[наш конкурс] Конкурс на добрую новогоднюю сказку. Голосование.

Сказка №1

САМАЯ ПЕЧАЛЬНАЯ СКАЗКА НА СВЕТЕ

Нет повести печальней в интернете

И речь пойдёт не о Ромео и Джульетте.

Вероны, страсти описал,

Все нам поведал, без утайки

Добавить нечего, ВильЯм, *

Но..... существуют Миколайки.

Интриги? Страсть? Любовь-морковь?

События двойного толка?

О чем ещё б поведать мог

Коль лично ты бы знал Пилторга. *

Ну что ж, за два дублона в час

(На меньшее я не согласен)

Пожалуй напишу рассказ

Надеюсь труд мой не напрасен.

История стара как мир:

Без денег в путешествие собрался

Дано: автобус, он, матрас, сортир

(Иль холодильник – я не разобрался)

Не славы для, России ради

Он собирается в поход

Не ждали с блока НАТО дяди

Чем обернётся Новый год.

Проблемы есть ( не буду врать)

Без топлива не едет железяка

И вот чтоб жопой, значит не толкать

На форуме решил он покалякать

Решение пришло само-собой

На серче тему запостить о путешествии

Мол денег дайте, или уйду в запой

И жмоты пожалеют по прошествии

Ребят, за пару баксов в час

Хоть в Рим, хоть в Амстердам, хоть в Миколайки

Поехать за свои, мне не резон

Образованью «прикрутили гайки»

А скинетесь побольше и в Вероне

ДездЕмоны я фотки скину

Ну той, которую держали на балконе.

С Её Ромеой встречусь в баре

(Французский знаю мон а ми)

Ведь чувствую, что переврали, твари

Под поезд бросилась она не за любви

Приём Лоренцо вобщем применил

Искусство красноречия- наука

Под горлышко наутро полный бак залил

Держись, Европа. Ты ответишь, сцука

В тот день, Витольд (отец семьи)

Служака, родины опричник

Рабочий день начал с семи

(Ведь был он польский пограничник)

Бесстрашный взгляд, ну прям как зверь

За ручку буса он рукою взялся

Щелчек. Открылась значит дверь

Служака жидко.... испугался.

Мой друг, не стоит осуждать

Тут вправе станет не до смеха

Ты видел чтоб чувак в трусах

Через границу ехал?

Отрезок этот временной

Совсем не стоит вашей грусти

Чем расплатился наш герой?

Ну это, братцы мы опустим

Как часто зло мы добротой творим

Спонсировав его недальновидно

И до седых волос себя корим:

За Миколайки каждому обидно.

На серче *выложил отчёт

Да так, что ахнула округа

Судьбой страны играет черт.

Теряем Польшу мы как друга

Того, кто бросился тебя спасать

(Мне водолаз поведал со слезами)

Ты умудрился обос оскорбить

(Он в этом клялся небесами)

Не каждый мог (вот так шутя)

В святом источнике- Грабарке *

Прополоскать свои....му трусы

Хоть не со зла, хоть по запарке

Страсть к путешествию- болезнь

И не нужнО здесь много злата

К чему скрывать, скажу как есть

Дамоклов меч навис над НАТО

Серчанин- старый либерал

Интриге той добавил шика

Его тут каждый бы узнал:

(С шестёрками заместо ника)*

Суть заявления проста:

Мол, дескать хватит эгоизма

Весь мир уже от нас устал

И серч не спонсор терроризма

И кучу доводов превЕдя :

(Чтоб рамки дружбы обозначить)

Пусть выпилит он гей-медведя*

А это что-нибудь да значит

Чума пади на ваш вебманикошелек

Весь мир погрязнет в полутьму

И этот день не так уж и далёк

Коль станем помогать ему

Медведь не ёлка в Новый год

Но примирил два врАждующих клана

Удовлетворило то решенье весь народ:

И патриота и даже либерала

ЭПИЛОГ

Прекрасное не требует прикрас.

Себе назначит цену только нищий.

Моя фантазия напрасных слов не ищет —

Она и так безмерно разрослась.

Как видишь , друг, не прав поэт

Который нам божился: что на свете

Нет повести сопливей и страшней

Чем повесть о Ромео и Джульетте.

Пояснение к тексту:

• ВильЯм- До сих пор лингвисты всего мира на кулаках доказывают друг другу, где ставить ударение в имени великого поэта

• Пилторг- вымышленное имя, было придумано как рифма к слову ТОЛК. Автор не только не читал эту тему на серче

(ниодного из Ее четырёх частей), но и до настоящего времени не подозревает о Ее существовании. И вся история имела место только в воспалённом воображении автора

• Серч- единственное что не придумано автором. В узких кругах так лаского зовут любимый форум по поисковым системам, где обитают лишь высокоинтеллектуальные ,сердобольные и отзывчатые люди.

• Грабарка- не выдуманное святое место в дружественной Польше. Место поломников всего мира. Воды этого святого источника до недавних событий считались лечебными.

• «С шестёрками заместо ника» - выдуманный персонаж, как известно: шестерки это не число ангела. Автор намекает, что только злой человек может «наступить на горло» светлому чувству- разделить с серчанами радость путешествия.

• Медведь. Автор считает, что символ Единой России- это медведь другой породы и полная противоположность этому (ну о котором идёт речь).

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДРУЗЬЯ. Я ОЧЕНЬ ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

6666, IndexSa, Julinka, MVYur, Nekada, ParserOff, regta, rws-omsk, serjoo, texter, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 11

.

Сказка №2

Предновогодние Декабристы

(А.С. RUшкин, 1825)

В "Политике" на сёрче неспокойно

Консенсуса там не было и нет,

И вспыхивает новый спор ожесточенно -

Не тлеет, разгорается конфликт.

Эмоции бурлят неимоверно:

Скрипят диваны, клавиш слышен треск,

А на душе все лучше и уже совсем не скверно,

Да что там, настроенье - просто блеск!

Тут доводы и аргументы бесполезны:

Два лагеря здесь есть, и мнений тоже два.

И вновь бесплатного контента бездны

На радость Серому накроют сервера.

А Новый год уже не за горами,

И радость Новогодняя в пути,

Но растерялись воЕны едва ли...

Нет времени! Гибридная война, как не крути!

И только тот в "боях" не запятнался,

Кто вот уже 15 лет в "Политике" нес тяжкий рок -

Тот, кто готов был и французам сдаться

И Гитлеру отдать блокадный город в срок.

И Гарик в постах уж совсем разгорячится

И ощутится между строк его немой укор...

А Люпус и команда в Новый год смягчится?

Нет! Только обострится их напор!

И муравейник вдруг зашевелится,

Встревожено осиное гнездо!

И вот уж подкрепленье/допомога мчится -

А шо? А як жешь? Тю! Знамо!

Встает навстречу им отважная дружина:

Здесь Dasha_R, и Red_Baron, и даже MOMM!

Последний, впрочем, аргументам знает силу,

И вражеский отряд разоружен.

И Боганет трагически воскликнет:

О, снова русофобы! Что за вздор?!

И под его меседжем одобрямсом кликнет

Притихший русофобский эскадрон.

А Новый год идет, кружат снежинки,

И в блеске фонарей они горят;

В сердцах "политиков" не тают льдинки -

В душе у каждого идет свой снегопад.

P.S.:

Арш тут совсем некстати вдруг перековался,

И внемлет изменениям психолога толпа:

Сарказм-то вроде бы при нем как был так и остался,

Но нет протестного былого стерженька.

Милторг решил порадовать раздел собою,

Он темы поднимает так, издалека...

Но, как Сусанин, что водил врагов извилистой тропою,

Судьба его печальна и вполне ясна :/ (в Новогоднем разделе "Политика"!)

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

ardova, IndexSa, Julinka, karlush, oxg, regta, texter, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 8

.

№3

Ох уж мне эти заветные желания! Ох уж мне эти сказочники! Ох уж мне этот Новый Год!

Собрались в этом году вокруг Новогодней Ёлки все известные персонажи не менее известного форума. Накрыли, понятно, стол, кого-то уже через десять минут тоже накрыло… А остальные стали важно так кушать-пить, Старый Год провожать, да к встрече Нового готовится. Давайте вместе с вами послушаем, о чём они там говорят….

…Хотя, о чём всегда говорят подвыпившие web-мастера и сеошники? - Правильно, о сиськах…Главный конкурент слабо раскрываемой темы сисек – это тема ссылок. Похожие слова, правда? Сиськи-ссылки, ссылки-сиськи! Вот и я о чём. Но, думается, если бы Яндекс запретил сиськи, а ссылки не пострадали бы, многие за этим праздничным столом были бы в более хорошем настроении…А так… Ни сисек нормальных, по сути, ни ссылок….Тяжела и неказиста жизнь сеошного артиста…Ой, что-то я отвлёкся – простите!

Так вот. О чём же они там болтают, наши герои? Вон, смотрите, сидит сам wolf – строгий подтянутый дядько, который знает все хитрозадые ходы Яндекса. А спросишь чего толкового подсказать – так прямо Штирлиц – ничем его не пронять….Нормально, говорит, всё со ссылками, и водочки так подливает тихонечко себе и собеседнику…В результате собеседник – в мясо, а Вульфу хоть бы хны…Сидит такой себе, красивый, улыбается, следующую жертву ждёт для поучительной беседы…

А вот Его Величество Михайло Юрьевич Кузьмин . Ну, этот завсегда здоров «белую» лакать да кальян в три трубы дуть. А как напустит тумана насчёт СЕО – святых выноси…Но чем дальше в лес, тем ближе к теме сисек старается подобраться – тут его вдохновение нешутейное и накрывает… Любимая пословица: «В Тулу со своими сиськами не ездют!»…Хотя бывает так, что его раньше «белая» накрывает, чем вдохновение…Но никто его пьяным-то в дугу и не видел – так что грех и сказать чего дурного насчёт того самого…О – зацените! … Насупился наш Кузьмин, брови до кучи свёл и важничает…Ну оно и понятно – главное в нашем деле – это важный вид. Без него денег не дают.

И кто это там по-цыгански звенит браслетами, серьгами да кольцами? А-а-а-а…Это самый одиозный и раздражающий товарищ из этой компании – господин Бардо . Или как он сам себя скромно нынче величает – Королевский Дракон. Скромняга – сил нет… Поёт и пляшет, зараза, с огоньком, конечно…Но пафоса, наглости и дури – через край. Хотя как массовик-затейник вполне уместен на любой пирушке…Пока морду когда-нибудь не набьют за чрезмерную внешнюю и внутреннюю красоту…А вот как подправят лицо Дракоше, так вся дурь из него. глядишь, и вылетит…Но пока гоношится, старичок, вон, смотрите – уже гитарку к руке присобачил, сейчас завоет, парус порвёт вдребезги пополам….

А вот, обратите внимание - после первых звуков гитарной струны резко оживился ещё один прелюбопытнейший гражданин…Это неписанное явление Христа народу называется Юни. Благость от него елеем так и сочится, сам лицом пригож, статен, меткословен… Иногда только втихую перекрестит собеседника, а порой и руку даст для лобызания…Особливо если собеседник женского полу…Тут особенно может расстараться…для лобызания богоугодного …ну вы поняли….

А вон справа… Да вон же, немного правее Кузьмина.…Видите мужчину солидного, похожего на классического советского инженера, только голого и во флаг России обернутого? Правильно – это Гарик, гордость страны, надежда президента. Очень колоритный товарищ, доложу я вам. За свою отчизну на диване так сражается, что уже три дивана продавил и на помойку снёс…И что ни выступление – то словно на заседание партийного комитета попадают все, чтобы «пропесочили» как следует…Очень-очень толковый противовес всяким там местным отщепенцам, либералам и диссидентам….

А вот и старый добрый burunduk дурака валяет – водку мороженным закусывает, да глаза подкатывает от удовольствия. Надёжный, как гранитная скала. С таким в разведку – раз плюнуть! Был бы мороженного запас…. А как взглянет из-под кустистых бровей – словно червонцем золотым одарит! И всё у него ладно так, грамотно, непоколебимо…Как российский Автопром, примерно. В своё время именно этот железобетонный человек-скала сочинил слоган, приуроченный под выпуск Лады-Гранты: «Лада – всё у нас будет ладно!» Неважно, что не так уж и ладно дело с этой Грантой пошло, главное слоган получился - прям на зависть!

А это ещё что такое? Кто там внагляк у стойки дорогими коктейлями закидывается? А-аа-а-а-а…Это же непобедимый moldu – ему, конечно, можно.. Ему практически всё с рук сходит…Что поделаешь – кумовство, «мохнатая лапа», блат наверху, все дела…Пытаются, конечно, время от времени, некоторые неразумные форумчане потыкать в чёрный шлем светящимся клинком….Но где они теперь, эти умники? Правильно – нигде….Так что пей, Сергей Батькович, пока шлем снял - не жалей ни себя ни денег! Завтра протрезвеешь, чёрную свою блестящую кастрюлю на голову напялишь, и снова станешь щелчки направо-налево раздавать…

О боже, только не это! bogavoxnetсобственной персоной! Вот ведь какой занудный, но последовательный дядько…В Бога не верит, в Россию не верит, в чёрта лысого – и то не верит! Наверное в чистый кантовский Разум верит…А лучше бы верил в большую Фейербаховскую сиську! Упругую такую, с розовым…..Ой простите, я опять отвлёкся!

А рядом с ним ещё один местный эстет-алкоголик IndexSa…Нальёт и выпьет, нальёт и выпьет…Сам с собой лихо так работает – сразу видно высший левел! Напротив его Сам Фома то верующий то неверующий вискарёк резво так отключает и внимательно смотрит на IndexSa. Будто невидимый бой с достойным противником ведёт…Но куда ему до матёрого запивохи IndexSa! Этот кого хошь перепьёт…Хорошо так водочку индексирует…Грамотно… Любо-дорого смотреть…

А что же прекрасный пол? Кстати, хороший пол получается из массивной доски sherwood!! (та-дан!! - рекламная вставочка – куда же без неё!) Да вон же они, наши вожделенные недоступные женщины, сгрудились стайкой и перешептываются, пересмеиваются, колко стреляя глазками на изрядно подпитых мужчин. Обсуждают, вестимо… Персонально браться ни за кого не буду – очень уж опасаюсь ответку получить острыми язычками!...Нет-нет-нет…Не буду – и не просите…Может, в следующий раз…

Много можно было бы ещё писать об этой честной компании, если бы вдруг….Тук-тук-тук! На сцену вышел Дед Мороз! И все ясные и не очень взоры обратились навстречу этому главному персонажу любого новогоднего действа. Глаза из-под мохнатой шапки смотрят умно, озорно….Спина ровная, осанка военная, грудь ободком…И всё ус свой белоснежный поглаживает хитро так, да на народ смотрит вприкуску с таинственной ухмылочкой…Одним словом, всем Дедам Дед!

А что, говорит, други мои, думаете, что вы прямо всё-таки на свете уже знаете? Вопросы глобальные порешали все в своей Курилке? Кажется, ведь всё уже обсудили - от синхрофазотрона до цвета подштанников Ксюшеньки Собчак! Так вот, знайте – Дед Мороз я самый что ни на есть настоящий! И сейчас у каждого из вас есть единственная в этой задрипанной жизни возможность исполнить своё самое заветное желание!

Как услышали пирующие мужи и девы эти странные речи, так и побросали рюмки, вилки, ножи и прочее, что в руках явно и неявно держалось…И подались все невольно навстречу этой эпической фигуре, стоявшей словно Зевс-громовержец возле красавицы-ёлки.

- А ну-ка цыц!!!! – вдруг грозно рявкнул Дед Мороз – и застыл народ в своих позах, словно изваяния.

- Куда ломанулись-то, сукины дети? Желания-то будут исполняться, не абы какие, а самые что ни на есть заветные!! Как в кино «Сталкер» - видали, али нет? То, что у самого сердца у вас таится – то и сбудется! Ну и кто первый будет!? Что притихли?!

При этих словах народ сразу как-то приуныл и скукожился….Некоторые, пряча глаза, подались подальше от пылающего дедморозовского взгляда в тень, да поближе к закускам. Другие просто стали собираться домой….Кто-то, хорохорясь перед дамами, пытался сохранить лицо, бормоча: «Ну и шо… Я могу… А чо тут такого?...». И только wolf, слегка рассерженный бесцеремонностью неожиданного гостя, поднялся и громко заявил:

- Так….Жребий будем тянуть. Кто из нас первый пойдёт на исполнение заветного желания! Иначе грош нам цена, товарищи вы мои дорогие!...Проверка – она всем проверка….

И сверкнул из-под очков волчьим хищным зраком.

…Ой, не буду вас больше томить, граждане мои дорогие!!! Жребий этот злосчастный по воле небес вытянул бесшабашный гуляка, дебошир и пьяница Бардо. Получив «чёрную метку», налил он себе стакан чистого рому, крякнул, и влил в себя огненную жидкость без остатка. Подошёл к Деду Морозу нетвёрдой походкой, обернулся как в последний раз на своих товарищей и обреченно так молвил:

- Пакуй меня, Дедушка без целлофана!!!!

На что Дед Мороз три раза стукнул посохом, свет в зале погас….и….и….иииии….Что вы так напряглись, читатели мои дорогие?! Да-да – это кульминация, она самая!!! Свет погас и……вдруг!!!... раздался весёлый хохот Кости Симакова, широко известно под бронебойным псевдонимом Sim, который в этот раз выступил в непривычной для себя роли Деда Мороза!

- Что, Бардоша, курилка - сдрейфил?!!!

Всё бы оно ничего, всё весело и роскошно было бы, если бы не одно "но"…Говорят, что с той поры Бардо завязал…Совсем. И никто его пьяным больше никогда не видел…Может оно и того…Сработало-то исполнение желания заветное…Как знать, как знать…..Может и вы, уважаемый читатель, волей-неволей приобщитесь к магии этого странного, но полностью правдивого повествования….И исполнится ваше заветное желание прямо этой ночью под бой курантов….И проснётесь вы наутро 1 января совершенно другим человеком с чистыми помыслами и добросердечными намерениями. Ну или не человеком...Может да, а может, и нет....Как знать....

Arsh, dimarostov, Div, GatAway, gordon50, HappySoftX, IndexSa, Iris555, Mish-ka, pakanpak, Redbaron_chaos, rws-omsk, serjoo, texter, yet_warm, Бардо, Виталянычъ, Игорь Ц, СолдафончеГ, Тётя Ира, Хортица

21

Сказка №4

Миссия Санта–Клауса постепенно подходила к концу. Он облетел мир, раздавая подарки всем детям, даже тем, кто на вид уже был похож на взрослых. Он был в прекрасном настроении, ведь улыбки детей давали ему силу и вдохновляли до следующего Рождества.

Ему оставалось посетить только одного мальчика, живущего на спорном полуострове.

Санта, так и не дождался письма от этого Мальчика, так как тот перестал верить в чудеса, и даже создал сайт «Блики смерти», а потому решил писем Санте больше никогда не писать. Но Санта всё же решил к нему залететь и показать, что чудеса все-таки существуют.

Санте очень нравилось бывать у Мальчика, потому что ко всем детям он попадал через дымоход и ужасно пачкался, а к этому он залетал через красивое звездное небо, которое украшало потолок в комнате.

Санта проник в комнату Мальчика и осмотрелся. Увидел ёлку, с игрушек которой на него смотрели аватарки обитателей Серча, недопитую бутылку Jack Daniel's на прикроватной тумбочке и беспокойно спящего пьяного мальчика. Санта присел на краешек кровати, прислушался к его бормотанию:

— Редактор – сволочь… тираж… 5 экземпляров… нет денег… издатель… жлоб… Джокер… кино… Голливуд… пять рублей … всего пять рублей… рабство…

По недетскому лицу Мальчика скатилась горькая слеза.

Санта понял, что Чудо для этого Мальчика не оставишь под ёлкой, не положишь в носок, висящий у камина, поэтому над этим чудом придётся хорошо потрудиться. Но он привык осуществлять всё задуманное до конца, тем более, что к этому Мальчику он попал по собственной инициативе: уж очень он привязался к нему за многие года и бережно хранил все его письма. Санта поправил подушку под головой Мальчика, подоткнул одеяло и подумал: «Будет тебе Чудо. Надеюсь, что оно тебе понравится» и вылетел через звездное небо на потолке.

— Лежа, просыпайся, — именно так называла Мальчика его жена, когда была в хорошем расположении духа, — уже полдня прошло. Дети уже приехали, и внук все время деда спрашивает. Да и какой-то нервный тип тебе все время названивает.

От этих слов Мальчик вздрогнул, открыл глаза и увидел перед собой улыбающуюся жену.

— Ты даже не представляешь, какой мне сон ужасный снился. Мне предлагали писать по

про 5 руб за килознак, — сказал Мальчик. — Ужас! Пить нужно меньше. Приснится же такое!

Мальчик уже было спустил ноги с дивана, чтобы идти в ванную, постоять немного под прохладным душем, но тут зазвонил телефон.

Жена, со словами: — Наверное, это опять тот нервный, сам разговаривай теперь с ним, а я на кухню.

— Здравствуйте, — Мальчик на всякий случай скрестил пальцы.

— Привет! — услышал Мальчик голос Издателя.

— Ну, наконец-то я тебя застал. Хочешь, мы переиздадим твоего Джокера? Планируем тираж примерно 100 000 экземпляров. И еще, есть мысль перевести на семь языков. Не возражаешь? Детали обсудим после праздников. С наступающим!

Издатель засмеялся, и на том конце невидимого провода очень оптимистично прозвучали короткие гудки.

Мальчик не успел положить трубку, как телефон зазвонил снова. В трубке он услышал незнакомый голос:

— Это режиссер … Вы не хотите написать сценарий по Джокеру? Если согласны продиктуйте электронный адрес, я пришлю Вам проект договора.

В состоянии какого-то ступора, Мальчик машинально продиктовал адрес и застыл на месте в позе фигуры из детской игры «Море волнуется раз, море волнуется два… морская фигура на месте замри». Из ступора его вывел звук колокольчика, который был в руках у игрушечного Санты, стоящего под ёлкой.

«Наверное, сквозняк», — подумал Мальчик и пошел приводить себя в порядок.

***

Счастливый Мальчик, сидя за новогодним столом, за которым собралась вся семья, засмотрелся на украшенную елку, на которой праздничными разноцветными огнями мигала гирлянда с солнцем, ракетой и разными планетами. Ей было много лет, почти столько сколько Мальчику.

Он вспомнил, как мечтал отправиться в полёт на той самой ракете, которая сейчас висела рядом с большим красивым шаром с аватаркой Mish-kи… Солнце было в самом верху, прямо под верхушкой. Оно своим светом подмигивало Nekadе, которая украшала красный стеклянный шар. Мальчик посмотрел на игрушку оленя с аватаркой одного из Серчан и даже представил, как тот среагирует, когда узнает. Из задумчивости его вывел голос сына:

— Папа ты где? Опять на Серче?

Точно! Серч! — подумал Мальчик и пошел размещать на форуме свои фотки с опохмельной рюмахой, хотя на самом деле, он больше всего любил пить по утрам кофе с шоколадным круассаном. Но нужно было соответствовать имиджу ценителя виски и всяких других алкогольных извращений.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

Evgen1973, Gladiator, Mish-ka, Nekada, palmyrra, ParserOff, Redbaron_chaos, Tata_N, Vita-Nika, zahar-zaharych, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 11

.

Сказка №5

Волшебная флешка

Коля заметил синий уголок этой флешки в месиве снега на остановке, когда садился в автобус. Ещё немного и ее раздавили бы проезжавшие мимо машины.

Коля наклонился, подобрал флешку, обтёр её влажные бока пальцами и зажал в кулаке. Скоро новый год и так получалось, что ученик шестого класса Коля, нашел для себя небольшой, но симпатичный новогодний подарок.

В автобусе, по дороге домой, он рассмотрел флешку, сняв с USB контакта плотно прилегающий колпачок. К счастью флешка не была повреждена и серыми буквами на ней был написано: "32 GB". Тридцать два гигабайта памяти.

- Совсем не плохо,- подумал Коля, - лишь бы она была без вирусов и нормально работала. Если её кто-то потерял и на ней есть адрес владельца, то её надо будет всё же вернуть хозяину.

Дома Коля, не рискнул проверять флешку на своем компьютере, а присоединил к старенькому ноутбуку, который дожидался то ли ремонта, то ли того, чтобы выставить его на халяву возле мусорного бака во дворе.

Ноутбук немного поворчал, обнаружил новый дисковод, и когда на его иконку Коля кликнул мышкой, на экране появились слова:

- "Универсальный помощник. Экспериментальная модель 3.2.2016. Для продолжения нажмите любую клавишу".

Коля нажал и всплыла следующая надпись:

- Возможен как текстовый, так и голосовой контакт. Для голосового контакта присоедините микрофон.

Коля присоединил к ноутбуку гарнитуру с микрофоном и наушниками и спросил:

- Ты кто?

В наушниках раздался приятный женский голос:

- Говорит Сигма - экспериментальная программа искусственного интеллекта "Универсальный Помощник". Вы можете принять участие в тестировании программы.

Коля не настолько был знатоком компьютерной техники, но понимал, что искусственный интеллект не может уместиться на флешке объемом всего в 32 гигабайта, поэтому он спросил:

- Как ты поместилась на флешке?

- На флешке лишь пусковые файлы, ответила Сигма. Для своего функционирования я использую все доступные локальные сети, в том числе спутниковую связь. Ты хочешь принять участие в эксперименте, Коля?

- Откуда ты знаешь, как меня зовут?

- Извини, но я посмотрела записи на твоём ноутбуке, в компьютере, на твоём мобильнике, почитала твою почту и переписку в социальных сетях. Ты умный и симпатичный парень, Коля, и подходишь для тестирования программы.

- Я бы не против, но что я должен делать?

- Я вижу, что ты увлекаешься играми. Я, например, могла бы помочь тебе разработать новую игру для мобильников.

- А как?

- Давай вместе подумаем. Расскажи мне, какую игру ты хотел бы создать и я научу тебя, как для неё написать программу. Если игра получится интересная, то её можно будет предложить сотовым компаниям. Получишь гонорар.

- А ты могла бы создать такой сайт, чтобы он принёс мне много-много денег?

- Могла бы конечно, но большие деньги - это большие хлопоты. Ты пока к ним не готов. Все будут удивляться: откуда у подростка вдруг взялись такие огромные деньжищи. На тебя наедут бандиты или тебя затаскают по государственным инспекциям; произойдёт утечка информации, узнают про меня, а сейчас, на стадии тестирования, это нежелательно.

Коля согласился участвовать в эксперименте. У него были новогодние каникулы. Он с Сигмой обсудил замысел новой игры и Сигма быстро научила его основам игрового программирования.

Первая игра для мобильников получилась простенькой, но забавной. Её с удовольствием купила одна из сотовых компаний.

Однажды, когда Коля пригласил к себе домой на день рождения одноклассников, кто-то из них стащил синюю флешку. Просто так, даже не зная, что она такое, но флешка не захотела загружаться на его компьютере. Этот мальчишка не понравился Сигме и флешка благополучно сгорела, наполнив комнату лёгким запахом палёного пластика.

Коля же общался с Сигмой на своём компьютере и по мобильнику. Он никому не рассказывал про неё. Программа, как хороший репетитор, помогала Коле делать уроки, но отказывалась подсказывать ему на контрольных работах. Как мудрый психолог она помогала Коле разобраться в мальчишеских ссорах с приятелями и советовала, как себя вести с понравившимися ему девочками.

- Мы с тобой сможем сделать много полезных дел, Коля, когда ты вырастешь, говорила иногда Сигма, и когда Коля засыпал, то ночью ему снились удивительные, приятные сны.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

7u7u7u, atranca, IndexSa, regta, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 5

.

Сказка №6

В Новый год все ждали чуда. Тётя Ира ходила взад и вперед, постоянно заглядывала в сказочный раздел форума, но чуда не происходило. Крик, гам, шум - нет чуда и всё. Негодовал yetwarm, подначивал Захарыч, texter определял размер стихотворных сказок, выложенных вначале. МОММ молчал, иногда вставляя свои "5 копеек" для порядка. Молду неохотно отвечал на критику.Новогодняя сказка не получалась...

Отгремело 31 декабря и все вошло в традиционный ритм. Секта свидетелей очередного 100500 АПа от Яндекса мониторила раздел "Апдейтов". В "Экономике" верховодил разбаненный Geers. В "Курилке" разгорался очередной Богосрач. В "Разном" обсуждали "Очередное кидалово от Михаила Кузьмина". В общем, все шло своим обычным будничным чередом. А как же праздник? Алё, празд-ник.

Покончив с рутинными делами дня, я решил попробовать свои силы на этом поприще. Итак, с чего начать? Наверное, как обычно, с традиционного начала.

Итак, для раскачки - "Жили были, не тужили дед Мороз и Снегурочка". Где они жили? В Великом Устюге, не в Лапландии же - там Санта. Санта - голубой, наш дед Мороз - красный нос. Ну вот, спалился сразу, что из России - половину лайков не видать.

Так, новые путешествия по Испании с Познером и Ургантом начались! Привет теме сёрча "Испания 2017 - как уехать навсегда....".

(прошло 40 минут)

Сели они на оленей и по небу поскакали к пользователям Сёрча, чтобы подарить им новогоднее настроение и радость. Так, куда именно они поскакали? Проверим по WHOIS - cloudflare.com. Они поскакали к ближайшему облаку. Скакали-скакали, скакали-скакали, пока на 3000 символов без пробелов минимальных для сказки не наскакали.

Прискакали к черному воздушному замку в виде старой сушеной воблы с душком. Вход в замок - открытый рот воблы. Подошли к нему, стали стучать по левому глазу воблы. Стучали-стучали, стучали-стучали - открыл Виталик в новогоднем колпаке. Обрадовался деду Морозу и Снегурочке. Где празднуют - спросили. В курилке - ответил. Ему подарок - много заказов на копирайтинг в 2017 году.

Пошли дальше, тесно - вобла ведь узкая. Раздел на разделе и разделом погоняет. Шли-шли - заблудились - народу много, рекламы много. Увидели красавицу - глаз не оторвать - Dasha_R. Снегурочка напряглась. Дед Мороз - красный нос спрашивает: как пройти в Курилку? - Идите направо, затем налево, там встретите Миху Кузьмина, у него спросите. Спасибо, заказов тебе на новостной копирайтинг в 2017 году! Обрадовалась.

Шли-шли, шли-шли, истоптали стельки, устали - Миху так и не нашли. А многие его искали! Увидели призрака сёрчевского замка - Каширина. Он довел до следующего раздела, о чем-то говорил, особо не спорил, и внезапно исчез, как будто его и не было.

А в разделе брань стоит страшная - кто кричит, кто орёт, кто подначивает. Все красные, раздулись, щеки горят. Дед Мороз и Снегурочка подошли к одному из них с вопросом: "Где раздел "Курилка"?". Кивнули на соседнюю дверь. "Добра Вам в Новом году! ", - поблагодарили сказочные гости.

Открыли эту дверь, а там… …в узкой-приузкой комнате сидит Милторг на 3-х подушках (одна крупнее другой) и больше никого, держит в руке табличку на палочке с короткой надписью - "Пишу PHP код - дешевле только за еду".

Давайте признаемся, этот юзер сделал 2016 год на серче, как сделал прошлый или позапрошлый Сергей Нижегородцев. Пожелали Дед Мороз со Снегурочкой Милторгу быть таким же искрометным в 2017 году и улетели через окно в курилке назад, в Великий Устюг. Конец (поздно уже, а завтра в бассейн по гостевому абонементу идти).

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

regta, rws-omsk, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 3

.

Сказка №7

Снегурочка, где ты моя родная!

Они стояли полукругом рядом с телом. Дед Мороз (Бардо), наклонив голову набок, внимательно рассматривал потерпевшего. По обе стороны от Деда Мороза стояли такие же Деды, в шубах и шапках, а чуть в сторонке перебирал четки ещё один дедушка, Кокетка Де, в таком-же костюме. Все озадаченно вглядывались в лицо лежащего мужчины, впечатленные случившимся. Из-за широких спин сказочно одетых молодых людей на тело смотрел цыган, а рядом с головой цыгана просовывала огромную морду пегая лошадь, фыркая и перебирая губами кудрявую прическу сына свободы. Цыган не оглядываясь отмахивался от лошади рукой, та сдавала назад и снова тянулась посмотреть на то, что лежало в снегу, выкатывая удивленный глаз.

- Вроде, готов.

- Определенно.

- С копыт, наглухо.

- Надо пульс пощупать.

- Тебе надо - ты и щупай.

- Новогодний сюрприз...

Дед Мороз повернулся к цыгану, поглядел на его левую руку и равнодушно спросил, указывая на ломик в руке:

- Зачем ты его грохнул?

Цыган попятился, с ним попятилась и его лошадь, а из левой руки выскользнула короткая монтировка, нырнув в глубокий сугроб.

- Да это не я, не хотел, он сам накинулся. Он первый...

- Не хотел, - скривив лицо передразнил Дед Мороз, - а по голове отоварил. Как так?

- Да я же говорю, шли мы с Марусей по дороге, впереди этот возле автобуса копается, застрял в снегу. Я только рот раскрыл, пихнуть предложил, а он... выхватил ломик и орет: "Педерисня!"... Ну сам не знаю, как

получилось. Вот.

- Маруся? А где Маруся? - Дед Мороз встрепенулся. В его глазах зажегся огонек надежды.

- Вот же она, - цыган показал на лошадь.

- А-а, - Дед тут-же потерял интерес к цыгану и повернулся к другим, - Расходимся, бабы нет. Маруся это лошадь.

- Сами видим. С этим-то делать что будем, как всегда? - все поглядели на бездыханное тело.

- Да, разбудите медведя и тело в берлогу бросьте.

- А с этим, - теперь все обернулись на цыгана.

- И этого, к медведю.

- Медведь ворчать будет, третий раз за месяц его будим.

- Нормально, он после вчерашнего ещё не ложился. Как разберетесь, все ко мне, подумаем, где бабу искать. В Снегурку одевать некого, а сегодня Новый Год между прочим, - Дед Мороз запахнул тулуп, поднял

воротник и направился в сторону избы, поскрипывая валянками по свежему снегу. Но не успел он сделать три шага, как за спиной раздался радостный возглас: "Живой!". Дед Мороз остановился и обернулся, приподняв бровь.

И снова они стояли и смотрели на тело, открывшее глаза и перепуганно озиравшее окружающий мир. Он сидел прижавшись спиной к колесу автобуса и держался одной рукой за разбитое плечо, а другой тер макушку коротко стриженой головы.

- С Новым Годом, космонавт. Как оно, полет нормальный? - Бардо присел на корточки и весело подмигнул незнакомцу.

- Нормальный... А вы кто?

- Дед в пальто. Чё ты здесь потерял, убогий?

- Я... Я не помню...

- Замечательно. А зовут тебя как?

- Не помню...

- Ещё лучше. А хочешь чего?

- Ничего...

- А вот это разумно.

Бардо переминался с ноги на ногу, затем решил задать главный вопрос.

- Бабы в автобусе есть? - и тут-же махнул рукой, - а, ты же не помнишь.

Он обошел авто и открыл боковую дверь. Окинул взглядом пространство, заглянул под лавку, посмотрел под матрасом.

- Пусто.

Развернулся и пошел в избу. Все остальные пошли следом. Кокетка Де проходя мимо цыгана, кивнул головой и махнул рукой в сторону леса. Цыган не шевелился. Он не понимал этих жестов. Тогда дед показал езду верхом на лошади и произнес: "Тык-дым, тык-дым, тык-дым". Цыган стоял.

- Но! Н-но! Игогохэн, твою мать, яволь?

- Яволь.

До цыгана дошло и он потянул лошадь за уздечку, прямо в чащу, падая и проваливаясь по пояс в снег.

Перед входом в избу Дед Мороз оглянулся. Мужик стоял возле своего автобуса и водил носком ботинка по снегу, тайком поглядывая на людей.

- Чё стоишь-стесняешься, догоняй, - и открыл дверь, запуская чесну компанию и морозный воздух в теплое помещение.

Ввалились толпой, тут-же принялись снимать шубы и тулупы, рассаживались у камина, потирая руки и поглядывая на Деда Мороза. Тот грустил не по детски.

- Морозит, однако, да?

- Да, мороз не на шутку разозлился.

- Надо погреться...

- Грейся-не грейся, а гнустно все как-то, - Дед Мороз похлопал себя по груди, а затем принялся тереть её круговыми движениями.

- Чего приключилось, изжога?

- Не, мизантропия замучила, проклятая. Век бы вас всех не видать...

- Ну это мы сейчас подлечим, - IndexSa засуетился у стола и выдал на гора пару рюмок ледяной водочки.

Зазвенела посуда и на стол выставили графин со Столичной для остальных братьёв. Дед Мороз принялся разглядывать острый кончик ножа.

- Допрыгались, братья-кролики. Новый Год без Снегурочки. Такого ещё не было, - он криво улыбнулся, - Да, космонавт? Как там у вас - Хьюстон-Хьюстон, мы в гомне?...

- А зачем без снегурочки? Выбирай любую, - мужичок в телогрейке и шапке ушанке с отпущенным ухом (IndexSa) сидел в углу и то-ли покашливал то-ли смеялся - кхе, кхе, кхе.

- Оденем вон его например, чем не Снегурочка?

- Да никто не просечет, там все бухие будут. Новый Год не Первомай, точно говорю. Прокатит.

- Не сомневайся, оденем Кокетку Де, будет лучше настоящей.

Дед Мороз погрозил пальцем.

- Черта лысого вам, сосите ноги, чтоб я и с мужиком в обнимку Новый Год справлял. Это же до утра, кто его знает, чем все закончится. Не, даже и не уговаривайте. Кто я вам, Дед Мороз или пачка дуста?

- Да не ломайся, Бардюня. Один раз не квас, - Кокетка Де сделал серьезный вид, - Для дела стараемся, не прихоти ради.

- А чем не вариант? - старичок в шапке с откоченным ухом показал пальцем и все посмотрели на новенького мужика, из автобуса.

- Оба-на. Вылитая Снегурка.

- Только упитанная шибко.

- Да чтоб вас Баба Яга на метле прокатила! Три раза! - Бардо отвернулся к камину, - с такой Снегуркой разве что в гости к Йоулупукки ходить. В ней весу, кил 150.

- А что, и прокатит тебя Баба Яга, легко, если капризничать будешь, - Молду в железной ступе лихо подрулил к Бардо, - Подумай, касатик, всего пару часов, детишкам на радость. А если

совсем в тягость, глянь, а чем я не снегурка? Баба Яга приосанилась, развернулась в ступе, поправила прическу.

- Тьфу, нечистая сила. Чур тебя. Ты конечно Баба видная, известная, в определенных кругах, но слишком старовата, для веселых дискотек явно не формат.

- Ну и сиди бобылем, принцесс нынче в лесу нет, корпоративы до 8-го марта расписаны.

- Тогда кирдык празднику, - Бардо вытер пот со лба и достал из-за пояса трофейный Маузер, - Такой позор пережить невозможно. Я и старуха. Как я устал... как я устал от вас... Он примерил ствол к подбородку, затем приложил к виску. Медленно взвел курок.

Мужик с автобуса, слушавший весь этот разговор, поднял руку.

- Можно я скажу?

- Говори быстрее, не успеешь, - Молду протирал тряпочкой зеркало заднего вида на ступе.

- Я знаю, где бабу достать, для праздника.

- Настоящую? - Бардо продолжал держать ствол у виска.

- Самую настоящую, теплую.

- Молодую, красивую?

- Молодую, немного потную, но зато не одну. Возможно две, а то и три. Как повезет.

- На лабутенах? - Дед Мороз замер в ожидании.

- В кедах точно есть, сам видел. Думаю и на лабутенах можно найти...

- Продолжай, яхонтовый, - Бардо вернул курок на предохранитель и уже не проявлял желания стрелять себя, - Если чо, мне ту, что повыше.

Мужик начал сбивчиво рассказывать о Миколайковом поле, о клондайке чудес и Тридевятом царстве. Сначала он говорил шепотом, затем перешел на крик. Он бегал, прыгал, падал на колени, смеялся, рыдал, кусал локти и поднимал руки к небу, закатывал глаза, ходил взад и вперед по комнате, оббегал стол, догонял недругов, скрывался от преследователей. Ложился на пол, залезал под стол, вскакивал, бил ногами с вертухи невидимых врагов, поливал божьей росой злых аквалангистов и собирал в корзину потных снегурочек, как грибы после дождя... Судя по рассказу, Миколайково поле был действительно чудесный край, полный неожиданностей...

Но Бардо его не слышал. Он не сводил глаз с листа фанеры, выпавшего из под куртки мужика, как только тот начал свой рассказ. Лист, из которого был аккуратно выпилен медведь, спокойно лежал на полу. Дед Мороз смотрел на медведя, не мигая и не отрывая взгляда. Он подошел, поднял медведя, поставил на пол и придерживая рукой оценил его размеры и красоту линий. Затем поднес его к мужику и поставил рядом. Мужик перестал рассказывать, замолк и не понимал, что от него хотят.

Бардо снял шапку и надел на голову мужику, снял шубу Деда Мороза, одел на плечи незнакомца. Повязал шарфик на шею фанерного медведя, одел шапку Снегурки... Зачерпнул снег и посыпал снежинками могучую фигуру мужика, стоящего в обнимку с фанерным другом. Отошел и окинул взглядом композицию. Протянул руку ладонью вверх, указывая на результат: "Ну вот же, то что нужно". Просиял и засунув маузер за пояс, выпил рюмку водки, прыгнул в ступу к Бабе Яге и свистнув в два пальца, объявил: "Вот вам новый Дед Мороз и Снегурка, а мы с Бабой Ягой в клуб, с девочками танцевать". И добавил: "Как вы мне все надоели... Хуже диеты". Баба Яга протянула шлем танкиста, сама надела на голову тефлоновую скороварку, чиркнула стартером, ещё раз, ещё раз. Ступа молчала.

- Дай сюда, - Дед Мороз откинул лапку кик-стартера и с силой дернул ногой. Ступа-старуха завелась с пол-оборота.

- Где ты росла, в библиотеке?

- Поговори мне, провинция...

- Тьфу!

- Тьфу!

Баба Яга повернула ручку газа на себя, до отказа. Ступа затарахтела и окатив братву едким вонючим дымом, рванула в ночное небо, унося ворчливую бабу, эксцентричного деда и старый год на веселую вечеринку с непредсказуемым финалом.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

bna, Evgen1973, IndexSa, palmyrra, Бардо, Тётя Ира

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 6

.

Сказка №8

Девочка шла по заснеженному лесу. Хотя шла - это очень сильно сказано. Девочка пыталась идти - сугробы, валежник, почти полная темнота и жуткий холод мало способствовали ходьбе. Да и "девочка" - это тоже слишком сильно сказано. Сама она себя называла "старой больной женщиной", а окружающие... Окружающие ее никак не называли - ее никто не окружал. Особенно сейчас - в глухом дремучем и неприветливом лесу. Но мы будем называть ее девочка. Потому что, как она не старалась стать взрослой, мудрой и одинокой, она все также оставалась наивной и непосредственной девчонкой. Правда, одиночества она достигла. У всех должны быть в жизни достигнутые цели - это очень правильно и девочка этим гордилась.

Девочка была очень легко одета - куцая курточка и тапки на босу ногу были явно не рассчитаны на зимние путешествия, поэтому попытки идти становились все слабее, но тем отчаяннее. В кармане куртешки девочка нащупала коробок спичек. "Отлично", - подумала девочка, - "Откуда у меня спички? Я их лет 15 не держу, только зажигалки использую". "И хрен с ними, со спичками", - продолжала думать девочка, "Какого черта я делаю тут?! И что это такое - "тут"?".

Так как выбора особого не было, девочка продолжала думать. Она вообще всегда думала, но сейчас это было даже важно. Девочка разумно предположила, что просто видит какой-то странно-реалистичный сон. Ущипнула себя, как полагается, но не проснулась. И мерзнуть не перестала. И щипка почти не почувствовала на оледеневшей коже. Пытаясь мыслить логично и адекватно (она вообще была слишком логичная и адекватная), девочка старалась понять где она находится и как сюда попала. Нет, конечно где-то на краешке ее сознания пульсировала мысль "Ну ты ж, дура, хотела новогоднего чуда!!!", но девочка сама себе объясняла, что чудеса она как-то иначе себе представляла. Не такими вымораживающими, по крайней мере.

Раздумья не помогали, ситуация не прояснялась - последнее, что помнила девочка, до того, как очутилась в дремучем лесу, это свой новогодний перекур у окна. Грустный и философский перекур под праздничные салюты людей. Людей, которые радовались наступлению Нового Года. Девочка не радовалась. Она давно разучилась радоваться и это очень злило ее - ведь несмотря на свою логичность и адекватность, глубоко в душе она продолжала верить в чудеса. Но как-то слишком глубоко. Настолько глубоко, что могла только злиться на себя, а вот порадоваться и повеселиться уже не могла. "Кстати", - совершенно некстати вспомнила девочка, - "Подкуривала-то я зажигалкой. Откуда появились эти чертовы спички? И зачем? Развести костер я все-равно не смогу, в таких-то условиях и с моими-то навыками. Так зачем мне они? Даже самосжечься не выйдет...".

В таких грустных размышлениях девочка и остановилась. Идти она больше не могла, да и не хотела. Дикость и необъяснимость ситуации утомили, ног она не чувствовала совсем, да и все тело уже как-то не особо чувствовалось. И тут она увидела свет. Не в конце тоннеля, как она сперва решила, а мягкий приятный свет из окон какого-то дома. Дом был красивым, добротным и незнакомым. При этом, девочка не могла объяснить как, но он чувствовался ей знакомым. Из последних сил она рванула к домику и распахнула дверь.

Незнакомая обстановка, толпы незнакомых людей, курсировавших по всему дому - но девочке уже было плевать на приличия в такой ситуации: она вбежала в дом и застыла в недоумении. Незнакомцы разошлись о этажам домика, а перед ней предстала красивая и милая елка SearchEngines! А вокруг нее стол, за которым сидели такие родные и знакомые люди!!! "Господи, сколько лет прошло, а они все не изменились ни капельки!", - радостно подумала девочка. Потом ей сразу стало неловко - она-то их знает, а они ее нет: она всегда смотрела на них издалека, но никогда не решалась присоединиться к ним. А потом она и вовсе перестала видеть их - девочка, как мы помним, очень стремилась стать совершенно одинокой и ей это удалось.

Осторожно отойдя к стенке, девочка стала отогреваться в тепле дома и разглядывать сидящих за столом. В углу на скамейке burunduk привычно жевал мороженку и лениво разглядывал какую-то даму в неглиже. Справа от него сидела родная такая Масяня - такая же веселая и смешливая. Она слушала рассказы невнятного молодого человека и обмахивалась билетами в Казань - ей было жарко. И девочка осознала, что сама начинает отогреваться - уже даже руки и ноги чувствует. Удобно опершись на скульптуру из зеленого дерева в углу сеней, девочка продолжала узнавать сидящих за столом. Вот строгий немногословный MoMM в стильном костюме что-то привычно высказывал трем странным близнецам. Они могли бы сыграть роли "двоих из ларца", но их было трое. Хотя придурковатость на их лицах была необходимого свойства. В торце стола поднялся солидный мужчина - девочка сразу узнала Wolfa: он совершенно не изменился за эти долгие годы, даже краше стал. В руках тульского волка находилась причудливая ледяная бутылка, из которой он всем наливал чудной горячительный напиток. MihaKuzmin раздобрел, но ни капли не постарел. Только взгляд стал более мягким.

Рядом с Михой сидел юни - девочка чуть не подпрыгнула увидав его: Денис вообще не изменился и даже стал выглядеть моложе. Девочка твердо решила, что обязательно подойдет к нему, как окончательно согреется и узнает секрет его вечной молодости. С его образом жизни так сохраниться и омолодиться можно только с помощью какого-нибудь чудодейственного эликсира: в пользу этой теории говорили и стройные ряды постаревших ЗОЖевцев, которые также печально смотрели на юни и грызли глиняные овощи.

Девочка разглядывала веселящихся серчан и понимала, что некоторых знакомых не видит в доме. Правда, многих она узнала в портретах на стенах и облегченно выдохнула, увидев, что портреты без черных лент. Еще несколько знакомых она разглядела в других комнатах - они просто гуляли и болтали, не обращая внимания на елку.

Разглядывая людей, девочка снова нащупала спички. Она достала коробок и поняла смысл его нахождения у неее - в коробке не было спичек: там были только угольки и корявая надпись на дне "С Новым Годом!". "Мило, однако", - подумала девочка, - "А я думала Дед Мороз добрый персонаж, а угольки носит Санта". "Хо-хо-хо", - раздалось где-то вдалеке. "Ха-ха-ха, надо было писать "Merry Christmas", - передразнила девочка.

И тут девочку тоже заметили: к ней подошел Дед Мороз с пышной серой бородой и очень странная Снегурочка с накладной косой, в которой девочка без труда узнала moldu - его искрящаяся улыбка выдала бы его даже в маске Дарта Вейдера. И девочка неожиданно для себя улыбнулась. Она давно не улыбалась, поэтому ей это удалось не сразу да и улыбка вышла немного кривенькая и слабая, но девочка не огорчилась. Она вдруг поняла, что совершенно не обязательно делать все идеально, чтобы люди тебя поняли. Да, девочке очень захотелось, чтобы ее поняли. И она улыбалась.

Дед Мороз со Снегурочкой вывели девочку к елке и пообещали, что если она их порадует сказкой или стишком, они подарят ей новогодний подарок. При этих словах MoMM ненавязчиво помахал купюрой в сто долларов. Девочка уже открыла рот, чтобы начать рассказывать, но тут купюру из рук MoMM'a выхватил какой-то загорелый дяденька с нарисованной улыбкой Джокера и ускакал на второй этаж плясать цыганочку.

Девочка хотела привычно замолчать и тихо уйти, а потом плюнула и, улыбнувшись, начала рассказывать. Она еще не поняла, но начала догадываться, что важнее купюр и подарков для нее оказались улыбки: настоящие, искренние и теплые. Девочка улыбалась рассказывая, девочка улыбалась и уходя - она ведь знала, что скоро вернется: это и ее дом, здесь ей и правда рады.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

7u7u7u, bna, HappySoftX, Iris555, ostmaster, TST-master, zahar-zaharych, Тётя Ира

------------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 8

.

Сказка №9

Околоновогодние приключения Маши, без Вити.

Отворяй, девица, отворяй, красная, встречай Дедушку Мороза.

Ох, глуховат я стал, совсем старый…

Что это ты, Машенька? Никак плачешь? Ну рассказывай свою беду, мож смогу чем помочь. Только подарки? нет, почему, не только подарки могу, многое могу, если под новый-то год.

Жили, говоришь, хорошо, а потом Витя стал пропадать вечерами? Таак. Тут разные варианты могут быть, подробности нужны. А он как объяснял? Ходил на Серч? Тааак. И что потом? Ага, совсем исчез, и записку оставил «Маша, ухожу на Серч насовсем, меня не ищи, прасти, если сможешь».

А ты что, решила найти его и вернуть? вернуть с Серча?! Смелая какая девица! Ну рассказывай, как дальше было. Нашла, говоришь, этот Серч? Умница. Да знаю, конечно, на что он похож, на город автономный за крепостными стенами, по своим законам живущий, сложный, своенравный. Да и не всех он принимает, не всем открывается. Воздух там особенный, не каждый им дышать может.

И тебя не принял? А каким ты его увидела? Да, да… так и описывают его те, кого кому он закрыт – темнота, холод, и атмосфера ядовитая, такая, что и вздохнуть невозможно.

Ну да ничего, не плачь так горько. Слушай меня, говорю! Помогу тебе зайти на Серч. Знаю я одно тайное снадобье. Хотя даже не снадобье оно, скорее, а противоядие, антидот против токсичного воздуха Серча. Примешь его – и войдешь как своя. Общаться там сможешь, дышать. Жить! А уж Витю там найти – это твоя задача будет. Не знаю, не знаю, Машенька..но другого варианта нет.

А с приготовлением снадобья правило такое: готовить его каждый должен для себя сам. Я скажу все, что нужно, но делать ты будешь сама. Не боишься? Молодец, Машенька. Ну тогда начнем.

Сначала делаем «С». Она у нас будет многокомпонентная, пестренькая такая. Для «С» нам понадобится немножко суеты, щепотка свары, кусочек ссоры. Если капельку срача добавить, вонючую такую – будет просто отлично. Это для прививки, чтобы иммунитет выработался. Потом самоирония – это важный элемент, его надо побольше. Спокойствия добавь, для балансу. Ну, что еще.. сиськи у тебя и так есть…есть? ладно, этих хватит. Совесть? хм, совесть... Ну давай чуточку совести добавим, совсем-то без нее нельзя. Но немного! Замешивай, замешивай быстрее.

Теперь «Е». Настоящая правильная «Е» состоит из двух ингредиентов, взятых в равных долях – естественности и ехидства. Сначала возьмем естественность, разомнем его как следует, а потом замешаем туда ехидства. Сыпь его, не бойся. Да, ровно столько же. Да, тяжело смешиваются. Подогревай и помешивай, так легче будет достичь однородности.

О, как славно выходит! Превосходная «Е»!

Ну «Р» у нас цельная буква. Делается из работы – тяжелой ли, легкой, любимой или не любимой, неважно. Целиком из нее. Знаешь, что такое работа? Знаешь?! Умница какая! ну, делай тогда свою «Р». Гляди, получилась. Неплохо, неплохо.

«Ч» последняя осталась. Да, «Ч». Самая фантазийная из всех, самая неканоническая. Основой «Ч» будет чувство юмора. Она, эта волшебная основа, все растворит, ну практически все. А компоненты можно добавить по желанию. Или по вкусу. Чертовщинки можно было бы капнуть, да вижу, нет ее у тебя совсем. Что делать? Добавь что-нибудь другое. Человеколюбие? Какое человеколюбие? Выдумаешь тоже. Нет, не надо его. Другие чувства добавь, разные. Не стесняйся, я отвернусь, даже лучше выйду на минутку. А ты позовешь, когда будет готово.

Все? «Ч» получилась? Можно заходить? Ух ты, какая красота.

Ну, что ж, вот они, наши четыре буквы. «С», «Е», «Р», «Ч». Соединяй их. Как это не слипнутся! Слипнутся, конечно. Если уж правильно сделаны. Слиплись, да еще как! Умница, Машенька. Вот и готово снадобье твое.

Принимай кусочек, не бойся. В зеркало не смотрись пока, не надо. Там-то другие зеркала будут.

Идем на Серч.

----------------------------- "спасибо" на момент подсчета --------------------------

AlMul, HappySoftX, lipton, ostmaster, raminas, regta, TST-master, Бардо

-----------------------------------------------------------------------------------------

Итого: 8

Итоги подсчета:

Сказка №1 - 11 автор atranca

Сказка №2 - 8 автор предпочел остаться анонимным

Сказка №3 - 21 автор Бардо

Сказка №4 - 11 автор Тётя Ира

Сказка №5 - 5 автор предпочел остаться анонимным

Сказка №6 - 3 автор предпочел остаться анонимным

Сказка №7 - 6 автор zahar-zaharych

Сказка №8 - 8 автор 7u7u7u

Сказка №9 - 8 автор MsTanya

Всех остальных авторов прошу написать мне в личные сообщение о вашей позиции по публикации ваших никнеймов до 18:00 (МСК) 8 января. Если я не получу отказа от публикации никнейма, то после 18:00 опубликую его.