Юмор в коротких штанишках

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что работал в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. У них на страничке были приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

10. - Соедините меня с холодильником...

11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

31. - Где у Вас адрес находится?

32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

продолжение

33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро?

53. - У вас есть мониторы ЛСД?

54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...

63. А там до магазина можно пешком доехать?

А что мне за это будет!? ;)

Да все просто, вы просто невнимательно смотрели:

У нее на руку одет кармашек цвета боди (т.е. на растоянии 7-10 метров его вообще не видно) и она не в сжатый кулачек засовывает платок, а именно в этот кормашек! Видели как она потом машет руками после этого - это не просто так ☝

Еще она делает ошибку: когда достает платочек из разных мест, то видно (если присмотреться), что она достает его из руки! Видели, она сначала одну руку засовывает в то место, откуда будет доставать, а только потом второй рукой достает из одной рук - из боди-кармашка, другой достает платочек :)

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

----------------------------------------------------------------

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

---------------------------------------------

Новые тарифы МТС:

1. Тариф "Кончай трепаться" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно

3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех

телефонов, включая междугородные и международные переговоры

--------------------------------------------------------------

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!

------------------------------------------------------------------------

Реклама:

Hабор текста дешево и за короткие сроки.

Текст шлите по мылу.

У меня проблема с ДОСОМ!

- Что, компьютер не запускается?

- Нет. Дасморк.

------------------------------------------------------

Не кoчегары мы не плотники...

Но сожелений вобщем нет!

А мы АСУшники SysOpники

У нас халявный интернет.

--------------------------------------------------------------------

Программисты ругаются:

- Типун тебе на модем!

- Эх ты, защёлка от дисковода!

- Не бита совести у тебя нет!

-------------------------------------------------------------

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится

и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

----------------------------------------------------------------------------

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.

----------------------------------------------------------------------------

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Галя - настоящий мужик...

----------------------------------------------------------------------------

Расстроганный Буратино сладко заснул под рубанком...

----------------------------------------------------------------------------

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

----------------------------------------------------------------------------

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

----------------------------------------------------------------------------

Здорово!!! 🍻

Пропустим Вас на девишник в качестве главного по фокусам =) Да, да, только в костюме обязательно как на аватаре приходить! 😂

Да понял я, понял намек, уже многим тут зайчишка на моем аватаре не нравиться, поменяю его на дракона какого-нибудь, только подберу че-нибудь по интересней!

И потому я взялся делать пробные задания:

Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной

рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие

вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? "

Я поднатужился и выдал такой вот ответ:

"Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое.

"Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо

заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы

ее продаем или покупаем? "

И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш

текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно,

собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов,

психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по

маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не

покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.

Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой

сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень

большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но

пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя

это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у

шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам

скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала.

Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское,

если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И

тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после

этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин

говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю,

страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец,

заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут

жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам

придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно

обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с

супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый!

Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках

картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова,

но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно

от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире,

ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные

конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.

Но я, кажется, немного отвлекся.

Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать

многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:

- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот

тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы

же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку

водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на

завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же

старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных

мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно

наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю

деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо

таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я

знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто

не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая

женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник

слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только

пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы

коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная

реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы

понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно

кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки

давайте делать всех счастливыми!

- потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и

маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей

контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной

хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь

Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого

приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой

пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу

парадных ботинок.

- потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того,

что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет

пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он,

собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я

так жил, как он от этого будет счастлив.

- потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных

исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его

сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь

не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет

столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет

знать точно так же, как и эта собака.

- ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в

заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко

рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески

внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на

что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!

Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей

контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже

большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и

содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик

и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй,

еще и хрен поймешь, где кто?

- начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая

услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но

тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные

люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо

скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти

интернетчики!

- потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти

интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что

какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут

вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты

отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры!

- на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в

том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие

компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в

попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну

этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин,

которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он

почистит зубы и ботинки!

- ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует

такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и

все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут

прахом!

И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное

исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все

просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам

Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "

Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно,

по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям

русского интернета".

На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою

продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то

текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма

моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс"

должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал

текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему

показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился,

недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю

тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула

его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и

во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая

строка Яндекса".

Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс

говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям

зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому,

может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому

особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать

деньги с помощью Яндекса.