Ржака! Конкурс от Бардо

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Такую жопу испортила!

- О, Изя! Я слышал ты, ты женился?

- Да.

- Ну и что, ты счастлив?

- А шо делать?

Почему умирающий видит свет в конце туннеля?

Это душа покидает тело через задний проход.

Лет цать назад, над этим анекдотом смеялся в пьяной компании, раскопал полную версию, да что-то не улыбнуло, вот старость): "Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось, а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.

А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:

- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.

Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел он в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.

Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:

- Добрый вечер."

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

- Извините, никак попасть не могу...

- Что делать если женщина к вам прилипла?

- Нужно отодрать ее..

- Я вынужден вас огорчить, но ваша дочь вчера в клубе сильно напилась!

- Ты врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:

— Что это такое?

— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!

Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:

— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

- Нет, отойдите от меня!

- А за 50?

- И за 50 нельзя!

- Ну ладно, даю СТО...

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

- Ну ладно.

Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, по прижимался по-разному, минут 5 стоял...

Девушка говорит:

- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....

Мужик:

- НЕ!!!! Дорого.... ))

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Сколько раз тебе говорить, идиот, ходи перед сном!..

***

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен:

- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын тоже голубой.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

- Ну а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена!

***

Потрясающая безграмотность. девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

***

Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Суровая правда жизни:

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Видит слон голого мужика на пляже и спрашивает его:

- Как ты ешь такой маленькой штучкой?..

***

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??

- мочилась....

- Так почему же пуст ночной горшок !!!???

- мочилась я во-о-он в тот сосуд....

- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......