Юмор в коротких штанишках

Конечно нет :)

Героем данного анекдота мог стать и Федя из Беляева и Дима из Зюзино и Саша с Красной пресни...

Кстати, я читал ваш ник как "Максик", поэтому ни как не связывал с Мишей!

Все события и герои данного анекдота выдуманы, совпадения с реальными событиями и героями - чистая случайность!

Если кто-то узнал себя в этом анекдоте, то напишите мне, изменю имена героев 😂

MaxiK, видимо имел ввиду другого человека :d

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию дилемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.

Муж у нее спрашивает:

(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.

(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора...) На четвертый день пошли в сауну...

(М) - С русскими - в сауну???

(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.

(М) - А что такое ПОСОШОК??

(Ж) - Не знаю...

Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК.

И только лишь собрав консилиум языковедов (по русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят:

- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.

- ПОСОХ - палка в дорогу...

Еще немного баянов:

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

Это значит, что ты сейчас УМРЕШЬ!!!!!!!!

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.

Запомните, 404 - это его госномер.

- Смените!

... Звонит в автосалон:

- Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация.

- Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер.

- Смените!

... Звонит в автосервис:

- Машина сломалась.

- Не сломалась, 500 - это ее госномер.

- Смените.

Теперь ездит он с "e5 3c 2f" и все нормально.

Праздник - День сисадмина.

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:

"Да ты сука Винды не администрил!".

ай, хорошо! :) :) Байан, но какой! :)

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален

камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно

перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,

другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не

перелезать”.

Ps: может баяны, может нет, черт его знает..

Piligrim, первая картинка - мегабаян, в этой теме уже третий раз :)

жила - была девочка, и звали ее Красной Шапочкой

только шапочка у нее была серая

просто шапочка была из волка, а носила ее девочка мясом наружу

Ух..... хорошо, что посмотрел... один клик мышки оставался, что бы ее же в четвертый раз забаянить :d