Ржака! Конкурс от Бардо

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!

— Да нам все равно, приезжать-то куда?

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает

себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой

дом?

— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.

— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.

— Там моя жена развлекается с нашим соседом!

— Тысячу долларов за один выстрел.

— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.

— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.

— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.

— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

может было но все же

Встречаются два приятеля. один другому говорит

-вот стартап начал в сфере интима

-о, интересно! что по чем?!

-орал 50$, анал 100$

-А что класики нет?

-т.к. стартап поэтому работаю один

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405л.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Бежал заяц от лисы. Пробежал меж двух деревьев, а лиса не смогла, застряла. Ну, заяц, не долго думая, отымел лисицу, лег на траву и лежит загорает. Идет волк: - Привет заяц. - Привет волк, хочешь пару палок кинуть, там лиса застряла между двух деревьев. - Хочу.

Приходит волк, довольный, и ложится рядом с зайцем - лежат вдвоем загорают. Идет медведь: - Привет, звери. - Привет, медведь, хочешь пару палок кинуть - там лиса застряла между двух деревьев. - Хочу. Приходит медведь через пару минут и говорит: - Там палок не было, я ее камнями закидал.

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.

Выбрались на необитаемый остров.

Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.

Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через

неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

На тренинге по продажам софтов:

- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную.

Две проститутки сидят в баре:

-Что-то мужскими членами запахло.

-Это я икнула.

Встречаются бывшие одноклассники, один нищеброд, другой богатый. Нищеброд спрашивает у богатого, типа как ты так поднялся. Тот - Да фигня, несколько лет назад мазь изобрел, мажешь член - бананом пахнет. С продаж этой мази и живу.

Встречаются через месяц. Богатый смотрит, нищеброд нереально поднялся, весь в цепях и бриллиантах, мерин золотой, из кармана пресс бабок торчит и т.д. Спрашивает его, ты-то как поднялся, да еще так быстро, за месяц. Тот - Мазь изобрел, мажешь банан - членом пахнет.