Ржака! Конкурс от Бардо

IndexSa, было странице на 5-10 примерно

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.

Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет!

- Тогда не довезу! - и уезжает.

Мужик опять стоит тачку ловит.

Поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет!

- Тогда не довезу! - и уезжает.

Темнеет, мороз усиливается.

Вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да!

- Садись.

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился.

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.

- Пол часа, но мне очень нравится...

Сидят два филателиста в парке на скамейке - марки разглядывают.

Присаживается к ним третий и тоже смотрит...

- А Вы, что тоже филателист?

- Нет, я не филателист, я педераст. Но мне тоже интересно!

- Подергай струну моей души.

- Но это же твой член!

- Нет в тебе ни капли романтики.

-У тебя жена во время секса кричит?

-Нет, она после секса кричит.

-Это когда?

-Когда я член об шторы вытираю.

Не пошло, но..... ;)

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

kuprum, неужели все так плохо?

“Ни о чём не думаю”...

И обратно на антресоли... :)

Пара персональных картинок кошки без шкурки взбодрят сей унылый топик.

malls, конкурсный бюджет давно уже распилен. Поздно вы спохватились.