил пальцем, - Иди сюда, подойди.

Автор медленно обошел диван, споткнулся о Хармса, - Вот бл... - чуть не выругался, но вовремя осекся.

- Так его, не стесняйся в выражениях, - гость снова захлопал в ладоши, - Ну, смелее. Иди ко мне.

Автор подошел ближе. Гость вытянул ногу, - На, потрогай. Проверь. Я существую.

Автор смотрел на чудо-гостя как на редкую мадагаскарскую бабочку. Протянул руку осторожно и едва прикоснулся к розовой ступне. Гость сильно ударил Автора по руке. Тот отпрыгнул назад и прикрыл ребра, испуганно глядя на дурно пахнущего гостя.

- Вопросы есть ещё?

- Нет, - Автор отступил дальше.

- Тогда раздевайся. Время уже. Утро скоро.

- Зачем? - Автор глянул на часы. 5-45.

- А ты туда в трусах хочешь? - гость удивился Автору как ребенку, тычущему скрепку в розетку.

- Куда туда? - Автор икнул.

- Туда... - гость показал большим пальцем вниз, - Полетели, там заждались.

Гость спрыгнул на пол и тянул руку, нетерпеливо подзывая Автора куда-то лететь.

- Снимай всю одежду. Мобильник не бери, расплавится. Украшения, цацки разные - всё оставь дома. Родным пригодятся, потом. И это. Зубы золотые есть, пломбы там всякие металлические или пластины-шурупы в костях?

- Есть. В ребрах, - Автор с огромным усилием сглотнул и кадык подтянуло к подбородку.

- Это плохо. Будет фонить слегка, но это не долго.

- Сколько недолго?

- Да так, вечность. Плюс - минус. Потерпишь. Не ломать же ребра снова? - гость улыбнулся Автору, - Деньги тоже не бери. Они там без надобности.

- Да не хочу я никуда. У меня тут всё. Куда же я полечу?

- В бездну, родимый. Надо было завязывать с выпивкой раньше. А теперь поздно.

- Не-е...

- Да-а, - гость слегка издевался, - Да. Да. Да-да-да. Снимай майку, трусы и погнали. Лететь долго.

- Я завяжу, клянусь!

- Поздно бисером посыпать.

- Нет! - крикнул Автор, - Не-е-е-ет!!!

*********

Дверь в кабинет открылась.

- Ты уже встал? Это хорошо. Опаздываем, - симпатичная женщина обвела комнату взглядом.

- Куда, - Автор нервно вздрогнул.

- Ты забыл? К Орловым, Новый Год встречать. Давай, в душ и одевайся. Нужно ещё в Ашан заехать.

- В Ашан это правильно, это хорошо.

- Ты гриль в багажник вчера не забыл положить?

- А?

- Ты какой-то вялый сутра. Что с тобой? - женщина посмотрела в угол и покачала головой. - книги разбросал. Эх, неряха.

Она подняла Хармса и Достоевского, но автор схватился за твердый картон и не опускал. Он медленно, но настойчиво отнял книги, - Надо будет перечитать сегодня...

- Ну ладно, - она пожала плечами, - Перечитай.

Она достала из шкафа костюм. Добавила белую рубашку и сверху повесила бардовый галстук, - Сам завяжешь или помочь?

- Сам, - Автор сосредоточенно прятал за спиной Хармса.

Дверь закрылась. Он стоял перед балконным окном и мелко дрожал. Потянулся к стакану. Из-за двери громко позвала жена, - Ты завязал?

Автор одернул руку и закашлялся, - Что?..

- Галстук завязал, спрашиваю.

Автор взял галстук, обмотал вокруг шеи и повязал на голой груди двойным узлом. Темно-красная полоса словно рассекала белую грудь пополам, до самого пупка. Затянул потуже. Гляделся в зеркало, на морщины и отеки на лице. На синяки под глазами. и вдруг, в зеркале, за спиной ему улыбнулся гость и глазами пригласил. Вниз. Автор резко обернулся, но никого не было. Он отпустил узел, оставив галстук висеть в свободном болтании. Покосился на стакан и громко, чтобы услышала жена, ответил, - Походу да, завязал.

.

Работа №14

=========================

Случай с художником

А вот был однажды случай,

Прямо скажем, что чудной:

Поднялась на Сёрче буча -

Конкурс был тому виной.

Начиналось как обычно,

Как всегда под Новый год

Объявили конкурс сказок,

Чтоб развеселить народ.

Объявилось тут немало

"Графоманов" всех мастей,

И ничто не предвещало,

Что грядёт накал страстей.

Сказок написали много

Про злодеев и про свинок,

Про пришельцев на треногах,

И про чокнутых блондинок.

Кто набил на баснях руки,

Как Бардо или ZiLok,

и кто пишет лишь от скуки -

Набросали кучу строк.

Средь желающих на праздник

Приз за сказочку обресть

Был и конкурса участник

С именем шесть-шесть шесть-шесть.

Многим был знаком он лично

Здесь, да и не только здесь.

Он художник ведь приличный -

Этот наш 6666.

Пишет он картины классно

В жанре очень сюрреальном,

Сайт имеет он прекрасный,

На виду он постоянно.

И художник наш известный

Написал шедевр пером.

Юмор, правда, неуместный

Проскочил в сюжете том.

Люди сказку оценили,

Голосуя за неё,

Этим самым подтвердили

То, что выбрали её.

Но шесть-шесть шесть-шесть огласку

По ошибке допустил:

Объявил он, что ту сказку

Он на конкурс запостил.

И за это прегрешенье

MoMM от имени жюри

Объявил, что этот автор

"Вылетел" на "раз-два-три".

Что тут было! Автор долго

Спорить с тем жюри не стал.

Психанул, "упёрся рогом",

Да и к чёрту всех послал.

А на форуме поднялся

Несусветнейший скандал,

Кто-то за него вступался,

Ну а кто-то осуждал.

Visuall сказал: "Он явно

Не нарушил ничего!",

garik77 морально

Тоже поддержал его.

Как по мне, так пострадавший

Тоже не во всём здесь прав:

Самомнение убравши,

Надо жить, на всё начхав.

Если ты встречался с Папой,

Что случалось не у всех,

Помнить должен ты, однако,

Что гордыня -смертный грех.

Пишем здесь мы не для славы,

Чтоб "распёрло" нас потом,

Пусть не всем тут светят лавры,

Смысл жизни ведь не в том.

Главное ведь что? - Движенье,

Мы в движении живём.

В жизни ищем мы общенье,

К "огоньку" всегда идём.

Что такое форум? - Люди.

Им понравился ты? - Да.

Так задумайся, зачем ты

Бросил форум навсегда!

.

Работа №15

=========================

В те далекие времена, когда люди под Новый Год еще верили в чудеса, я работал анестезиологом в одной столичной больнице, на жизнь не жаловался, приходил на службу к 10-30 и сваливал в 15-30, не считая обеденного перерыва. И умудрялся хапнуть при этом аж 2,5 ставки, а вы как думаете, в сказку что ли попали?

Ты попробуй поработай в этом гадюшнике, где круглосуточно стучат биксы, а младший медицинский персонал, такое ощущение, что вчера с зоны откинулся, ну да ладно, чет я отвлекся.

Так вот, пришла к нам по распределению молодая врач-интерн Катерина, прекрасная практикантка. Врачи, знаете ли, бывают весьма неравнодушны к прекрасному, а в Катерине было прекрасно все, аппетитные формы, лучезарная улыбка и нежный заливистый смех, который так отличался от грубого гогота санитарок. При этом весьма непростой характер, Катя могла и матом послать и кулаком в морду заехать.

- Вот сука! - восхищенно подумал я, впервые ее увидев.

В больнице слухи ходили разные, и то что несчастная любовь у нее была, и то, что была Катерина любовницей нашего главврача Александра Сергеевича, который, хоть и строил из себя женоненавистника, на самом деле был не прочь щипнуть за задницу очередную медсестру.

Ну да санитарки и не такое расскажут, брехливые твари что твой бобик деревенский, блин, снова меня понесло куда-то не туда.

В этот вечер 31 декабря как назло выпало мне дежурить, ну и собрались мы замутить себе корпоратив, работа работой, а Новый Год по расписанию.

Алкогольных напитков у врачей всегда в избытке, благодарные пациенты, ну вы понимаете. Тут у нас и водка Финляндия, и Серый Гусь, и текила со всякими Джеки и Джони. А ты как думал, мы вообще не дураки выпить и закусить, узкие специалисты, но с широкими глотками.

Ну сидим, значит, бухаем.

Мы, которые дежуранты, пропускаем через одну, праздник все-таки, то колику привезут, а то и ножевое после пьяной философской дискуссии. И собрались за столом самые разные специалисты, тут и психиатр с шизофренией, и психолог с биполярным расстройством, и начмед из хирургии Сережа, и много разных других набежали. Даже водитель скорой Газели Захарыч и больничный сисадмин Сема.

Семен что-то делает у себя в ноуте, сосредоточенно тыкая пальцами и водя мышкой.

- Че ты там мутишь? - спрашиваю.

- Рут доступ хочу получить - отвечает Сема, почесав рыжую бороду.

- К чему?

- Не к чему, а к кому? Хочу найти бэк дор в защите нашей Катеньки и забацать доступ прям в ее сердце.

- Та лан, у тебя же гифки на мониторе, че ты гонишь?

- Я в эти гифки 25-й кадр зашил, спецом фоткал, даже фотик купил за 5,5 тыс евриков.

- Херней ты маешься, Семен, не даст тебе Катя, у ней, говорят, любовь какая-то, так что иди лучше редуктор завари на шохе, а то вон снега навалило, застрянешь где-нить.

Семен зло посмотрел на меня и продолжил колдовать на клавиатуре.

- Скучный какой-то у нас Новый Год - сказал Захарыч, уже заливший глаза по самое небалуйся.

- Вот помню, на зоне мы отмечали. Простыней накроешься и ползешь по снегу к запретке, чтоб вертухай на вышке не заметил, а там через забор подарки перекидывают. Эх, Серега, мож чифирнем? По два глоточка как положено, за людское, за воровское. Ну и третий - за Мир, а?

- Будет тебе третий глоточек - процедил начмед Серега - когда всяких сознательных, типа тебя, перещелкаем.

- Захарыч, ты задолбал своей парашной лексикой - передернулся узист - не оторвался еще, иди лучше мигалку на скорой почини, она у тебя глючит.

- Попутал, начальник - Захарыч хохотнул - нахрена мне мигалка, я ж летучий голандец, меня, когда еду, и так никто не видит.

Захарыч замахнул очередные 100 грамм.

- И вообще, блатная жизнь не карамелька, тебе фраеру не понять.

- Лучше быть фраером и ровным пацаном - сказал узист - чем приблатненным как ты.

- Да пошли вы - отмахнулся Захарыч - пойду в натуре мигалку починю.

- И с тобой, автоматная морда - повернулся он к Сергею - я чифирить передумал.

В ординаторскую зашел Александр Сергеевич, главврач нашего зверинца.

- А скажите мне, уважаемые, кто доверил писать историю болезни новому ординатору с Дальнего Востока? Ну ладно, не понять нихрена, так этот инопланетянин женщину к урологам направил на операцию предстательной железы. Вы им теперь литр спирта должны. Погодите, пациентка на вас еще в суд подаст за моральный ущерб.

Тем временем, в кабинет забежал припоздавший МоММ, плюхнулся за стол и налил себе штрафную.

- Нет ничего страшней голодного патанатома - сказал он, зацепив кусок осетрины - фига вы тут квасите в рабочее время, щас я вас догоню.

- Ты сильно-то не усердствуй - ехидно сказал Александр Сергеевич - мы тут работаем в условиях повышенной концентрации веществ, поэтому резистентность имеем, а твоя работа свет над столом в морге включить и выключить.

- Смотри, догонишь так, что тут же и уложим. Ну ниче, у нашего анестезиолога - он посмотрел на меня и заржал - есть электрическая оживлялка.

- Кстати, где наша практикантка? - главврач нахмурился - Вечно этих интернов надо искать. А, вот ты где, Катерина Владимировна, иди сюда - погладил по попе - присаживайся - налил ей стопку - выпей, любезная.

Катя взяла стопку - нет, Александр Сергеевич, не могу, живот у меня болит и ощущения какие-то странные внизу живота.

- Что такое у тебя? Ну пойдем посмотрим, что там за ургентность такая - Александр Сергеевич подмигнул узисту.

Мы всей толпой проследовали до кабинета УЗИ, Катя расположилась на кушетке, узист включил аппарат и начал водить датчиком и смотреть в монитор.

- Что вы об этом думаете, коллега? - спросил он главного.

- А что тут думать - воскликнул Александр Сергеевич и добавил голосом удава Каа из Маугли - Это ба-а-абочки.

- У нашей Катерины Владимировны бабочки в животе. Признавайтесь, коллеги, кто нашей Катеньке бабочек подарил?

Я толкнул Сему - твоя работа? Ты там 25-й кадр какой-то мутил, от тебя бабочки?

Сема замотал головой - не, я ей даже не показывал ничего, стопудов, сам главный подсадил, ты видел, как он ее по попе гладил. Про него всякое рассказывают, мож это гипноз такой.

- Что делать-то будем, Катерина? В вашей клинической ситуации, которая предельно ясна, показано оперативное лечение. Вот и анестезиолог еще трезвый, щас сделаем в лучшем виде, разрежем, удалим этих мерзких чешуекрылых, зашьем реверденчиком, дренажик, косметика, красота будет, готовьте операционную, я пошел мыться - Александр Сергеевич явно получал удовольствие.

- Может не надо - сказала Катя, съежившись на операционном столе - нет, я передумала, не надо удалять, пусть будут бабочки, я привыкну.

- Никаких привыкну - пропел Александр Сергеевич - перитонит хочешь? Нет? Тогда помалкивай.

- И вообще, уважаемый анестезиолог, почему у вас пациент на операционном столе разговоры разговаривает?

- Катюш, нюхни закиси - я протянул ей ингаляционную трубку - лучше?

- Да, лучше - словив бодрячок, Катя заулыбалась - а все-таки жалко их, ну, бабочек этих, они красивые, а бабочки в животе - это так романтично.

- Александр Сергеевич, может и правда не будем удалять - я повернулся к главврачу.

- Не спорь с хирургом, особенно когда у него скальпель в руке, пускай наркоз - рявкнул главный - остальные, марш в нестерильную зону.

Наклонившись, он приготовился сделать поперечный разрез внизу живота.

Вдруг в оперблок ввалился охранник с уличного КПП и ошалело оглядел присутствующих.

- Там эта, чувак какой-то приехал, на ЗИЛе 130-м, проехал под шлагбаум, я ему - Э, Ночной Дозор, куда прешь?

А он грит - Катерину Владимировну хочу, у нее от меня бабочки в животе.

- Ну я такой и не знаю, что делать, решил сюда зайти спросить, что за фигня.

- Вот и нашелся автор твоих бабочек, Катерина - разочарованно сказал Александр Сергеевич - Иди к Зилку, че уж там, обойдемся без операции.

- А как же бабочки? - Катя положила руку на живот.

- Катенька - грустно улыбнулся Александр Сергеевич - с твоим неотягченным анамнезом и высоким иммунитетом бабочки со временем сами рассосутся.

.

Работа №16

=========================

Тяжёлая поступь Великой когорты, которую мы никогда не услышим

А вот мне рассказывали, что самая уникальная новогодняя легенда до сих пор бесприютно скитается по промозглым колодезным дворам Санкт-Петербурга. И в своём неспешном рассказе я желал бы предоставить этому роскошному преданию наш общий читательский приют. Ибо нет на свете слаще участи, чем вынимать из небытия самые фантастические образы и идеи. А затем неторопливо "увековечивать" их на хрупком временном пристанище монитора или бумаги. Но поспешим же, друзья, за моим необычным повествованием, ибо совсем уже скоро в очередной раз заголосят кремлёвские куранты – эти грозные эпические стражи нашей устрашающей мимолётности!

….Говорят, что в предновогоднюю ночь на Дворцовом мосте собираются все именитые памятники города…. Да-да, этот мистический Мост даже в обычные ночи разводится только для человеческого глаза. И потусторонние силы частенько пользуются им для неспешных прогулок и непростых разговоров. Вся эта таинственная фантасмагория обычно покрывается плотным арктическим туманом. Так что если вы увидите, что разведённый Мост у Зимнего в ночи внезапно окутала непроглядная белёсая мгла – знайте, там сейчас творятся удивительные вещи!

В последнюю ночь перед Новым Годом здесь можно увидеть практически все знаменитые монументы Санкт-Петербурга. Самые известные личности и образы, застывшие в обычное время в виде одиночных памтяников и скульптурных композиций, позволяют себе сойтись на пару часов в общей живописной массе. Конечно, многие старожилы, простоявшие на своих постаментах не одно столетие, и в такую ночь предпочитают молчаливый величавый променад. Остальные же творения известных скульпторов, оживлённые новогодней магией Зимнего, не брезгуют неторопливой ночной беседой. Ибо такой случай выпадает лишь раз в году.

В этот раз в суровый ночной час 30 декабря 2018 года в центре внимания был молодой памятник Сергею Довлатову, проживающий вот уже два года на легендарной улице Рубинштейна. В привычной для своего почившего прообраза манере слегка покашливающая скульптура позабавила окружающих рассказом про одного приезжего крымского писателя. Который весьма странно закончил своё путешествие в Город, которого нет. Тяжело опёршись массивным задом на мостовые перила, автор «Зоны» и «Заповедника» поведал окружающим памятникам следующую забавную историю:

- В этом году 9 сентября появились на моей улице две прелюбопытные фигуры. Отец и сын, как я понял из разговора. Отец был постоянно и полностью выпивши. Всё время воображал, что он знаменитый писатель и чуть менее знаменитый поэт. Сын вроде как поменьше пристрастен к горячительным усладам, но тоже всю дорогу крепко подшофе. Интересы обоих фланёров определились сразу – русский рок, стихи, барды, кривозеркальный абсурд и старая добрая выпивка. Женщины тоже как бы время от времени возникали в причудливом поле влияния этой разухабистой двойки. Но выпивка всегда перевешивала. В целом, как я понял, на Рубинштейна эта колоритная парочка практиковала древнее ирландское искусство. Напомню уважаемым слушателям, что эта прекрасная многовековая традиция красиво называется по-английски «pub crawl», а по-нашенски более прозаично – «ползком по барам».....

Довлатов рассказывал тихо, буднично и равномерно, но в своём неповторимом стиле - образно и сочно. История и впрямь была потешная, о чём свидетельствовали редкие смешки и одобрительные негромкие восклицания слушателей. Как только рассказчик с триумфом закончил свою бывальщину самым неожиданным финалом, угрюмый памятник Николая Первого с коня наклонился к почтенной публике и грубовато отчеканил:

- Ничего удивительного. С этими писателями и поэтами всегда одни неприятности. Помнится, как подвешивали полупьяные бомбисты одного такого шустрого забияку в этом клоповнике «Англетере»…. Мне-то всё с постамента всё видно было. А он почти и не сопротивлялся, хе-хе…Блаженный какой-то, прости Господи…Улыбался жалко так….

При этих кощунственных словах стоящая рядом на высоком пьедестале каменная голова грубой высечки буквально взорвалась злыми ножевыми строфами:

Вы ушли,

как говорится,

в мир иной.

Пустота…

Летите,

в звезды врезываясь.

Ни тебе аванса,

ни пивной.

Трезвость...

- Ну, будя, будя, господин Маяковскай…. Ночь на дворе… - капризно прогундосил Нос майора Ковалёва, - Это ещё что…. Я тут годков эдак с пятьдесят назад видел, как одного господинчика с гитарой пребольно колотили какие-то совсем уж непотребные личности. Это прямо в том месте, которое нынче почему-то «пять углов» именуется. А он всё кричал: « Я Гамлет, я Гамлет!»….Я, право, господа, так и не понял, причём тут принц датский?

- Это Володю Высоцкого отбуцкали местные гопнички, - снова вступил в беседу Довлатов, который постоянно делал движение рукой, словно во рту у него была сигарета.- Вы-то, конечно, вряд ли слышали. Но он потом ещё и песню написал: «В Ленинграде городе у пяти углов, получил по морде Саня Соколов». Никакой Саня, конечно, здесь не причём. Как, впрочем, и Гамлет. Обычный перенос своих биографических коллизий на героев собственного творчества. Сам таким постоянно при жизни грешил…..

В этот момент из липкого тумана послышался хриплый недовольный голос:

- Это кто там ещё гавкает?! Никто меня, товарищ, как вы неудачно выразились, в тот раз не буцкал. Просто я немного попел ночью на улице одной очаровательной барышне. Но народ в тот глухой час попался категорически немузыкальный. И до безобразия навязчивый. Вот я и высказал напрямую всё, что думал обо всех этих с позволения сказать поклонниках. И всё бы ничего…. Но тут мне кто-то на плечи повис….Валюха крикнул берегись!!..........

Встрепенувшийся при последнем возгласе Довлатов удивлённо воскликнул:

- Владимир Семёнович! Так нынче и ты теперь с нами в этом славном городе на костях! Поздравляю, меднокаменно, так сказать... Прямо таки бронзовосердечно поздравляю с прибытием! А когда тебя открыли-то? К стыду своему я пропустил столь значимое для живых мертвецов событие!

- Да вот, с октября месяца нынешнего года из бронзы не выползаю…- грустно улыбнулся подошедший коренастый памятник с гитарой. – И нашли же где поставить, охальники! Прямо в чреве университета имени Герцена! Как тебе, Серёжа, вечное соседство с юными студентками в институте со столь неоднозначным именем?

- Порошу вас без двусмысленностей насчёт моего имени, милостивый государь! - тут же отозвалась величавая бронзовая скульптура хронического диванного бузотёра. - Я возле Литейного моста много насмотрелся на вашего брата-скомороха. Напьются и давай песни горланить. А у меня от невских сквозняков и постоянного колокола в голове жуткая мигрень. С одна тысяча девятнадцатого года! И правильно вам морду, извиняюсь, набили. В следующий раз поищите другое место для своих сомнительных ночных концертов….

- Чья бы корова мычала… - тихо пробормотал бородатый лобастый памятник, который, сутулясь, неприметно стоял возле расплывшегося в ночном ознобе чугунного фонаря. – Из-за ваших необдуманных писулек и писательского поноса вашего любимчика Белинского некоторые вообще…. На каторге четыре года, как теперь говорят, оттянули….Посмотрел бы я, как вы на эшафоте в свой колокол бы трезвонить зачали…..Вмиг бы ваши батистовые нереволюционные кальсоны пришлось бы в стирку отдавать!

- Друзья, прекрасен наш союз! – внезапно и не к месту восторженно воскликнула знаменитая курчавая Голова. Но на неё все сразу же зашикали: - Тише! Тише! Сам скачет!! Тише, господа-товарищи! Император! Самолично! Боже, пронеси и помилуй…

В этот момент со стороны Исаакиевского собора послышался едва различимый стук копыт. Заробевшая луна попробовала спрятаться за расплывшееся в панике одинокое облако. Памятники приутихли, и стали невольно прижиматься к краям Моста. В наступившей вдруг загробной тишине скульптура Бродского картаво и страшно, как на панихиде, запричитала заунывную молитву:

Он чёрен был, не чувствовал теней.

Так чёрен, что не делался темней.

Так чёрен, как полуночная мгла.

Так чёрен, как внутри себя игла.

Глаза его зияли, как щелчок.

Ещё страшнее был его зрачок…..

Через минуту из непроглядного бархата ледяного мрака появился Всадник. Как и последние несколько столетий, отец-основатель Призрачного Города неторопливо скакал сквозь оглушающее молчание своей бронзово-гранитной свиты. На секунду осадив Медного чёрного коня возле быстро каменеющего Довлатова, Пётр Алексеевич многозначительно посмотрел на главного рассказчика этой ночи. Укоризненно покачалась маленькая венценосная голова. И, пришпорив недовольно фыркнувшего скакуна, Великий плотник быстро скрылся в сгустившейся тьме Васильевского острова.

- ….и ф этот раз ни слофа….. – с горечью обронила монументальная фигура Великой царицы, вокруг которой привычно сгрудились её фавориты и сподвижники. Уронив на помост ледяную слезинку, Екатерина стала быстро коченеть в крепких бронзовых объятиях, постепенно стискивающих всех присутствующих перед стремительно приближающимися рассветными часами.

- Ладно робяты…..Пора расходиться – скоро мосты сведут! – по-деловому предложила чёткая фигура Высоцкого, на которого, казалось, совсем не подействовало величие прошедшего момента. – А ты, Серёга славно про творческого бухарика рассказал! По рёбрам, говоришь? Чтоб знал, говоришь? Правильно говорят – не буди лихо, пока оно тихо! Ну, держи на прощанье экспромт:

Город грозный на холодной воде…

пиит в ебелой хламиде..

погибнет хрен знает где

в таком неприглядном виде...

Питер встретил поэта недобро -

пересчитали поэту все рёбра...

А как же Бродский, Довлатов и Блок?

Хрен тебе, падла, на тебе в бок!

Довлатов одобрительно кивнул, грустно усмехнулся и окончательно замер с мыслью о невыносимой тяжести небытия. Согбенный Достоевский стоял неподалёку, всё так же отрешённо глядя себе под ноги…. Неподвижный силуэт Бродского, казалось, был полностью раздавлен по-советски тяжёлым хрустальным сумраком. Вечно зябнущий бронзовый Гоголь привычно скрестил руки на груди, безмолвно глядя куда-то вбок. Даже весельчак Пушкин как-то резко приуныл, облокотился на перила и стал задумчиво смотреть на похороненную подо льдом Великую Реку. Пронизывающий взгляд гения невольно опознавал в ней старшую сестру роковой Чёрной речки, подарившей горячим жизнелюбивым потрохам незабываемое ощущение чужеродного холодного свинца….

Мефистофельский туман над Мостом постепенно рассеивался. Усмирённая морозом Нева привычно простирала свои обледенелые жилы вперёд к Новогоднему Изначалью. И, казалось, вот-вот послышится тихий плеск вёсел Харона. И эти печальные звуки неизбежно унесут все дела, мысли и желания к далёкому берегу Безвременья. И впереди у всех был очередной непонятно-загадочный год. Очевидно и ясно было лишь одно. Грядущее время обязательно приблизит великие безмолвные памятники к Вечности, а большинство бестолково болтающих живущих – к быстрому забвению….

.

Работа №17

=========================

ТЁПЛАЯ БАЙКОВАЯ СКАЗКА

А вот был однажды случай. Ну как случай – не случай вовсе, а сказка. Вернее, не сказка даже, а сказочная новогодняя байка про потерявшееся лицо. Конечно же добрая байка, которая всегда начиналась так:

Жило-было потерявшееся лицо.

Все, кто рассказывал эту байку, считали её забавной потому, что конец этой истории почти всегда был счастливым и добрым. Те, кому её рассказывали, считали её не байкой, а покрытым пылью кропотливым журналистским расследованием. И те и другие подолгу сидели рядом друг с другом и прислушивались к разбуженным мыслям, начинающим кружить где-то совсем рядом. Поэтому не удивляйтесь, если вам в этой байке покажется что-то такое, чего в ней нет на самом деле.

Каждый раз, потерявшись, лицо находило себя на ком-то. Поначалу его это пугало, потом забавило, потом наваливалось равнодушием. «Бедный ты человек, — думало оно, — Где же твоё настоящее лицо? Как же ты сумел его потерять? Оно теперь тоже, как и я, потерявшееся, и когда оно теперь тебя найдёт, неизвестно. Может и никогда уже, и умрёшь ты с чужим».

Что делает потерявшееся лицо, попав на кого-то? Устраивается поудобнее, старается прилипнуть и прирасти покрепче. Конечно, ему хочется сделать это быстро, но есть риск, что человек испугается и его с себя стряхнёт, поэтому в этом деле требовалось терпение. И если человек был смертен, то потерявшемуся лицу не требовалось торопиться – оно пережило и помнило столько, что иногда казалось себе вечным. Эти накопленные воспоминания вкупе со скукой часто провоцировали на необдуманные, но в некотором роде весёлые забавы. Например, тот случай с дрессировщиком, напоившим перед выступлением своих тигров водкой, вызвал в обществе оживленную дискуссию.

В тот раз потерявшееся лицо с размаху влепилось в валявшегося в снегу большого седого старика, которого доставала из сугроба красивая девушка в лыжном костюме.

— Вставайте же! — повторяла она неуклюжему деду, норовившему залезть поглубже под разбитые сани. — Возьмите себя в руки, найдём мы ваших лошадей!

Дед хныкал и что-то бормотал про неблагодарную и сбежавшую ещё летом внучку, про тяжёлую и вредную работу, про плохую экологию, про сложную политическую обстановку и про ежегодную рутинную суету. Привычно осваивающееся лицо даже не пыталось к нему прислушиваться, зная, что чем раньше начнёт погружаться, тем быстрее старик надоест, а впереди была новогодняя ночь и не хотелось встретить её в травмпункте или в реанимации.

— Ну, привет, лицо! — вдруг звонко сказала она.

Лицо от неожиданности съехало на бок, ухватившись в последний момент за красное стариковское ухо.

— Привет, — растерянно прошипело оно в ответ. — Ты меня что, видишь?

Дед удивился своему незнакомому голосу, замер в снегу и перестал всхлипывать. Она усмехнулась:

— Удобно ли тебе?

— Как обычно, — недовольно буркнуло лицо.

— Ну и хорошо.

— А ты кто?

— Я – ловец потерявшихся лиц.

Дед вылез из под саней и, воткнув в снег посох, озадаченно сел в сугроб. Лицо не раз слышало легенду о том, что ходит где-то по миру ловец лиц, который находит потерявшиеся и возвращает их домой. Говорили про него самое разное, но никто никогда не видел его и не мог рассказать подробности. А может, после встречи с ним рассказывать подробности было просто некому. В нависшей тишине осмелевший дятел на краю поляны начал долбить мёрзлое дерево. Почесав затылок, дед поднялся на ноги, облокотился на торчащую сломом оглоблю и сказал, срываясь на привычный ему бас:

— Я – Дед Мороз. А вы кто такие?

Девушка молча отряхивала потерпевшего крушение, заодно сбивая гирлянды мелких сосулек с его спутавшейся белой бороды. Потерявшееся лицо, поняв, что раскрыто, сопело и не спешило с ответом.

— Так, дорогие мои, — продолжил басить дед, — Давайте-ка по-хорошему.

В небе мерцали звёзды, вздрагивая и ёжась от вида росчерков сгорающих метеоритов. Укрытые снежными шапками деревья строго потрескивали на назойливые попытки мороза обнять их покрепче.

— Ты как сам-то, дед? — миролюбивым скрежетом спросило лицо, пытаясь подобрать подходящий тембр голоса.

— Кони понесли, сани вдребезги, подарки по лесу разметало и их поди уже растащили, — вздохнул Дед Мороз и поморщился, потерев рукавицей шею под бородой.

— А меня вот нашли, — утешило его лицо.

Оно с самого своего детства – с того самого момента, когда его потеряли – мечтало найтись и часто представляло себе этот счастливый и волнительный момент. Когда было совсем маленьким, оно желало вернуть потерянное тепло; когда стало юным, оно хотело искать и найтись через силу; когда повзрослело, хотело найтись спокойно и без суеты. Так прошли первые тысячи лет и постепенно мечта померкла, лишь иногда напоминая о себе размытыми снами. А потом появился страх, что и не было её вовсе – мечты этой – и что это просто непобедимая слабость, настырно лезущая наружу. Еще час назад потерявшееся лицо спокойно смотрело на ухо пьяного и переодетого в чернокожего немца, купившего ночь любви на оптовой распродаже, а сейчас… А сейчас оно было совершенно растерянно.

Отряхнув Деда Мороза, ловец лиц встала перед ним и положила свои руки ему на плечи. Лыжный костюм подчеркивал её стройную фигуру, закованную в изящный полосатый панцирь.

— Потерявшееся лицо, ты хочешь перестать быть потерявшимся? — медленно выговорила она каждое слово, не спуская с него глаз.

Дед присвистнул, машинально осмотрелся по сторонам и попятился. Лицо молчало.

— Мда… — прокашлялся дед. — Ситуация.

— А как бы поступили вы, дедушка? — отпустив, уже мягко спросила она Деда Мороза. — Как бы вы поступили на его месте?

Дед кряхтя спустился с сугроба и присел на край сиденья мигающего проблесковыми маяками снегохода с аэрографией на бензобаке:

— Ох, дочка, стар я для всех этих забав, — бархатисто ответил он, недоверчиво прислушиваясь к своему голосу. — Оно ведь если потерялось, то, с другой стороны, и потеряло тоже. Ведь в жизни-то и найти и найтись многим хочется, а дано не всем – вдруг найдешь то, что не ищешь или найдешься там, где не хотел? Потерявшееся лицо, верно я говорю?

Лицо задумчиво пошевелило морщинами деда на лбу и кивнуло. Девушка ловко поддела и, приподняв сани оглоблей, вытащила большой красный мешок.

— Вот смотри, дочка, — продолжил Дед Мороз, взяв мешок и взгромоздив его рядом с собой, — Мне столько лет, сколько я и не помню. Это сначала я думал, что я старый, а потом понял, что древний. И каждый год одно и то же. Так-то всего хватает, а радости давно уж нет.

— Врёшь! — сипло не выдержало лицо. — Втираешься в доверие? Не будет она тебе стишок за подарок рассказывать!

— Это профессиональная деформация, — согласился дед. — Хорошо, пусть будет без стишка. Вот, дочка, держи подарок тебе – новогодний.

Он достал из мешка и протянул девушке что-то небольшое, тяжеловатое и свёрнутое конфетой.

— Спасибо, — сказала она, взяв у деда подарок и положив его на заднее крыло снегохода. — Потерявшееся лицо, мы теряем время. Не крути дедом.

— А что мне сказать? — насупилось лицо. — Есть у меня выбор?

— Есть, наверное, — пожала плечами она.

— Ну так ты объясни, что…

— Дед Мороз, — перебила его ловец лиц, — А ты хочешь, чтобы потерявшееся лицо нашлось?

Дед, окинув взглядом поляну, несколько раз задумчиво перекинул из руки в руку свой посох и ответил:

— Хоть я и не очень понимаю, что здесь происходит, но с виду вроде мило и про новогодние чудеса. Сам я чудеса творить горазд, но других таких до сего дня не видовал. Твори только добро, милая, а я уж тебе помогу.

— Так говори свое желание, потерявшееся лицо! — воскликнула она. — Загляни в себя, скажи же правду!

— Я хочу найтись… — с трудом выдавило из себя лицо.

Набравшись храбрости, оно крикнуло что есть силы:

— Я хочу найтись! Хочу снова стать счастливым! Хочу!!!

— Хватит орать! — тоже закричал Дед Мороз. — Хоти найтись тише!

Загрохотало всё вокруг, заходила земля ходуном, налетели откуда-то снежные тучи и ласково опустились на землю уютным пушистым снежком. Луна удивленно выглянула из-за крон разбуженных деревьев и залила поляну нежным приглушённым светом. Зимний дятел, по привычке громко клюнув дерево, осекся и виновато умолк.

— Выполнено, — сняв шлем и поправляя растрепавшиеся волосы, устало выдохнула ловец лиц. — Что скажешь?

Дед Мороз лежал на спине, осторожно ощупывал своё лицо и удивлённо смотрел в ночное небо.

— Смотри-ка, нашлось всё-таки… Вспомнило… — пробормотал он. — И прижилось!

Ловец лиц улыбалась и искрилась от удовольствия. Дед Мороз прыжком вскочил на ноги, расправил плечи, подбоченился лихо и подмигнул ей:

— Как же всё просто и прекрасно в этом мире, красавица! Покажи сиськи!

— Вот теперь, Дед Мороз, в новогоднюю ночь ты обо всех вспомнишь, — залилась она звонким смехом в ответ, — А то всё о детях заботишься, а про взрослых совсем забыл!

Он широко улыбнулся:

— Дело поправимое, ловец потерявшихся лиц! Теперь всё будет иначе!

Ударил о земь он своим посохом и свистнул молодецким посвистом. Ломая кусты и деревья, примчались разгоряченные кони и запряглись в дружную тройку с бубенцами. Радостные звери собрали разлетевшиеся по лесу подарки и аккуратно сложили их в починившиеся сани. Крепко обняв ловца лиц и жарко поцеловав её в алые губы, он умчался вдаль, неся всем людям радость, задор и простое человеческое счастье.

«Спасибо, милая! Пусть твои желания сбудутся!» — напоследок вышил он на морозном воздухе узором из сотканных из зазевавшегося облака нитей.

Девушка помахала ему вслед, проводила чуть грустным взглядом медленно распустившуюся в лунном свете надпись и завела свой остывший снегоход. «Ах, да, мой подарок!» — вдруг вспомнила она. Засыпанный снегом свёрток радостно отряхнулся, раздулся и прыгнул ей на колени. Ловец лиц взяла его в руки и, приоткрыв с краешка и осторожно заглянув внутрь, радостно ахнула – там был кусочек летнего неба, звон в ушах и вкус шавермы.

.

Работа №18

=========================

Тазик оливье и исполнение желаний

- А вот мне рассказывали, что Новый год - это самый классный день в году. Еды - завались! Просто завались! Колбаса, сыр, салаты всякие - с мясом вареным, с крабовыми палочками. Правда? Не верю я что-то..

- Правда, Рыжий. Правда. И сыр с колбасой, и колбаса с сыром. А еще рыба. Какая на Новый год рыба! Мечта, а не рыба… Если совсем повезет, то селедочка - кусочками, в масле, слабосоленая - мняяяяям…

А скумбрия холодного копчения? Ты представляешь вообще, что такое скумбрия холодного копчения - с холодной жирной слезой на золотистом боку, с запахом, на который сбегается вся округа..

- Так, я сразу говорю - если сегодня сюда опять сбегутся все с раёна, я не буду толерантным, как в прошлом году. Нафиг мне такая толерантность! Не, я, конечно, из профессорской семьи, манерам обучен и прочее. Но остаться без рыбы - фигвам! Полезут - получат, аж клочья полетят!!!! Заодно и согреемся))

- Фи, Филя. Вы, хоть и из профессорской семьи, но я скажу вам, шо вас, наверное, на помойке нашли, и усыновили. Ну какой из вас интеллигент, Филя? Посмотрите на себя. Мыться не пробовали? На усы свои давно смотрели? И манишка грязная. Когда она была белой в последний раз, а? Ужассссс! А вот я - да… тут породу не испортишь ничем.

- Господа, сидеть возле мусорных бачков в ожидании новогоднего ужина и строить из себя интеллихэнтов? Ой вей, куда катиццо мир. И не фыркайте, не фыркайте на правду - кто вам ее еще скажет, если не я?

- Брысь, скотина блохастая!!! (хором!)

- Обзываться, да? Обзываться??? Ну ладно, попроситесь потом ко мне переночевать, попроситесь. И не мявкайте, что .. "пустити переночевааать, а то так проголодались, шо и жить негдееее". Вспомнили, да? Так вот теперь забудьте! Сами блохастые!

- А что это наши девочки запаздывают? Люська с Масей точно обещали забежать. Надо им оставить вкусненького.

- Рыжий, ты же с нами первый раз Новый год встречаешь, да?

- Да. Только я вообще первый раз Новый год встречаю. Странно все - столько вкусностей сразу. На 2 месяца бы хватило, а тут придется все сразу съесть, чтобы не испортилось. Ну что за люди! А еще я слышал, что их мелкие ждут какого-то деда. Вчера шел один такой мелкий мимо меня и:

- Пап, а пап, а что мне Дед Мороз принесет?

А тот ему: - А ты загадай желание, только вслух. Вот дедушка Мороз услышит, и выполнит его.

Так вот я думаю - а если я загадаю, то и мне этот ихний дед желание выполнит? Или для нас это не работает?

- Почему не работает? Работает. Вот в прошлом году Степа загадал, что хочет невесту. Громко так загадал - орал дня три подряд дурным ором. И что? Целых три невесты на выбор получил! Правда, его чуть не прибили за эти три дня, даже тумбочку с 9-го этажа на него скинули (не попали, конечно). Но Степа был настойчив и продолжал желать громко))) Так что загадывай, Рыжий. А что тебе надо? Все ж есть! Щас еще колбасы принесут!

- Я хочу домой. Домой я хочу. По-настоящему.

- Эээээ, Рыжий. Загадай лучше тазик оливье - оттуда колбасу с яйцами выбирать одно счастье! Или кусок буженины на пару кило. Поверь - первые пару дней после Нового года тут и не такие чудеса можно увидеть. И начатый кусок буженины, и сухую колбасу, и бутеры с красной икрой. А ты про дом! Кто его видел, дом этот? Нет его. И не будет никогда. Вот колбаса - она есть. Она есть и ее можно есть. А дом - забудь, Рыжий, не с нашим счастьем.

***

Рыжий зажмурился и начал желать. Желал он так, как никогда в своей короткой и не очень веселой жизни.

- Дед, я тебя не знаю, но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Я хочу домой. Я очень хочу домой. Я очень-очень хочу домой...

***

Мимо ходили шумные компании - пели, веселились. Рыжий продолжал желать. Ел рыбу и желал. Ел шкурки от колбасы и желал. Уже не мог есть ничего, но все равно желал.

***

- Дед, глянь. Посмотри, как похож на нашего Рыжика.. Вылитый.

- Ох, бабуль.. Точно наш Рыжик. Как же я по нему скучаю..

***

Тихо падал снег. По протоптанной дорожке медленно шли две сутулые фигурки, держась за руки. Домой. Из-за плеча той, что меньше ростом, растерянно выглядывал Рыжий, вцепившись лапами в потертый цигейковый воротник.

***

У Филимона выпал изо рта кусок колбасы. Люся поперхнулась косточкой от рыбы. А Веня хитро сощурился, муркнул пару раз, настраивая звук, и вдруг заорал в звездное небо дурным голосом, копируя Боярского (он его любил с детства, когда еще жил в филармонии):

Гоpодски-и-ие коты, гоpодскииииие коты,

Вот опять я кpичууууу вам сквозь гpохот и дым.

Гоpодскиииие коты, гоpодскииие коты,

Навсегда завладели вы сееееpдцем моим...

Звук взлетел вверх, к крышам 16-этажек, и в ту же секунду рванули тысячи салютов.

- Ура!!!... С Новым годом!! С новым счастьем!! - неслось из окон, с балконов, из открытых форточек.

Шли первые минуты нового года.

Жизнь продолжалась.

.

Работа №19

=========================

Рассказывали мне, как-то на форуме появился скромный копирайтер-трудяга. Боялся он заявить о себе, ходил по топикам коллег и офигевал от восторга: какие все умные, креативные, успешные. Не прошло и полгода, как осмелился автор, с дрожью в руках и ногах создал выстраданную тему.

И тут вдруг поперло! Понесло родимого по кочкам успеха. Появились щедрые заказчики из стран далеких и не очень. Стал автор загребать деньгу лопатой. Даже сумел попутно пристроиться в редакцию одного очень известного сетевого журнала, где не брезговали втихаря пользоваться его наработками.

Конечно, платили по прейскуранту, но стабильно. Подписывались материалы именами раскрученных журналистов, но автор был неприхотлив, звонки монеты прельщали его гораздо больше славы.

Время шло, автор богател и думал, что поймал удачу за хвост. Но тут нагрянули резонансные Минусинск, Снежинск, потом нахлобучило и прибило Баден-Баденом. Сайты стало трясти, колбасить, выкидывать изо всех теплых местечек, и возопили оптимизаторы:

— Кто виноват?

— Авторишка поганый, конечно!

Всему виной не циничные ТЗ по 100500 ключей, не план/вал — лишь бы уникально и много. Не оптимизаторские небольшие или огромные просчеты, а вот он — сатана с клавиатурой, поэтому, ату его, стервеца.

Наступили у автора черные дни. Обзывали его копрорайтером и другими обидными словами. Тыкали лицом в свои и чужие помарки, вытаскивали из закромов старые тексты и дружно ненавидели. Устроили обструкцию бедолаге, обвиняли в извращениях. Он пытался отбиваться, потом замолчал и забился в нору.

Прошел год. Начал к бухлишку прикладываться автор, потерял апломб, снизил ценник. Но все напрасно. Его находили даже в курилочных темах, его травили в социалочках. Вот и сломался человек. Пропал. Потом пришла весть, что отбыл в страну, где никто из живущих больше его достать не может.

Но исчез копирайтер с плохими думами в душе, с обидами и горестными мыслями. Однако погоревали совсем недолго, стали быстро забывать.

И вот вдруг появился на форуме дух почившего автора. Ходил он по темам, никто его не видел, но многие чувствовали его дух и ощущали присутствие. Походил пару месяцев, поинтриговал и начал регистрировать аккаунты и доставать акки своих коллег, которые давно сменили сферу деятельности. Внедрился опять в отрасль, заказики начал брать под многоликими личинами.

Через некоторое время стали замечать некоторые жадные оптимизаторы и другие заказчики: падает трафик, не лезут сайты в поиск, рушатся дзен-каналы, пропадает посещаемость в группах-кормилицах.

И каждый раз, когда проект окончательно загибался, снился заказчику один и тот же сон. Появляется силуэт в черном плаще и слышится голос: «Привет, глупый дятел, я твой страшный сон. Это тебе, недалекий, за все оскорбления, издевательства и попытки повесить свои косяки на авторов. Это тебе ответочка за недоплаты и кидки. Я Черный Копирайтер, я мститель, не будут ваши проекты теперь в топах никогда, хоть упадите на них обессилено».

И точно, закрывались проекты, разорялись оптимизаторы, некоторые меняли деятельность, а те, кто послабее — на стакан падали. Только где-то, в самых дальних закоулках форума хохотал зловеще Черный Копирайтер. Мол, так вас, мутанты отвратительные, твари ненасытные.

А еще рассказывали, что запилили недавно одни специалисты грандиозный стартап, над которым работали пару лет. Все удачно сложилось: шикарная идея, идеальное воплощение, искрометный контент, который заказывали за отзывы, то есть, на халяву. Запустили проект и стали подсчитывать барыши. Решили отметить предстоящий успех в крутом заведении. В самый разгар праздника зашел в зал человек в темном плаще, с покрытой капюшоном головой, подошел к столу и тихо сказал:

— Хамбец, поросята, вашему проекту. Кончились танцы. Сушите весла, тушите свечи.

— Кто ты? – закричали обалдевшие будущие миллионеры.

— Я — Черный Копирайтер, — сказал автор, захохотал зловеще и испарился, исчез.

После этого случая пропали эти великие спецы, растворились в пучине Интернета, сгинул и сам стартап, как будто и не было его и создателей.

И теперь ходит Черный Копирайтер по форуму, ищет и гнобит он нерадивых и нечестных бестолочей, которые во всех бедах винят самых слабых, творческих и беззащитных.

Да и говорят бывалые, что и не Черный это Копирайтер вовсе, а совесть форума. Вот и живите с этим знанием, как только задумаете какую-то пакость, обязательно придет к вам Черный Копирайтер и нагадит в проекты.

***

А еще рассказывали в кулуарах, что когда-то Бардо был совсем молодым, скромным и неприхотливым. Но попал он на Серч, осознал свою силу и оборзел. Но об этом позже поговорим.

.

Проголосовать за работы можно тут

Помните: голоса засчитаются только после того, как вы ответите на контрольные вопросы по всем работам и отправите анкету кнопкой "Отправить".

Для голосующих с телефона: