Ржака! Конкурс от Бардо

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.

За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке,

и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:

Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"

Немка: Закрывает снизу и кричит: "Oй!"

Русская: Разводит руки и говорит: "Ну ... твою мать!"

DenisVS, навеяло...

Поймали индейцы двух бледнолицых и вопрошают

— Смерть, или тумбу-юмбу?

Первый:

— Не хочу умирать, давайте тумбу-юмбу. Индейцы отодрали его всем племенем до смерти.

Второй:

— Ну его нафиг, эту вашу тумбу-юмбу, всё равно умирать. Выбираю смерть.

— Ты храбрый воин. Будете тебе смерть через тумбу-юмбу.

Маленький малыш нашел каску сварщика, напялил её и пошел друзьям хвастать. К нему подходит привлекательный мужчина и спрашивает:

- Мальчоночка, а ты знаешь что такое эрекция?

- Нет дяденька не знаю.

- Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция?

- Нет дяденька не знаю.

- Мальчишка. А ты знаешь что такое педофилия?

- Дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто каску нашел.

******

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают.

— У меня такое там на столе, такое!

— Ты че обкурился?

— Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!!

— Да не гони! Точно обкурился…

— Пошли покажу

Идут смотреть

— Ну блин и где же?

— Да вон..

— Ну и че ... Клитор как клитор.

— Да ты лизни, лизни!

TST-master попал в список номинантов по 50 ре

Немного еврейского с грубым намёком:

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

встречаются две подруги, одна другой:

- ой, какая у тебя клевая маечка, от версачи, или от кардена?

- да ну, что ты, от сосала

Coolteams, в месте вместе надо писать, неуч!:)

Бардо, у вас тож анеки не смешные, мэтр :p

Витаха- это мой конкурс...Там вначале Некада про баню и раздевалку отчётливо докладывала...Ну дальше ты понял...;)

А что - про косточку не смешной? Я до сих пор ржу. Уже лет 10....

Обожаю этот анекдот, хоть он и не пошлый. Но очень жызненный. Поэтому - я вне конкурса :)

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На***.

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал!