Ржака! Конкурс от Бардо

Наташа

- Поручик, я вас влюбленна поуши.

Поручик задумчиво

- По гладны оно приятнее...

Цинизм, че-то, не в цене нынче:(

Что лучше, Машу один раз или Диму два?

Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Вашу мать! Где пошлость? Тонко, интересно, но нужно на грани фола! Жюри негодуе...

Вот, например, только что пришёл в пьяную голову экспромт, но не знаю как закончить:

"У Ленина в Мавзолее встал.........."

Вне конкурса!

Осёл спросил у Льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит Осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

Лев подумал и говорит:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не факт!

- Проверим?

- А давай!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Теперь очередь Осла, забирается он на Льва и понеслось!

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, 16, 17, а осёл и не думает выдыхаться.

Тогда Лев достает телефон и звонит своей львице:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё что?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая вилять задом, начинает поглаживать Ослу яички, и Осёл на 20-ой минуте бурно финиширует, падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БОГ!!!

Для вдохновения публики:

пыжитесь, тыжитесь, а взлететь не можете!:)

Борода...

Собирается француженка в Россию - изучать традиции русских. Её все предупреждают - только не пей "на посошок" - во все дырки отимеют.

Вот она попутешествовав, понабрав впечатлений и записей собирается назад. Русские - "ну теперь давай на посошок".

Ф: что это такое?

Р: Ну это русская традиция - выпить на прощание, что бы дорога была была удачной.

Ф: Нет, не буду.

Р: Если ты не будешь на посошок - считай твоя поезда прошла зря - это самая главная русская традиция.

.. Уговорили в общем.

Ф просыпается утром - вся избитая, измученная, больная везде.. "Что ж такое этот посошок?"

Достаёт толковый словарь: "Посошек, посошек... О! Посох - палка в дорогу."

....когда похотливая уборщица Любовь Остаповна игриво дергала за ниточку, привязанную в члену вождя на радость китайским туристам.

Если бояны можно, то эти имхо весьма пошлы:

***************

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.

Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."

Петя:"???"

Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."

Петя:"???"

Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."

Через пару дней.

Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"

Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо нагадила!

***************

В оперном театре, все сидят и ждут представления. Гаснет свет, только сцена освещена.

Тут на сцену выходит мужик с козой, и начинает ее драть.

В зале - полный шок и тишина. Тут один из зрителей, старый дед, закашлялся....

Мужик на сцене испуганно оглядывается и спрашивает:

- Кто здесь?! Кто здесь спрятался? 😮

***************