Резюме (строго ИМХО): апдейт прошел без полного учета ссылок (многие ссылки, что поставил - не "съедены", т.е. Яша их не доел, решил наверное на потом оставить).
Контент тоже мало где прочекал!
И что удивило, ожидал апдейт ближе к суботе, а забабахали ранним утром в пятницу...
Конечно нет :)
Героем данного анекдота мог стать и Федя из Беляева и Дима из Зюзино и Саша с Красной пресни...
Кстати, я читал ваш ник как "Максик", поэтому ни как не связывал с Мишей!
Все события и герои данного анекдота выдуманы, совпадения с реальными событиями и героями - чистая случайность!
Если кто-то узнал себя в этом анекдоте, то напишите мне, изменю имена героев 😂
Если уже все, то мне грустно, подвижки вверх ОЧЕНЬ маленькие :(
к сожалению есть несколько потерь, правда на странице удержались, но все-равно!
хотя ссылки ставил достаточно активно.
Может апдейт еще идет!?
Есть примерно такого же типа анекдот на современную песню :)
Идет передача по заявкам на радио, диджей принимает заявки по телефону, очередной звонок:
диджей: Здраствуйте, кто вы, откуда и что хотите послушать!
Слушатель: я Миша из Кузьминок, хочу заказать свежую песню валерия меладзе, чтобы вы поставили ее для моей девушки Тани, у нее сегодня день рождения!
Диджей: от все души поздравляю вашу Таню, а что за песню хотите послушать?
Слушатель: поставьте песню "Стоша гавназад"
Диджей: .... э - ээ -ээ - э... вы знаете, я не знаю такой песни у Меладзе, вы ничего не путаете!?
Слушатель: ну как же, совсем новая песня, он еще с виагрой поет, там такие слова: "Стоша говназад, тихо на пальцах, лети моя душе, не оставайся..."
P.s. для тех, кто попсу не слушает и не знает такой песни, поясню: есть такая песня у Меладзе и виагры, в которой есть такие слова: "Сто шагов назад тихо на пальцах"
P.s. 2. после того, как услышал этот анекдот, данную песню слушать не могу - постоянно на хи-хи пробивает... кто после этого анекдота послушает, думаю поймет меня :)
P.s. 3. и еще один прикол в тему.
Есть такая песня у Игоря Саруханова: "Скрипка лиса", на самом деле там такие слова:
Скрип колеса, лужи и грязь дорог! :)
Лично видел, как многие пишут "скрипка лиса" :)
Вот яркий пример текста песни на сайте и это не единственный
pesnihi.com/s/saruhanov/saruhanov_skripkalisa.html
Сори за офтоп:
Или я что-то не понял или вы!
Мое предыдущее сообщение касалось сайта www.mftk.ru, на котором была размещена ссылка! Я просто подумал, что это ваш сайт и что вы занимаетесь спортом (указанном на сайте). Ничего плохого я этим не хотел сказать, наборот, всегда интересно общаться с тем у кого такие же интересы.
Лично я тут на форуме уже нашел двоих спортсменов :)
А вот анекдот, который порадовал:
Кабинет врача, плотные бардовые шторы и только щель, на улице отличная погода и хозяин кабинета любуется летом в эту щель. В кабинете молодая женщина.
Доктор, у меня прыщи. Меня по этому не *бут. Понимаете, доктор, прыщи.Меня не *бут.
Доктор, не поворачивая головы,
Прыщи, не *бут. Не *бут, прыщи. Замкнутый круг получается.
Давно читал, угарал по страшному!
Есть еще типа такой байки в тему:
Мой знакомый, Аркадий, отдыхал летом в деревне, приехал к ним мужик на жигулях по делам, назад поехал и съехал в кювет (дождем дорогу размыло). Стоит, не знае что делать. Мой знакомый с другом подходят... спрашивают его, ну что увяз?!
Мужик: угу, увяз.
Аркадий вдруг заметил, что на заднем сиденье лежит 2 блока сигарет, он мужику и говорит: слушая, давай мы машину вытянем, а ты нам эти 2 блока отдашь!?
Мужик: блоки то отдам, но вы двоем не вытяните - сильно сидит, ее тут поднимать надо или трактором дергать!
Аркадий: да вытянем, давай блоки.
Мужик: ну на...
Отдает блоки, Аркадий достает одну пачку из блока, остальные блоки прячет под куртку... разворачиватся в сторону деревнии и орет: ЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!
из деревни: ЧЕёёёёё????
Аркадий: К У Р И Т Ь Е С Т Ь ! ! !
Из деревни выходи шабла человек 10-12, Аркадий всех угощает сигаретами и просит помочь вытолкнуть машину.
Машину просто на руках вынесли, поставили обратно на дорогу.... у мужика, что блоки отдал, челюсть так и осталась лежать на дороге от призошедшего!
Откуда ж он знал, что за пачку сигарет машину просто вынесут :)
Может я чего пропустил?! Было предложение сделать фотогаллерею участников форума (т.е. там, где участники при желании смогут выложить свои "большие фото")?
Если нет, то предлагаю :)
Могу первым подать пример http://www.navinfo.ru/roman_i_cat.html, правда фотка годовой давности (я немного потолстел, кот чуть-чуть вырос :) ), да и фото была со сканера перенесена на комп, поэтому потеряла качество (сканер просто древний).
З.ы. Мне в аську вчера постучался Alexandr, который прислал анкету, в которой нужно указать данные о себе и проектах, биографию, фото, сказал, что на форуме будет сделан раздел про оптизаторов! Кто-нибудь получал подобную анкету!?
И вопрос к Модераторам: это правда будет такой раздел или чья-то глупая шутка?
Лично я думаю что это не ваша фотография 😂
Если я ошибаюсь, то может кините ссылку на более картинку более большого размера, как это сделал Avatar, чтобы можно было реально сравить.
p.s. Кстати, то что Avatar реальное фото использует, меня я слегка удивило, думал что какой-то лебел используется. А когда посмотрел фото на сайте, действительно он :), но фото стилизованное, черно-белое, хотелось бы посмотреть на другие фото. А то как было выше сказано, по таким маленьким и стилизованным картинкам очень трудно узнать человека, может сделать фотогалерею!?
p.s. 2 Кстати, wolf я сразу узнал, когда он показал свое фото рядом с машиной :)
Лично я Вас уже по нику запомнил, так что вешайте смело настоящее фото, узнаем и будем запоминать :)
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете
чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Японцы снимают документальный фильм о долгожительях всего мира. И как то приехали они в одно горное село Кавказа и видят сиарика, который сидит с молотком в руке и занят приготовлением железного кувшина. Спрашивают сколько ему лет? Им отвечают 92. Обрадовались японцы и оператор начинает готовит камеру для сьемок. Вдруг старик бросает молоток в одну сторону, кувшин в другую, с криками делает сальто, прыгает на стену, несколько движениев каратиста, а потом вернулся на свое место и работает дальше. Японцы в шоке, оператор в недоумении так как не успео он ничего снять. Просят старика повторить трюк за гонорар 5000 баксов. Он отказывается, Сумма доходит до 100 000 и старик подняв голову говорит:- Да хоть миллион, но еще раз я молотком в головку члена низачто не ударю!!!!
Блин, ну какая же, все-таки, мука
Мчаться за пивом, со скоростью звука,
Осознавая, что кто-то и где-то
Мчится за пивом со скоростью света...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.
