Это от Гугла.
vitvirtual, Вы совсем никуда не обращались из благотворительных организаций, государственных и остальных? В поиске есть https://www.gov.spb.ru/helper/social/soc_invalid/, первая из некоммерческих - http://помощьинвалидам.рф/
В чём состоят конкретные затруднения, прямо сейчас?
Грязевых ванн спужался, бедолага. Впрочем, правильно спужался.
Перенесём на завтра, какие проблемы.
Это Вы в зеркало смотрите, Кокетка. Совсем уже в сон клонит.
На Швондера, конечно же.
Но у нас случай разухабистее, пахучей. Наша мокрица кинется на соседей. И вот это уже будет картина маслом. Хлопковым, прям по яранге.
Выбились из сценария. Что случилось? Вон, и с велосипеда упали, шнапс пролили, дудку сломали. Так не годится. Нам такие клоуны на причинный орган не нужны. Совсем.
Давайте-ка обратно в седло. Да поживее. Вам ещё татуху отрабатывать.
Просим пардону у почтенной публики. Животная ещё молодая, цирковым номерам не обученая. Но ничего, мы из неё сделаем человека. Совместными усилиями. А пока зададимся вопросом - кто из барчонка мог вырасти, если бы не наше спасительное вмешательство? На кого кинется Шариков, когда скушает Филипп Филиппыча с Борменталем?
На здоровье. Плохо только, когда цыганский наркобарон начинает читать проповеди благообразным старушкам. И совсем плохо, когда патлатая джанга, ещё недавно кокосовый кумыс считавшая пиром богов, начинает капать на мозги своим бывшим соотечественникам.
До сих пор не понимая, напомню, значение и важность зубного порошка в повседневной жизни.
Но наш подопытный непрост. Он этим не ограничивается, не. Что вы. Себя-то он считает по волшебству преобразившимся пятиметровым атлантом, а всю "рашку" скопом - сборищем ублюдков и, по его признанию, поросячьего быдла. Которое надо просвещать батогами. Или, в минуту пьяного благорасположения, увещевая словом. Навроде "куда, свинячья рожа, прёшь" и прочими умилительными силлогизмами.
Поэтому ответ ему из "рашки" будет только один: одевай-ка, убогий, кафтан, портки, колпак с бубенцами и буратиньи туфли. И дуй поживее на сцену. Дудеть в дуду.
Татуху ещё не сделали, Кокетка? Пора бы. Близится час интенсивных грязевых ванн. Без татухи будет худо.
Вы бы оставались внутри своих шнапсово-проституточных проекций. Всяко лучше выглядит. А то повторять чужие доводы вслед за оппонентом... тут и подростку стыдно станет. Что это за "сам такой!", действительно.
Продолжаем беседу.
Какие неприятности грозят нашему потерявшему берега великовозрастному дитяте? Очевидные: к нему относятся не как к невинному ребёнку или к баю, кишлак своих фантазий решившему реализовать на немецкой земле, а как ко взрослому белому человеку. Без турецко-арабских заскоков, без советской всячинки с душком.
Точно так же к нему относятся и на форуме. Точнее, относились когда-то давно. Ныне же наш спермотоксикозный самохвал катается нелепым мишкой по манежу и радуется любому аплодисману. Попивает шнапсок, ревёт вдосталь, да дудит себе в дуду. "Я, да я, да цепь от буя". Иногда, правда, под влиянием немецкой среды его сносит в нравоучительные композиции в духе "сейчас я тебя научу, как Родину любить".
Но вот тут извините. Дрессировщик вынужден достать кнут.
Господь с Вами, какие обиды на мокрицу. Лекцию прочитали - и в ведро.
Не имеют. Подшконочные взвизгивания вопросами у нормальных людей не считаются. Как и существа, их издающие, не могут быть собеседниками.
Вот клоунами - сколько угодно.
Представляю себе их облегчение. "Неужели нашёлся человек, на которого можно скинуть этого безнадёжного."
Тут Вы ошибаетесь, пардон. Читатель смотрит и попкорн "от Фомы" кушает, только Вы-то здесь при чём? Ваша задача - соответствовать сценарию. Т.е. скакать с тряпкой на голове, изредка выкрикивать заранее известные "контраргументы", демонстрировать богатый внутренний мир высокоразвитой мокрицы и прочим образом исполнять поступающие приказы.
А мы покамест продолжим.
Не понимающий значения зубного порошка барчонок закономерно достигает эверестовых масштабов как в своих претензиях на всезнание (начиная с медицины), так и просто в претензиях. К осмелившимся с ним спорить чумазым расеянам. В самом деле! Они там что, в конец без опохмелки охренели? Будут мне говорить за страхование? Да я сам ещё недавно вот этими вот руками всё видел! Умники, твою ж мать... ничего, сейчас я им покажу. Доканаю расспросами, для начала.
В общем, Вы это... пока суть да дело - когда в следующий раз к начальству пойдёте за подачкой, на обратном пути зайдите опять ко врачу и попросите сделать томографию. А потом со снимком к хирургу. Пущай на межушной соединительной ткани сделает татуху лазером. А текст будет такой:
"Не моё собачье дело."
Она нам скоро пригодится.
