Этому уже более 2-х лет точно.
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
----------------------------------------------------------------------------
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
- икто е видел эту греба ую букву " "?
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой
и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка
на лице. Выпив 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию. Выпив, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого ответственного
офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе приходится вставать со стула...
Мы вечно спешим и торопимся - но раз в месяц жизнь останавливается и
замирает... Это время называется - запой...
игра слов: Нерон сжигает Рим это ни что иное как Nero Burning ROM
Что-то староеб что-то новое, но улыбнуло :)
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.
- А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "С"...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "Б"...
- Тогда напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "Э"...
- Я же вам говоpю, что я не... а что за слово такое?
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
- Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
- То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ
Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности
неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а
контркультурными писателями.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом),
сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они
упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять.
Как выбрать самую тупую блондинку на свете?
- Наугад.
- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был
приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже и потом - все...
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было
яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!
В хозяйственном магазине. Мужик:
- У вас гвозди есть?
Продавец начинает искать по ящикам:
- Где-то были, где-то были.
Мужик:
- А побыстрее можно?
-Гдетобылигдетобылигдетобыли.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко
Объявление в компьютерном салоне: if (EURO > $) {у. е. = EURO} else {у. е. = $}
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Лишней ссылка не будет... видел много англ. сайтов, которые так делали....
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:
Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Прынц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год, и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он
заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!"
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого
ему потребовалось помолчать еще 3 года.
По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице
стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.
И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц
повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый
драматический момент, он произнес:
"Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных
волос за ушко и произнесла:
- Что?
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Галя - настоящий мужик...
Расстроганный Буратино сладко заснул под рубанком...
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Технологии третьего тысячелятия. 2016 год.
Садится человек на унитаз. Отуда голос:
- Введите puk-код...
Пошла искать приключения.
Жопа.
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". все прочие слова придуманы
чтобы сказать "нет".
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему
в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до
безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со
вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.
Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева - чтобы
для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались справа.
