Конкурс на самую добрую новогоднюю сказку о форуме, приз 100 USD

Черт, точно!!! Номер с голосами попутал). Чуть грех на душу не взял!

Ну так минут за 20 накропал вне конкурса... Чисто чтобы Молду был доволен::)

Падал прошлогодний спам…

……….- То, братцы, у вас всё присказка была…А теперь только сказка начинается…Вот же…глядите…вот же - вот про кого буду рассказывать…Ладно скроен, крепко сшит…Ну вылитый я в молодости…Короче, сказка будет про Бардо….

Жил да был.. орёл-мужчина….Правда, он не выговаривал, а иногда не умел писать некоторые буквы…А вот цифры завсегда выговаривал…Но работничек был…ещё тот… Если не выпьет многодневно, то закосит на то, что света как бы нет … Или интернетом его обделили…О как. Одним словом, был ещё тот мужичок с ноготок…(Хотя многие роскошные женщины про него говаривали примерно так: «Мелочь, а приятно…»)

Хорошо, что жена ему попалась строгая да авторитетная…И как-то под Новый Год она послала Бардо в лес за ёлкой….Причём послала по полной программе… Ну, кто понимает, как это делается – тот в курсе.

И вот идёт наш Бардо с топориком по холоду тёмному, фонари не горят, интернета…ха-ха-ха… и в помине как не было…Видит наш герой – землянка в темноте обозначилась….А оттуда Гарик худющий да добрый:

- Слышь, Бардо…хочешь зайца свежепойманного? Или корову свежеосвежёванную? Или свинью свежеобезглавленную? У меня этого добра много!

- Не, Гарик, братка ты смой единородненький…Жена моя злющая меня в эту темнотюгу да морозищу за ёлкой послала…Совсем обезумела баба…Видно сгубить меня хочет…

- Дык ты это…К Кремлю ступай…Там ёлки мохнатые, благородные…. Дымом отечества пропитанные…. А коли будут менты вязать за столь циничную порубку – скажешь, что заплутал…ну типа перепутал территорию…..заблудился…. сейчас так многие говорят, если вязать по-взрослому начинают…

- Спасибо, родненький ты мой, братушка, по духу и по вере…Но лучше поостерегусь – и в лесу чего-нибудь отыщу…

Бардо с Гариком облобызались по русскому по обычаю, и дальше пошёл наш орёл-мужчина. Задание жёнино выполнять. А то как же? Жана – она всему голова. И не только голова, но и руки, ноги, шея, сиськи…ну вы поняли вобщем…

Не успел Бардо наш углубиться в лес и приноровиться к порубке, как перед ним возникла избушка в шлеме чёрном сатанинском. А оттуда Баба Ёжка вылетела на метле и как завопит с характерным столичном оканьем:

- Покайся, лишенец!!! За столь наглую порубку век тебе света электрического не видать!

Тут из близлежащей проруби вынырнула щука, сверкнула нагловатым глазом, и голосом Момма промолвила:

- А коли покаешься – желание твоё выполним!

- Жену новую желаю! – взмолился Бардо…Старая донимает – желает быть Владычицей Морскою… А в Крыму это нынче реально не возможно!

Момм в щучьем обличье многозначительно сверкнул глазом, и рядом с Бардо возникла пышная белокурая дама с киём в руках…

- Маловато будет! – заорал жадный до килознаков Бардо.

- Дык при такой жене тебе ещё и хоромы семикомнатные нужны, – съязвила Баба Яга в чёрном шлеме…

- Ох, как я очень это багатство люблю и уважаю! – заблажил Бардо….

И стали возникать перед ним видения одно соблазнительнее другого…И много ещё желаний и соблазнов представали перед затуманенным алкоголем взором Мэтра…И рога изобилия у него вырастали…И отваливались…И чудились ему страны дальние и прекрасные….И жили там люди добрые и справедливые……..И чудилось ему, что свет и интернет не вырубают...И.... что.... это....много жён у него....Но всему своё время и каждому своё….

И вдруг пропало наваждение лесное новогоднее…И побрёл Бардо в сторону своей скромной тёмной избушки к жене своей строгой и авторитетной…Без ёлки…И без палки…. И без интернета…. Виляя хвостом пушистым…..

….Он потом и в третий раз ходил за ёлкой….И добыл её…Но это уже совсем другая история…Но тоже такая же прекрасная и добрая….:)

У меня самая короткая сказка, вне конкурса. Все равно я все пропустил, не деньгами, ни словом не поддержал.

Когда я зашел на серч по конкретному, пустяковому вопросу и провел здесь за чтивом где-то с неделю, я вдруг с ужасом понял, что Интернет для прежним уже никогда не станет.
Похоже я выбрал красную таблетку, сам того не ведая.

Начала, не закончила к сроку, не успела-нишмагла. Выкладываю незаконченную сказку/а может быть не сказку/а может, вовсе пьесу, а может, фельетон))

Новогодние приключения Дракона ЯГО в инфекционной больнице

Действующие лица:

Визитка Игоревна - полнеющая дама бальзаковского возраста, пашет на трех работах, кормит семью и любовника. Старается "выглядеть". Без особого результата ежемесячно посещает косметолога и визажиста, выделяя на это 10% своего семейного бюджета.

Портал Петрович (двоюродный дядя Визитки Игоревны - тучный разговорчивый мужчина. Надоедлив, сыплет глупыми анекдотами и сплетнями вида "Ужас! Вы слышали? Пугачева опять родила!". Постоянно пытается "впарить" родственникам и знакомым зеленый кофе для похудения.

Эдуард Лендинг (красавец, альфонс, сидит на шее у Визитки Игоревны. Работает в стрип-клубе).

И.М. Хозтоваров - бывший муж Визитки Игоревны. Индивидуальный предприниматель. Платит налоги и алименты. Пребывает в состоянии кризиса среднего возраста и начальной стадии облысения.

Семейство МФАшевых - дальние родственники на заработках в Москве. Специализация - ремонт в Москве недорого, поклейка обоев в Москве, установка сантехники Москва.

Доктор Gray - главврач больницы

Доктор МоММ - патологоанатом

Доктор Веб - вирусолог широкого профиля

Nekada - медсестра

Сеошники - интерны

Копирайтеры - рядовые работники пищеблока больницы.

Бардо - шеф-повар

Двухголовый дракон ЯГО (Одна голова отзывается на Яшу, вторая - на Гошу , Гогу (иногда на Жору). Поскольку все другие драконы или вымерли, или занесены в Красную Книгу, ведет себя вызывающе, пользуясь положением. Перебирает харчем, постоянно требует на завтрак юных Визиток, но вечно ими недоволен. Капризничает, вредничает, надувает щёки и делает пакости по-маленькому и по-большому. Часто с одной головой договориться проще, чем со всем драконом целиком.

1-я серия

31.12. 20.00 Звонок в дверь.

Визитка Игоревна: - Кто там?

Семейство МФАшевых (хором): - Это мы - гости дорогие!

Визитка Игоревна: - А никого нет дома! И вообще, вы ошиблись адресом!

Семейство МФАшевых: - Визька, не выделывайся, открывай родственникам. Все равно не уйдем! Тем более с нами дядька твой рОдный.

Визитка Игоревна (шепотом): - Заррразы… (громко): Ой, это вы? А я сначала подумала, что мой бывший приперся. Ну заходите, гости дорогие!

МФАшевы: Ага, мы ненадолго, поздравить и бегом дальше. Нам еще сегодня шкаф-купе для денег монтировать у нашего босса, а то ему из-за пачек с бапкаме ёлку ставить некуда, все ими завалил в квартире. Прикинь, буржуй!!

Визитка Игоревна (сделав губы куриной попкой): - Да-а-а, живут же люди! Не то что мы, честные труженики! Ну ладно, мы не завистливые. Давайте за стол. Только недолго,ко мне через час любимый придет, на романтический ужин.

Портал Петрович: - А кофе зеленый для похудения ему не надо? У меня есть. ДешеГо!

МФАшевы: - Ой, оливьешечка!! И крабовый салатик! И заливная рыба! Визя, а хочешь, мы тебе расскажем по-быренькому, самый лучший салат оливье рецепт, салат оливье классический, салат оливье +с колбасой рецепт, салат оливье +с огурцом рецепт, салат оливье +с мясом…

Визитка Игоревна: - Заткнулись быстро все!

МФАшевы: (пережевывая) - OK. Извини, Визя, понесло по-привычке… Ой, там в дверь звонят!

Визитка Игоревна: - Наверное, Эдичка мой. Собирайтесь быстро!

Эдуард Лендинг (стряхивая с норковой куртки снег): - Визенька, дорогая, с Новым годом! А чем это у нас так вкусно пахнет?

Визитка Игоревна: - Эдичка, заходи, садись за стол! Тут ко мне родственники на минутку забежали, но уже уходят. Да, родственнички, уходите уже?

МФАшевы: - Ага! Щас. Только еще селедку попробуем и сразу-сразу ухо-о-одим!

Эдуард Лендинг: - Фи, селедку! Вот у нас, в бурж. сегменте, принято на новогодний стол подавать салат +с манго +и креветками, салат +с манго +и курицей, салат +с креветками +и ананасом, салат….

Визитка Игоревна: - Ой, Эдичка, ты такой изысканный, такой тонкий, такой..

МФАшевы хором: - Гы..

Эдуард Лендинг (про себя) : Понаехали тут ! Гы! Колхоз!!

МФАшевы: - Визька, опять в дверь звонят! Открывай, Дед Мороз подарки принес!

Визитка Игоревна: (смотрит в глазок) - Хозтоваров, а ты чего приперся? Алименты принес за весь 2015 год или опять по туалетному ёршику детям в подарок?

И.М. Хозтоваров: - Я бы попросил без оскорблений! И не забывай, что это 2-комнатный хостинг моей мамы! А ты, лимита, прописалась тут исключительно из-за моей мягкости характера, а так бы до конца жизни снимала койко-место в ucoz -ной общаге. Открывай! Мне Новый год встречать негде! И у меня финансовый кризис. Открывай, а то щас провод кабельного инета оборву, и чё тогда?

Визитка Игоревна: - Чё-чё.. , через плечо. Хрен с тобой, заходи.

И.М. Хозтоваров: (по-хозяйски вваливаясь в коридор) - Тапки дай!

Визитка Игоревна: - Тапок нет. Еды нет. Эмбарго. Ты чего, не в курсе ситуации?

И.М. Хозтоваров: Ну, не прибедняйся, Визька (щипая ее за толстую попу). У тебя тут запаса 3 эмбарги хватит пережить!

Визитка Игоревна: - Отвали!

И.М. Хозтоваров (шумно вваливаясь за стол): - Ну, родственнички бывшие, кагдила? Как мелкий бузинес? Как потомство? Все плодитесь и размножаетесь? О, кого я вижу, и без охраны! ТоваГищ Лендинг , а шо вы так расфуфырились? О, Порташа, опять кофей впариваешь? Или окна ПВХ без смс?

Эдуард Лендинг: - Умолкни, блохастый!

МФАшевы: - Торгаш нищасный!

Портал Петрович: - Хам!

Визитка Игоревна (суетливо): - Мальчики, не ссорьтесь. Кому оливьешечки? Наливайте! Щас поздравлять будем друг друга!

Телевизор: - Граждане! Срочное сообщение! Объявлена эпидемиологическая опасность. Новый штамм АГС-вируса передается половым, а также воздушно-капельным путем. Ограничьте контакты с потенциальными носителями, принимайте меры защиты. Все, кто ощутил первые признаки (слабость, общее снижение иммунитета и посещаемости, кашель, расстройство желудка), срочно должны обратиться в приемный покой городской инфекционной больницы.

Все (телевизору): - Лол, это что, вместо поздравлений? Ниверим. Как всегда, нагнетают! Давайте за .. процветание! Всем сбычи мечт, нового дизайна, свежего контента, классных фоток, повышения конверсии и стоимости клика! Урррра!

Визитка Игоревна: - Закусывайте, закусывайте!

Все хором: Уррааа! С Новым годом! Уррааа!

2-я серия

Дракон ЯГО - Яша+Гоша (в одиночестве отмечая Новый год):

Яша: - Ну, Гошка, чокнемся! С Новым годом..

Гоша: - С Новым годом, Яшка! Эх, брателло, вот скажи мне, как жыть? Как жыть? Все нас не любят, пытаются обмануть. Подсунуть го..но в красивой обертке. А мы ж доверчивые, мы ж ранимые, мы ж Лебединое озеро любим..

Яша: - Ага.. А помнишь эту, последнюю, которую нам скормили. Такая красивая была, добрая с виду. Я к ней со всей душой. Говорю ей: - Накорми чем-нибудь вкусненьким, натуральным, без ГМО. А она, она (Яша всхлипнул): салат оливье рецепт, салат оливье классический, салат оливье +с колбасой рецепт, салат оливье +с огурцом рецепт, салат оливье +с мясом… Оооооой, не могу. Ну и съел я ее. До сих пор изжога.

Гоша: а у меня, Яш, изжога от салат +с манго +и креветками, салат +с манго +и курицей, салат +с креветками +и ананасом. Нинавижу!

Яша: - Гош, ты знаешь, чего-то мне нехорошо. Морозит, и живот чего-то крутит.

Гоша: - Э, братан, ты чего? Ой, и у меня живот скрутило, он же у нас общий, ты что, забыл?

3-я серия

Доктор Gray, главврач: - Ну, что у нас сегодня? Много привезли?

Доктор МоММ, патологоанатом: - Везут, батенька, везут!

Доктор Веб, вирусолог : - Не лезьте вперед, коллега. Сначала к нам везут, для опытов.

Сеошники (интерны), хором: - Да-да, для опытов!!

Главврач: - Заткнитесь, диверсанты. Не исключено, что эпидемия началась из-за вас.

Сеошники (интерны): - А мы причем, это вон, с пищеблока. Там заразу искать надо!

Копирайтеры (рядовые работники пищеблока больницы): - Лол! Нам чё сказали, то мы и приготовили! Как всем известно, блюдо готовится из имеющихся ингридиентов и разнообюразных приправ..

Бардо (шеф-повар), вкрадчиво: - ингрЕдиентов, идиоты.

Копирайтеры хором: - Мы люди подневольные! И вообще - зарплата у нас маленькая, ниже прожиточного минимума. Уволимся мы.

Сеошники (интерны): - Гы. Да вас на бирже пачками заказать можно. Прям, незаменимые люди. Красная цена вам 20 рублей. За тысячу. Вот. Съели??

Главврач: - Всем молчать! Когда новую партию привезли? Сколько больных? Диагноз?

Доктор Веб, вирусолог : - По предварительным анализам, новый штамм АГС-вируса. Вакцины не хватает. Старшая медсестра, отчитайтесь.

Nekada (поправляя халатик): - Палаты все заняты, больные лежат в коридоре. В новой партии привезли даже Дракона ЯГО. Только непонятно, почему к нам, а не в ветеринарку.

Сеошники (интерны), возбужденно хлопая в ладоши : - Ой, а можно нам его, на опыты?

Доктор Веб, вирусолог : - Даже близко не подходить к больным! Вы прошлую партию залечили до полного кирдыка. Двое в реанимации до сих пор, а трое отправились в гости к нашему уважаемому доктору МоММу, в гости.

Доктор МоММ, патологоанатом: - Угу, в гости.

Главврач: - Так, всех больных на анализы, МРТ-шмеерте и прочее. Постельное белье Дракону выдайте поновее. И да, проверьте его внимательнее - может он и есть вирусоноситель?

4 серия

Тут у аффтара случился творческий кризис с одновременным новогодним днем сурка)))

jabjab, вот могла бы и дописать :)

Ну нишмагла я, ну нишмагла)) Ну зато хоть начала))

Три выстрела - все в "молоко". :)

Писать - писательствовал.

Организовывать - был соорганзатором.

Активный участник\читатель крнкурсов- а как же без них - то же было.

Потому щетаю, что имею полно моралное право критиковать (не потому что не нравится) ;)

Контрольный всегда успеется, а вот границы надо сразу обозначивать. Поэтому попал, всеми тремя.

Таки да - отложим избиение Бардо - он нам должен!

Предлогаю переключиться временно на jabjab, четвертая часть особенно удалась, начало интересное... ждемс, только не затягивай. ;)

---------- Добавлено 08.01.2016 в 20:47 ----------

Фух, ну да, как же я не подумал... :)

Да куда мне пыжиться - вон даже всем коллективом серчестроевским не смогли границы обозначить в пределах конкурса, все правили по ходу... ;)

Ммм... предлагаю бить yet_warm-а все же.

Благо нарисовался отчетливый повод.