Очень рад заочному знакомству. Всего вам радостного! Здоровья, безусловно, мирной и счастливой жизни в благих трудах и любви.
И здоровья для всех ваших близких!
Поздравляю! Рад за вас. Здоровья, радости и любви :)
С Днем рождения! Игорь, не знаю вас лично, но - от души - будьте здоровы, радостны и любимы. Ну, и конечно, сами любите! :)
С Днем рождения!
Спасибо вам :) Здоровья, счастливых чувств и мыслей, радости, нежности, любви - ЖЕЛАЮ!
И еще одно
Пусть даже самые гордые и самоуверенные мужчины выглядят перед вами вот так:
[ATTACH]91808[/ATTACH]
smolkolibri, Потребность объясниться в любви.
Потребность сделать то, что может быть для кого-то полезным, важным, значимым.
Потребность поделиться радостью.
Да, я с радостью поздравляю вас с Днем рождения. Это праздник и для ваших близких тоже, поэтому - всем доброго здоровья, радости и любви! :)
C Днем рождения! Здоровья, а также гармоничных дел, слов, чувств и нежной любви
ИОАНН ГРОЗНЫЙ УБИВАЕТ СВОЕГО СЫНА
ТРАГЕДИЯ
(Сцена представляет собой интерьер знаменитой картины Ильи Ефимовича Репина. СЫН сидит на ковре, играет. Врывается ИОАНН ГРОЗНЫЙ. Он быстр в бледном гневе).
СЫН. - Отец! Что с вами?
ИОАНН. - На колени!
СЫН. - За что?
Ну ладно.
Вот.
Стою.
ИОАНН. - Подлец!
СЫН. - К чему такие пени?
ИОАНН. - Ты обесчестил честь мою!
СЫН. - Отец!
Не надо жезла трогать!
Не троньте жезл!
Пускай стоит!
Зачем вам жезл?
Ведь даже ноготь
Десницы царской устрашит!
Как нынче грозны ваши очи.
Слепит сиянье царских глаз.
Оставьте жезл, отец!
ИОАНН. - Короче!
Меня ты предал!
СЫН. - Предал? Аз?
ИОАНН. - Ты продал душу супостату!
Стал отвратительным козлом!
СЫН. - Оставьте жезл!
Прошу вас, тату!
Отец!
Не балуйте жезлом!
ИОАНН. - Ты без ножа меня зарезал!
Засранец!
СЫН. - Батя!
Бросьте жезл!
ИОАНН. - Не брошу!
Понял???
Бросьте!
ИОАНН. - Ты строил козни мне назло!
СЫН. - Отец! Неловко!
В доме - гости...
ИОАНН. - Засранец!
Брось жезло!..
КРОВЬ
ЗАНАВЕСЬ
Юрий Коваль "Суер-Выер"
Tarry,😆 🍻 Это "пять"!
Опять-таки, не очень коротко, но бесподобно:
"Я совсем забыл сказать, что с нами тогда на борту был адмиралиссимус. Звали его Онисим.
И многим не нравилось поведение адмиралиссимуса. Герой Босфора, мученик Дарданелл, он совсем уже выжил из ума, бесконечно онанировал и выкрикивал порой бессвязные команды, вроде:
– Тришка! Подай сюда графин какао, сукин кот!
В другой раз он беспокойно хлопал себя по лысинке, спрашивая:
– Где мой какаду? Где мой какаду?
Чаще же всего он сидел на полубаке и шептал в пространство:
– Как дам по уху – тогда узнаешь!
Матросы не обижали старика, а Суер по-отечески его жалел.
Один раз Суер велел боцману переодеться Тришкой и подать Онисиму графин какао. Какао, как и Тришка, было поддельным – жёлуди да жжёный овёс, кокосовый жмых, дуст, немного мышьяка – но адмирал выпил весь графин.
– Где моё какаду? – распаренно расспрашивал он. Суер-Выер велел нам тогда поймать на каком-нибудь острове какаду. Ну, мы поймали, понесли мученику и герою.
– Вот ваше какаду, экселенс! – орали мы, подсовывая попугая старому морепроходцу.
Адмиралиссимус восхитился, хлопал какаду по плечам и кричал:
Стали мы подкладыватъ лоцмана Кацмана, чтоб адмиралиссимус ему по уху дал. Но лоцман отнекивался, некогда ему, он фарватер смотрит. А какой там был фарватер – смех один: буи да створы.
Навалились мы на лоцмана, повели до адмиралиссимуса.
Старик Онисим размахнулся да так маханул, что сам за борт и вылетел.
– Вот кончина, достойная адмиралиссимуса, – сказал наш капитан Суер-Выер. Потом уже на специально открытом острове мы поставили памятный камень с подобающей к случаю эпитафией:
Адмиралиссимус Онисим
Был справедлив, но – онанисим."
"Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребется
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьется,
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую от страсти изнывая
Австрийский вшивец валит на кровать.
Собственно, ваше дело выеденного яйца не стоит, - веско заметил Швейк. - Все дело в том, кого они там в суде будут считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили насчет кровати. Этим вы их так запутаете, что они совсем обалдеют. Вы только объясните, что вшивец - это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться".
О-ля-ля! Гениально :)
