Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете
"шестьсот шестьдесят шесть"!
- Один, два, три...
----------------------------------------------------------------------------
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда
Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает...
- швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, что еще за тебя сделать!
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FАQ!!
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь,
изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом
наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай
быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные.
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу, кошка съела, значить крыса!
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый
и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Приходит покупатель в магазин.
- У вас п-п-п-п-п-иво есть?
- Нет.
- А в-в-в-в-в-ино?
- Нет!
- А а-а-а-а-а-а-а-...
- Даже не заикайтесь!
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам ещё за это и заплатят.
История на тему: Откуда берутся менты .
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции)
как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то
в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром
- грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я
его грохну!!!
Владение русской орфографией - это как владение кунг фу, настоящие мастера не
применяют его без необходимости!!!
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
- ... и вот заходим в тамошний ресторанчик, официантик весь такой черненький
подруливает и спрашивает: "Что белые господа будут заказывать?", а я возьми,
да и ляпни: "Девчонок!".
- Ну, и что?
- Что-что... Пришлось есть!
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к
мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело..
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Не моё: :)
У одной моей знакомой есть сын. Было ему тогда лет 5. Сидит ребенок в туалете,
мама слышит звук раскатываемой туалетной бумаги...через несколько минут звук
не прекращаеться...она откравает дверь и видит, что вся бумага раскатана...
Спрашивает: "Зачем ты это сделал?"....долгая пауза...
Малыш: "Ну я не знаю, что тебе на это ответить"...
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не
дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень:
"Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
- Дэти, ну ештэ!
Дети:
- Нээээт!
- Дэти, ну за маму
- Ну тогда за папу
- Нэээт!!!
- Ну, тогда - за прэкрасных русских жэншин.
- Вах, чам-чам-чам-чам...
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг
сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь!
(горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили..
Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла
отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....
- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Появились ежики-мазохисты:
они сворачиваются наизнанку
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед
употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот
скоро сойдет с ума.
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?
-Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
-Один?!
-Нет! С пельменями.
Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но организм
все настойчивее требует водки..
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька :
тихо-тихо : в каждом пирожке.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается,
что я не существую?!!!"
- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому
литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
БРЕД:
В чёрном-чёрном городе сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и
дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам
смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как
вся семья закрывает кран.
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
- Хм... Катюшу? Да, пожалуйста. Ра-а-а-а-сцветали яблони и груши...
Женский взгляд
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим СМУ-19 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Золотой ключик>;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!
