Юмор в коротких штанишках

New_Angel, вообще я имел ввиду Ваш номер wmz кошеля... а не сам кошель

:) ;) ....

В работе сплошной дурдом,

На сердце тоска щемящая,

Мне хочется стать бобром

Не в шутку — по настоящему.

Заданий невпроворот,

Бумажек одних немеряно…

Чем глупый писать отчет -

Погрызть бы какое дерево!

Махнуть бы хвостом тогда,

Широким таким, лопаткою,

И спрятаться навсегда

С рабочего места в хатку.

Идет мой рабочий стаж,

Кручу я рукою нервною

Обгрызанный карандаш,

Как символ мечты, наверное…

Технологии третьего тысячелятия. 2016 год.

Садится человек на унитаз. Отуда голос:

- Введите puk-код...

----------------------------------------------------------------------------

Пошла искать приключения.

Жопа.

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". все прочие слова придуманы

чтобы сказать "нет".

----------------------------------------------------------------------------

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему

в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

----------------------------------------------------------------------------

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до

безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со

вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

----------------------------------------------------------------------------

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева - чтобы

для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались справа.

- А я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…

- Дорогой, где ты был ?

- Бегал.

- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?

- Догнал :)

Отзывы о летнем отдыхе.

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

Особенности перевода с русского -))

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Будни оптимизатора 😂

В унылом дождливом городе, где люди крыли друг друга матом, плевали из машин в прохожих и давили пешеходов, шёл самый обычный мокрый дождь.

Гнида-программист, сухой и зелёный, подцепив (нет не женщину,

такое ваще невозможно даже в сказке) толстую зелёную козюлю,

нежно потеребил её скользкий кончик, а затем скатал в катышек

и растёр его его о штаны. Он как и всегда в это время раскручивал сайты, потому что

девушек раскрутить ему никак не удавалось.

Сайты раскручивались не охотно, но в итоге

открывали свои места для баннеров, и он вставлял их с особым циннизмом.

Немногие люди понимали смысл его кропотливого и в то же время конченного труда ,

но очень многие хотели бы дать ему по морде.

Проблема, которая не позволяла это осуществить заключалась в том, что никто не знал где он живёт. В магазин и погулять

он ходил исключительно через интернет, поэтому никто никогда не видел его и не мог выследить.

"Как хорошо , что никто не знает о том, что я живу на Маразмовской 5", - подумал он.

-Дорогой, а ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но футболка травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?

Дорогой, это ты?

Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кеды понюхай!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на х*й!

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему футболка водкой пахнет?

- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила,

*****!

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла

ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?

- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать