Who is mr Бардо?

Да нормально у него с почками. Нормально.

И билирубин с АЛТ.

---------- Добавлено 11.03.2017 в 19:34 ----------

Пусть меняет, нам то чо? Коли уж есть желание. 🍿

Чото я смотрю, штаны все выпиты, мопеды скурены, а в главном вопросе (кто такой Бардо) мы не продвинулись.

Может набраться смелости да и рубануть, с плеча. Спросить у него, глядя в глаза - Ты кто таков, чьих будешь? Хотя, рискованно.

// для тех, кто только что настроился на нашу радиостанцию:

// сюжет 1

// сюжет 2

// документальный неоконченный сюжет 3 (из жизни животных)

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

сюжет 4:

На серо-голубом небе ровными линиями расплескались бесконечные стаи птиц, неустанно тянущиеся к югу. Семиствольное орудие Сергея относилось к новой модификации и moldu было непривычно управлять стрельбой без орудийного расчёта. Цели подтверждались автоматически, но иногда техника не могла разобраться и приходилось удерживать цель и нажимать на гашетку вручную. После каждого залпа небо на несколько секунд немного зеленело, но становилось чище. От непрерывного мерцания сильно уставали глаза и хотелось послушать звук дрели.

– Бам! Бам! Бам! – внезапно раздалось в кабине орудия. – Бам! Бабах! Бам!

moldu проснулся и вскочил на ноги.

– Бам! Бам! Бам! Бабах! – донеслось с улицы.

«Сигнализация сработала!» – не сразу понял Сергей и кинулся вниз по лестнице.

– Серёга, привет!!! – стоя возле парадного входа, изображая радость и стряхивая землю с травой с волос, прокричал Кузьмин. – Это что у тебя здесь за пиротехника, а?!! Чуть глухим заикой не сделал!!!

– Миха, ночь же… – удивлённо пробормотал Сергей.

– А?!!

– Не ори! Заходи в дом!

moldu посторонился, пропуская Кузьмина, который сразу же привычно плюхнулся в кресло возле потухшего, но ещё тёплого камина. Вытянув ноги и деловито рассматривая оторванный и грязный рукав своей рубашки, Михаил протараторил скороговоркой:

– Серёг, я по делу. Мне нужен вискарь!

Рассматривая перепачканную землёй макушку Михаила, moldu включил чайник.

– Миха, а что у тебя в руке?

Михаил посмотрел на полупустую литровую бутылку виски, облепленную грязью и свежей травой, и озадаченно отметил:

– Мда… Вискарь.

moldu выключил засвистевший чайник.

– И?

– Да, точно, вискаря у нас хоть упейся, – вспомнил Михаил хитрую улыбку Бардо. – Забыл.

Сергей отхлебнул что-то парящее из большой красной кружки с ручкой в виде уха олимпийского медведя.

– Но зачем-то ты пришёл, Мих?

Михаил резко встал и повернулся:

– Пришёл. Мимо проходил. Апельсины у тебя есть?

– Нет.

– Тогда я пойду.

– Иди.

moldu ухмыльнулся в сторону выскочившего в темноту Михаила – он знал, что Миха никогда просто так не спрашивает про апельсины. «Фонарик что ли ему дать? Опять же в темноте дверь сарая сломает или на столб наткнётся, – подумал Сергей и поёжился. – А нет, пусть наткнётся, чтоб без спросу не повадно было».

…

После третьей порции виски Кузьмин начал успокаиваться и перестал размахивать женскими штанами.

– Вот, Бардо, ты бардорасами озадачился, – закусывая почти спокойно сказал Михаил,– а moldu какую-то новую тему мутит.

Бардорасы, перестав слышать рёв Кузьмина, начинали осторожно шевелиться на чердаке, громким шёпотом раздавая команды своим бардонам.

юни, облокотившись на стол, вопросительно кивнул:

– Что за тема? Как монетизировать?

– Я ещё сам не понял, – приглушенным голосом ответил Михаил и, приставив палец к губам, многозначительно добавил, – Инсайд!

Бардо привстал и, ожегшись и выругавшись, выкрутил лампочку. Гости посмотрели на него с удивлением:

– Олегыч, а выключатель?

– Идти лень.

юни разлил виски.

– Я втихаря в сарай правосудия к нему заглянул, – заговорщическим тоном продолжил Михаил, – где он теперь свежих клонов на привязи держит.

– Нахрена в этот раз? – поставив пустой стакан и выдохнув, спросил юни.

– Бабу одну взять.

– Алину? – подмигнул Бардо.

– Тьфу-тьфу-тьфу, – поморщился Михаил. – Нет, другую – Seo-kisa-chmoke-97.

– Такую точно не знаем. – хрустя листом салата резюмировал юни. – Когда вернёшь?

– Хрен знает,– буркнул Кузьмин. – Она сбежала.

юни утешил:

– По штанам найдётся.

Рассвет уже вступил в силу, нагревая окрепшими лучами волчью шкуру с выцветшей наколкой «Щукин №13». Портрет Людкевича в солнечном свете играл красками и почти мироточил. Старая надпись над столом «не тошни в бэм 25» угрюмо смотрела на портрет точками уже засохшей жвачки и вдавленными в стену окурками.

– Так что за тема? – Бардо старательно делал вид, что интересуется только из вежливости.

– Котов учить разговаривать.

Поперхнувшись куском пармезана, юни закашлялся. Бардо похлопал его по спине.

– Мих, и давно ты с котами общаешься? – откашлявшись, прохрипел юни, вытирая слёзы.

– Дэн, у меня всегда в кармане орехи, чтобы белочку отвлечь и убежать, не ссы. Я когда с той бабой через бурьян вдоль минных полей пробирался, в окно увидел – сидит кот на корточках в пустом аквариуме и орёт: «Коооля! Коооля!». Как будто распевается. Здоровый такой.

– Может, это был тролль? – предположил Бардо, прикидывая в уме стоимость говорящих котов на чёрном рынке и возможные риски.

– Ха! Я что, по-твоему, троллей что ли не видел? Кот это был, говорящий, как в сказке Пушкина.

…

Рассвело. Сергей задумчиво смотрел на протоптанную в бурьяне тропу. «Лоси что ли прошли? – размышлял moldu, – Или кабаны. Большое стадо».

Из-за закрытого окна донеслось жалобное: «Кооля!».

– И вот нахрена мне этот кот сдался? – раздраженно сквозь зубы процедил Сергей и поспешил в дом.

Кот сидел в углу и откровенно скучал, периодически заставляя себя открывать пасть и жалобно звать - "Ко-о-о-ля!". Почему Коля он не понимал, но люди в черном хотели это слышать. И кот выдавал как мог. Странные эти люди, чего хотят - не говорят, а спрашивать кот не решался. Черт их знает как они отреагируют на речь в исполнении кота, мало ли чем закончится. Вдруг еду перестанут носить? А пожрать кот любил. Простонав в очередной раз "Ко-о-о-ля-я!", он длинно зевнул и принялся рассматривать пушистую подушечку своей лапы, выпуская и пряча когти. "Отросли... постричь бы".

За дверью послышался стук ботинок. Черный человек медленно спускался в полуподвал, где держали кота. "Жратву несут, снова вискас, наверное", - кот брезгливо скривил морду и поморщился, - "У них что, совсем рыба не водится?". В последний момент, как только дверь заскрипела, кот упал на спину, завернул харю на бок и вывалил язык. Скрюченные лапы выставил вверх, мастерски демонстрируя трупное окоченение. Человек открыл дверь, сделал два шага и резко остановился. Ровно три секунды царила мертвая тишина, затем каблуки застучали по лестнице, наступая на грабли и звеня пустыми ведрами. На улице раздался рев - "Кот сдо-о-ох-х-х!...". Теперь уже бегали и суетились все.

Кот злорадно ухмыльнулся и встав, потянул затекшие лапы. Суставы хрустнули, - "Может быть теперь рыбу найдут?". Он смотрел на открытую дверь, брошенную второпях убежавшим человеком. Снова по лестнице застучали ботинки и теперь перед котом стояло четверо. Кот вылизывал лапу и косился на братву, - "Как им объяснить, что Коля это я, написать им чтоли?". Кот почесал спину, развернулся и принялся чертить на пыльном стекле аквариума буквы, затем передумал, повернулся и заорал, что есть мочи, - "Рыбу хочу!". Раздался шлепок падающего в обмороке тела и зазвенели под ногами пустые ведра в коридоре. - "Мда. Походу Эффект Бардо, тяжелый случай", - кот направился в угол и лег спать.

zahar-zaharych про кота явно что-то знал...

Забыл ключ вписать эффект Бардо

Исправим

Главная моя врагиня по поисковой выдаче...

Во, настоящий козак, Алину вспомнил)))

Думаю при достаточном усердии сей тема на серче может пободаться с брижжжит.

Главное ключами спамить :) а серч вытащит, не?

Навеяло...

Не пить 8 дней после 8 марта - признак наличия 8-го смертного греха.