<!--WEB-->-то? Какой же он препаратор. Человек с Иудушкой даже разговаривает зачем-то. Пятницы ради, надо полагать.
Ничего, мы эту ошибку исправим.
Препарируем мокрицу потихонечку. А то опять берега потеряла из виду.
Правильно таких в Германию отправляют. Учить уму-разуму.
Ну-тес, а какую же работу предложит немец червивому неудачнику? Разумеется, по профилю:
- Хер Кокетка, Вы напрасно изводите себя мыслями о каком-то бизнесе на нашей земле. Зарвавшийся ниггер, с воем и лаем бросающийся на своих бывших соотечественников, у европейцев проходит по одной статье - сволочь и падаль. Через шаг Вы, потеряв остаточные инстинкты, броситесь на нас, а в Европе рабовладельцы есть только одни - сами европейцы. А не кишлачные чучела, невесть что о себе возомнившие.
Тут Кокетка несколько очнётся и попытается что-то проскулить в ответ, но ничего не получится. Кроме червячной отрыжки. А немец тем временем продолжит:
- Вы лучше подумайте о работе этуалью. В самом деле. Комплекция у Вас подходящая, достопочтенные бюргеры таких любят. Да и фантазии Ваши повседневные, про попки, спермотоксикоз и проституток, любому говорят сами за себя. По глазам же видим, что не против. А тут ещё и денежку будете получать. Неплохую даже для бая с амбициями. В общем, подумайте. А пока - ещё одну ложечку. Или половничек. За милостивую к недоделкиным Германию.
Конечно, не поверю. 🍿
Так что напрасно мокрица думает, что после жидкостей на мониторе от неё все отстанут. Немец-то? О, для него всё только начинается. И после берусферботена и офицеров полиции придут аборигены прямо к Иудушке на дом. Потчевать любезного хозяина:
- Ох, майн готт, какой же таки червь! Исполин! Что же Вы, хер Кокетка, рыло-то воротите? Ну-ка, давайте... вооотт... ещё ложечку - за папу, за маму, за великую Германию. Меня, чёрта нестриженого, приютившую. Вот! Молодец! А теперь за Казахстан и за Россию... давайте, давайте, не упрямьтесь. Как Вы там писали? "Научу, козлы, Родину любить"? Вот и поучимся вместе. Под строгим, но справедливым контролем.
И будет наш кишлачный властелин мычать, плакать и давиться, но жрать червивое хлёбово во все три хари. Поскольку уезжать обратно нельзя - зашибут. А в Германии и без того остаться хочется. Пусть и через регулярные червивые обеды.
Но немец на то и немец. И на червячных похлёбках он не остановится. Он богдыхану предложит... работу. Сообразную его спермотоксикозной натуре.
Терпите, Кокетка. :) Такая у Вас (и у нас ;)) пятничная судьбинушка.
Что сделает немец с подобным Иудой? Какие превентивные меры примет против распоясавшегося ниггера? Как привести обезьянью джангу в чувство?
Ну, первым дело, конечно, это тотальный берусферботен. Никаких ответственных должностей, ни к чему ближе, чем на километр, не подпускать. Вплоть до председателя общества домоводов или подъездного самоуправления.
Затем - извести на корню бизнес. Замыслит наш червячный император извлечь килограмм-другой продукции из дневного рациона и толкнуть его на сторону - ан нет. "Не заинтересованы". А иной абориген, решивший смеха ради проучить вонючку, так и вовсе добавит жару:
- Замечательная продукция, хер Кокетка. Какой живой червь! Какая сила! Но увы, на его разведение требуется разрешение местной администрации. А в силу специфического амбре, пожалуй, и от организаций экологических. Да и общая проверка Вашему бизнесу не помешает. Не волнуйтесь, просто бумаги посмотреть. Вот и офицер полиции подошёл - помочь. Куда же Вы? Что за спешка? Зачем же сразу убегать?
И побежит наш недоделкин домой - брызгать слюною и прочими жидкостями прямо в монитор. Рашкованов терпеливых гнобить.
Но не таков немец, чтобы простить Иуде его выходки. Народ тоже терпеливый, но в другую от русских сторону.
На беду нашей мокрице.
Опять же, при чём здесь Вы.
А мы продолжаем. Немцы нашего недоделанного богдыхана распознают задолго до его сердобольных соотечественников. Тут дело в том, что стать баем у Кокетки получится лишь в его судорожных мечтах. А на деле он, как и было сказано, превратится из раба в рабовладельца. И тогда, как тоже было сказано, наш возрождённый из помойной трухи Шариков, расправившись с тупыми рашкованами, примется за нынешних благодетелей.
И вот тут-то начнётся номер. Ведь немцы, при всей своей вековой европейской культуре, народ для Европы, пожалуй, самый жестокий. Могут и туркам иным фору дать (наверное, не случайно те полюбили Германию - есть что-то этакое, сближающее).
Так что устроят они нашему Иудушке жисть самую что ни на есть развесёлую. Это вам не терпеливый юни, с поддакиваниями, на "Вы" и прочим восьмиразовым питанием. Утрамбуют по самые тестикулы. Для начала.
Читал, поди ж ты... Вспомнилось сразу - блондинка начинает разговор со своим парнем:
- Знаешь, я тут подумала, что...
Парень (пролив чай на брюки):
- ПО-ДУ-МА-ЛА???
Но это ладно. Так, иллюстрация. Продолжим изучение нашей суматошной джанги.
Какие ещё субъективные проблемы могут повлиять на её внешнее благополучие? Понятно, что в глазах русских или казахов это существо давно уже утратило большинство человеческих признаков. Но, быть может, немцы к нему будут более благосклонны?
Боюсь, однако, что наши европейские коллеги дадут фору в части общения с несмешными турчонками. Благо, опыт имеется. Да ещё какой. И видят они нашего проституточного фаната в развитии и наскрозь. Со всеми его нехитрыми мыслеформами.
Вы-то здесь при чём, Кокетка? Говорите за родной аул.
Бегом на рентген, любоваться на татуху.
В Казахстане-то? Сомневаюсь.
