Ржака! Конкурс от Бардо

Крепко датый мужик клеит уличную шлюху:

- А за сто рублей что можешь?

- В ладошки тебе нассать разве что.

- Хм, ну давай.......

Чуть после, макает мужик свой член в сложенные ладони:

- Пей, братан... А на мясо денег не хватило.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Henry Tikson неплохо в плане цинизма и пошлости!

Ну очень бородатый

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему отказала...

Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыть...

Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...

В хате Галя и ее родня.

Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.

Мыкола снимает.

Мать Гали: - Ого!

-От и я кажу - ОГО!

А ваша Галя - балувана.

Под ОГО!

Штирлиц сел на извозчика и сказал:

- Трогай!

- ОГО! - сказал извозчик когда потрогал...

Неа :) Противный, блавануть хочется)

тож навеяло...

Сидит воробушек на ветке. Зима, мороз, холодно. Сидит, мёрзнет. Рядом проходит корова — шмяк лепёшку под веткой. Воробей в конец морозится, и шмяк в лепёшку. Оттаял в тёплом говне, крылья расправил от удовольствия и каааак чирикнет.

Мимо пробегала кошка. Подцепила воробья из дерьма, обчистила о снег и съела.

Мораль: Не всяк твой враг, кто тебя говном окатил. Не всяк твой друг, кто тебя из дерьма вытащил. А коли вляпался, то сиди и не чирикай.

- Блин, я майонезом на штаны капнул.

- Ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Vladimir Gromozdin, да-да....актуальненько 😂

Господа, чем короче анекдот и циничнее - тем больше шансов у автора гульнуть на сотку.

Анекдот националистический, добрый.

Один житель горного аула побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает одноаульчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - @-бис! @-бис!

А он нэ стал… Гордый!

Жизненно

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx..шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куриное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.

- Ну говори уже!

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!