Юмор в коротких штанишках

Реклама слабительного:

"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.

Дорогие Даша и Михаил! Объявляю ваш брак расторгнутым.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

По радио идет реклама МТС:

Компания МТС представляет... список своих клиентов и их паспортные данные!

-Ты с кем?

-Я с кем?!

-Ты в чем?

-Я в чем?..

-С кем она?!

-Она с кем?!

МТС:НОВЫЙ ТАРИФ-ДЕБИЛЬНЫЙ!!!

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?

- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном!! Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье!!

Классификация пешеходов :.

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать во благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземут тризта! (в этот момент половина компьютеров Петнагона начинает дымиться)

-Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)

-Афтар, жги!

-Пашол!

-Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (все ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачет.

- Где ща?

- Пралитайем акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачет.

- Ну, ниасиледи.

- Фсем ******.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Alli, тупость еще никогда не побеждала ;)

^-^, это Вы свой контакт-лист засветили? 😂

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом),

сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.

Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно

снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они

упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Оператор:

- Это все?

- Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.

Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно

снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они

упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Студент:

- Аааа-а-а-а, можете не отправлять.

----------------------------------------------------------------------------

Как выбрать самую тупую блондинку на свете?

- Наугад.

----------------------------------------------------------------------------

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...

- Да это не муж , а просто жена какая-то !

----------------------------------------------------------------------------

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

----------------------------------------------------------------------------

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

----------------------------------------------------------------------------

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

----------------------------------------------------------------------------

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был

приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Пробил номерок

пытаюсь арендовать пару миллионов клонов :)

Не, номерок не мой :) А вот скин такой себе на QIP я хочу :)

Anton_42, как всегда высшие анекдоты :D

Может пригодиться :)

<a href="#" onclick="javascript:alert('Молодец :)! ЗАПИСЫВАТЬ НАДО!')">Забыли пароль?</a>