Причем. И я не учу жизни.
Я просто прошу тебя вспомнить, что главное в любви - принимать все таким, как есть. Только любовь способна принять таким, как есть... Правда?
Одинаково мы понимаем. Реагируем по разному :)
Максим, ты не прав.
Вспомни одно из главных свойств любви.
Доказательство Боромира
Я привел весь этот кусок, чтобы показать на очень тяжелый симптом болезни под названием «синдром копирайтера».
Не обижайтесь, автор. Я начинал на Сёрче копирайтером, кто знает, может с Нового года опять приду сюда писать про красоту ковров из коровьих шкур – все возможно. И я помню, как невыносимо тяжело было перестроиться мне на нормальный текст, художественный, спустя неделю работы над копирайтингом. Три-четыре дня полного отдыха от всех текстов. Иначе никак не получалось, иначе получалось вот именно так, как в этом куске: искусственно.
Текст мертв, как многие из текстов этого конкурса. Но это не вина авторов, это – беда. Про лечение я уже написал.
Это жутко.
Почему – родное? Ставшее родным – понимаю.
Не чересчур рано? Еще не женаты ведь.
а это
Но ко всему…
Детектива!
Реальная, и с очень даже неожиданным финалом. Радует, что герой не стал дураком, а придумал весьма эффектный план.
А вот финалы не обрадовали.
Первый – хорош.
Второй и третий – стеб, не очень интересно было читать. Чересчур намудрено.
Резюмирую.
Автор – молодец в плане идеи.
К стилю я придрался, повторю, только по той причине, что это – беда многих.
"У смерти свои причины"
Палец чей? Свой? На ноге, руке? Левой, правой? Кровь почему? Что за рана?
Переход такой…
Может, лучше: «Вика вспомнила про свои бледные…»?
Шикарный комплимент от воспитанной дамы с тонкими чертами лица!
:) Понравилось.
Здорово))
выпил кофе, скурил сигарету, но так и не смог представить такого скрипа.
Черт, слова женщины … Ее бесконечные жалобы создают образ пожилой, в летах женщины! Автор, я чуть не плакал, но так есть.
А куда может задраться юбка и с какой стороны? Ни к чему эти слова здесь. Нужно иметь юбку до пят, чтобы упасть на колени и остаться на юбке…
Щекой?
Нет, это перебор. Она разговаривает с матерью, стоя на коленях. Попробуйте прижаться в таком положении к земле щекой. И при этом разговаривать. Нет-нет, не надо «щекой» - достаточно руками, здесь все и так понятно.
Мистика… Принимаю мистику, пусть будет. Но, в чем соль? Мистика ради мистики?
Все хорошо, все нормально, мои придирки по тексту – это придирки к хорошему тексту.
Но, автор, милый – ради чего писалось?
Все осталось совершенно непонятным. Ничуть не понятным. Нет даже намёка, даже полунамёка. Нет никакой связи вороны, пустых раковин, того молодого человека и героини.
В общем, я так понял, что это – начало мистической истории, верно? Если так, то – пишите. Хорошее начало. Очень хорошее.
Ох, могуч наш Ирландский Лис :)
"Остров раз-два"
Когда-то я зачитывался Чейзом, в начале 90-х. И в одной истории вор хватает коробку с долларами – и не может ее поднять. Оказалось, он – старик, слабенький. Меня это дернуло. Потому что, прочитав три четверти текста, я не знал этого героя, не видел его.
Автор "Острова" не позаботился о том, чтобы хотя бы чуть-чуть внешне обрисовать героев. Лишь вскользь, в диалогах, кое-где: один дохляк супротив другого, одна – маленькая. Все. Остальные герои – никакие.
А нужно! Нужно и цвет волос Ольги, и какие эти волосы.
В общем, тут провал полный.
Далее, это не детектив. Это триллер. Но даже в самом триллере нужно было бы насторожить читателя хоть чем-то, в самом начале, с первой смертью.
Уверен, история смотрелась бы куда выигрышнее, если бы рассказ шел от первого лица: от лица Антона. Тогда как бы можно было украсить всю историю, введя туда мысли и чувства рассказчика, как увлечь читателя!
Но, автор решил так – пусть будет.
Динамика есть, атмосфера чувствуется… Ну, чтиво.
Маловато оснований для создания союза «Ольга-Лёня». Внутри, может, и достаточно, но показано только через короткий вскрик полупьяного Лёни.
В общем, автор, перепиши текст. От первого лица.
И соблюди правила. Если будет действительно рассказ от первого лица, большую часть диалогов, на которых держится все, можно элементарно убрать.
"Три кубика"
А мудрее? Ипполит Фридерикович, например. Зачем здесь сложность?
Гражданин начальник
Никогда. На зонох повара – из зеков.
фу, как некрасиво. Даже в этом полу-стебном стиле
Лишнее, мне кажется, предложение
Судя по всему, вводились очень сильные препараты, психотропные (бессонница, депрессия). Замечу, что учет таких препаратов – как золота. «Сдал-принял-ввел».
Куда проще ввести в вену обыкновенный воздух. Безболезненно, незаметно, ни одна экспертиза не докажет, если только специально не проводить проверку на наличие в крови этого воздуха. А сердечко станет.
Не с той стороны поиск начат. В первую очередь: кто мог попасть к больному зэку.
Кастелянша (если она и была) как могла? В зоне усиленного режима порядки немного иные, чем на воле.
Что сказать? Нормальная, вполне себе детективная история.
Четко выдержан стиль изложения. И этот стиль мне жутко не нравится. В отношении колонии писать в таком вот полушутливом, игривом даже тоне – нонсенс.
Автор хотел с первых слов подружиться с читателем, стать для него этаким ухарем-рассказчиком. Зря. Весь текст выиграл бы, если бы было все нормально, серьезно.
А то
Ну, прям Иван Царевич в гостях у Горыныча.
Автор! Ты можешь и должен. Текст читается, интрига есть, начальник вырисовывается – все получается. Соберись...:)
Да, я буду оценивать творчество: мысли, чувства, идеи, реализацию.
Но не буквы считать.
В жюри тоже должна быть демократия :)
Если Леда приняла текст и разместила - он в конкурсе!
Все, вопросы сняты.
Леда выставила условия, Леда вольна их нарушать. Больше 15К - пусть отправляет автору с припиской: "Сократить".
Но если текст выставлен - он участвует в конкурсе на общих основаниях.
И ты, Макс, вводя свой собственный ограничитель и свое отношение к текстам больше 15 К самодурствуешь :)
Олег, нам надо встретиться! Я проникся симпатией к бурбону.
Ну и пусть теперь сам отвечает за свое решение.
:) А конкурс лесорубов уместно вспомнить?
Я никак не против правил. Никаким образом.
Но вот у нас в Беларуси один поэт был - Максим Богданович. После него осталась одна-единственная книга, тоненькая. Но он - величайший из поэтов :)
Все относительно.
Лично для меня непонятны правила конкурса в части ограничения по максимуму. Минимум - понятен. Организатор должен получить тексты на сайт, публику и так далее.
Максимум - зачем ограничивать? Да если неинтересно будет - бросят читать да и все.
Каким-то духом таким веет от этого верхнего ограничителя - духом ЭКСМО. Там все романы идут ровно в 400К знаков. Автор умри - но уложись. Потому как в европах подсчитали: сие есть правильно для лучшего удобоварения.
Еще раз, для ясности: я за правила, я поддерживаю правила, я обязуюсь выполнять правила. Но не понимаю их.
Бухгалтер в тебе умер!
Nekada, и когда успевает...
Так разве это причина? Леда его ж не банила :)---------- Добавлено 25.10.2012 в 20:11 ----------
ну, попалась кому-то теща...
