Ржака! Конкурс от Бардо

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол!

Сел и стих, придурок!..

баянчеГ

Мужик будит жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова!?

Муж (снимая трусы):

АГАААА!!!

Проститутка на приеме у врача.

Врач: Откройте рот... девушка, на колени становиться не обязательно.

Поймал дед золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!".

Дед согласился.

Ну исполнила она его желание. Три раза.

Ну как исполнила.. как смогла. Рыба все-таки...

Муж к жене лезет, она - мне нельзя, мне завтра к гинекологу.

Муж отвернулся, потом поворачивается - а к стоматологу не надо?

Учитель говорит:

— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

— А если я буду ceкcуально утомлен?

— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Муж-врач лезет к жене. Она - у меня голова болит. Муж - Отлично, я посыпал член аспирином, прими его перорально или как вагинальный или анальный суппозиторий.

Ещё баянчик

Встретились две подруги. Одна другой: "Представляешь, иду вчера по улице, вижу на дороге 50$ лежит, ну думаю, нашла. Только наклонилась поднять, как чувствую - ан не, зарабатываю...."

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня.

— Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня

спрашивает:

— Откуда у вас такая машина?

— А, это мне мой бывший муж подарил. — А откуда у тебя такие красивые наряды?

— А, это мой любовник, с которым я месяц назад расталась, подарил.

— А откуда у тебя такие дорогие украшения?

— А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях

рассталась.

Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:

— Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

---------- Добавлено 25.03.2015 в 16:13 ----------

Всю ночь заключённые играли в дурака на

раздевание. До первых петухов.